Как сохранить семью?

Здравствуйте, Светлана.

Ситуация не простая. Да и у Вас сейчас не самый подходящий для таких интенсивных переживаний перод в жизни. Ведь младшему ребенку всего 4 месяца.

Вы пишете, что не хотите терпеть такую ситуацию, но все же терпите. Уже 2 месяца.

Вы пишете, что муж не хочет уходить из семьи. Но ведь его-то ситуация, похоже, устраивает. А Вас нет. А Вы окончательное решение оставляете за ним.

С одной стороны, сейчас Вам необходима поддержка и опора, но с другой - может ли их дать человек, обманувший Ваше доверие.

Конечно, выбор должен делать Ваш муж. Но и Вы тоже выбираете какими быть Вашим отношениям или не быть вовсе.

Что можно сделать сейчас, чтобы сохранить семью. Можно обратиться за парной консультацией к психологу. На этой встрече у Вас будет возможность при помощи специалиста обсудить Ваши чувства и переживания, поискать вместе возможные выходы из сложившейся ситуации, не скатываясь во взаимные обвинения обиды, упреки и требования. А потом уже принимать окончательное решение.

Так же Вы можете обратиться за индивидуальной поддержкой и помощью. Какой бы вариант Вы ни выбрали, я буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Светлана! К сожалению такие ситуации бывают весьма распространнеы среди семей - и здесь важно понять прежде всего самому мужу, что же им движет, какая мотивация на отношении идет от него - зачастую бывает, что мужчине проще создать себе иллюзию и окунуться в неё - тем самым убежать от множества проблем, от множества мыслей, которые все больше и больше обуревают мужчин с возрастом - мысли о том, что свой жизненный путь он уже прошел, все жизненные цели сделал - работа, жена, дети, а что остается потом... Вы наверняка слышали о кризисе середины жизни - это он и есть - когда мужчина пытается как бы дать себе шанс начать жизнь заново - обрести новые отношения (удвлетворить свою потребность в том, что он ещё может кому-то нравиться, кроме жены, что он ещё что-то может как мужчина, что у него ещё есть его сила), и зачастую в этих отношения на стороне, он может искать не другую женщину, а именно погрузить в эту иллюзю, возможность начать все заново, но со временем мужчина выходит из этого состояния, понимая, что любые отношения не могут повернуть время назад, и это поможет ему посмотреть и оценить свою жизнь, принять её, увидеть чего же он в ней достиг, что имеет, и что в итоге есть для него все-таки счастье и тогда зачастую возвращаются обратно в семью, к жене - и вот уже сможете ли Вы тогда его принять будет зависеть только от Вас! Сейчас Вы конечно не сможете сделать выбор за него, но Вы можете помочь ему увидеть от чего он бежит (от Вас, от проблем, или от себя... - а это согласитесь, разные мотивации), тем самым Вы сможете помочь и ему самому осознать, что же им движет (часто мужчины и сами этого не понимают), и дать время ему разобраться и принять решение, и сделанный уже тогда, обуманный его выбор будет уже настоящим - и Вы уважая его можете  лишь принять его решение - попробуйте поговорить, открыться (только не надо разговаривать на уровне обвинений, критики, обид, манипулировать и шантажироват - ведь Вы же не хотите, чтобы он был с Вами из-за этих чувства? а скорее хотите, чтобы он все осознал и сделал твердый выбор), поговорите на уровне чувств, скажите, что понимаете, что им движет, что готовы помочь ему и поддержать, помогите ему и проговорите вслух, что может им двигать и скажите, что примите его решение, но он должен и сам разобраться в себе...

Светлана, если будут вопросы и Вам будет сложно разобраться самостоятельно - можете смело обращаться ко мне - звоните!

Светлана, ситуация, конечно, так себе... Но, признайтесь, так ли уж неожиданно это (связь мужа с другой женщиной) произошло? Обычно мы любим выставлять себя белыми и пушистыми в надежде, что пожалеют и объединяться с нами в борьбе против нашего партнера... В конфликте виноваты - оба. У каждого есть своя доля ответственности за произошедшее. Решение каждый принимает сам, исходя из собственных потребностей,возможностей... Множество важного скрыто от нас, а скорее всего и от Вас. С психологом есть возможность ввести в зону осознания то, что скрыто... Семейные расстановки - эффективный метод.

Так как подознание частичку не - игнорирует, то фразы читаются так: "Я <не> хочу терпеть такую ситуацию. <Не> Знаю, что делать".

Важно разобраться с ситуацией в очной консультации. Муж, вероятно, вполне удовлетворен таким раскладом, он знает, что Вы зависимы от него. Вопрос то не в нем, а в том, как Вам самой жить в психологическом комфорте! это всегда возможно. Обращайтесь, если что!

Светлана, по-моему, основная проблема на "сейчас" в Вашей позиции. Вы требуете активности от других - пусть он уйдет, пусть он ее бросит, пусть они расстанутся. А Вы будете просто наблюдать за сменой декораций, оставаясь на своем месте. Увы - так не получится, им их позиции весьма удобны и, как показывают события, они не очень-то с Вами привыкли считаться.

Здесь лучшим вариантом будет занять АКТИВНУЮ позицию, начать что-то делать самой, изменять способ взаимодействия и реагирования. Как именно? то нужно выяснять вместе с Вами, есть специфика взаимодействия в каждой семье, о которой в переписке я не знаю и не могу дать конкретный совет. На консультации это возможно.