Как мне следует относиться к моей сегодняшней жизни?

Даже незнаю, с чего начать. Расскажу как всё было раньше и что стало теперь. Впрочем, смысл моей проблемы мне ясен, я хочу вернуть то что было раньше, но, увы, это не возможно.

Смириться с этим очень трудно, а заставить жить себя по-другому не по душе..

Итак, детство – самая прекрасная пора в моей жизни. Любящие родители, подруга и знакомые. Беззаботное время.

Вот в памяти всплывают фрагменты. Я и папа, мы все время куда-то ездили. У него это были дела и работа(шофер) , а я почти все время была рядом. Мама в основном сидела дома, редко куда ездила с нами. Хотя иногда мы выбирались всей семьей в лес или на пикник.

Но наверно, образ жизни и мышление я переняла у папы. В дороге мне было легко, хорошо и непринужденно. Это было блаженно – ехать и смотреть, когда мимо тебя мелькают деревья, а ночные огни города до сих пор вызывают жуткий восторг!!. Дорога…

У папы был очень веселый характер, он всегда шутил, у него никогда не было плохого настроения. В прочем , мама у меня тоже – золото. Единственное отличие. Мама – домосед, любит читать книги, но всегда интересовалась моей жизнью.

Была у меня и любимая подруг, с которой крепко сдружились на почве общих интересов.

В жизни я всегда могла отличить хорошее от плохого, поэтому проблемным ребенком не была. В нашей семье все было гармонично. В это сложно поверить, но такие идеальные семьи сейчас большая редкость.

Все оборвалось в один миг. Нам позвонили и сказали, что папы больше нет. .. это был удар.. удар по самому дорогому. В тот день он уехал на заработки и в тот же день случилось страшная авария. Папа был водителем от бога, но судьба не уберегла его…

одним словом это, всё. Мне было на тот момент 15 лет. Это был такой стресс. Ужасная потеря.., я повзрослела в одно мгновение.

Очень страдала, мне до сих пор его не хватает, прошло уже 5 лет…

Подруга, поддерживала – сказала, что для нее я навсегда останусь, той веселой девчонкой, которую она знала раньше…

Но ведь это невозможно, люди меняются, тем более после такого.

Жизнь сразу поменялась. Изменился взгляд на мир, и образ жизни…

Теперь, когда у меня нет папы: друга, товарища, рассказчика, доброй души, нет больше человека за которым ощущал себя защищенным, который не разу не подвел и не предал…

С подругой наши дороги разошлись.. у нее появились другие интересы, другие друзья и увлечения. Это тоже очень тяжело. Ведь настоящих друзей трудно найти.

Замену я нашла в парне. Он отчасти заменил мне людей которых я потеряла… он стал другом и соратником, и помогал мне справиться с той рвущей душевной болью, которая была внутри меня.

Что пережила мама трудно описать, ей было еще хуже чем мне переносить страшную потерю любимого человека. Но она знала, что есть я, и поэтому, как могла –держалась.

Мой круг близкого общения теперь составила мама и парень. Всё. Для экстраверта это тяжело. Я общалась с однокурсниками, но дружбы сильной так и не завела. Мама теперь старалась уберечь меня, ведь я осталась у нее одна.

Поэтому из папиной дочки, я стала превращаться в человека который осел дома.

Эх, знали бы вы, как это трудно. Я конечно ходила гулять, общалась со знакомыми. Но все равно теперь у меня складывается, что большую часть жизни я именно сижу дома. За книгой или за компьютером.

Мама домосед, ей так удобно, я всегда под боком. Куда бы не пошла принято позвонить. Поездки в область приравнены к похищению. Если я не звоню в течении двух часов –она переживает. И до сих пор так. Пройти пару кварталов или до места учебы – я звоню или скидываю смс. Но это изнуряет , хотя общение мамы с бабушкой выглядит также. Они созваниваются 4 раза в день, 1,2 раза в неделю мама обязательно навещает бабушку и дедушку. Это долг. Иногда, даже она понимает, что это параной, но что поделать.

Ладно мама, я выросла . могу отвечать за себя, и все понимаю. Но теперь, когда я хочу куда-либо пойти у меня нет компании. Мой парень, который раньше гулял со мной час напролет, сидит дома. Домосед с зависимостью от компьютерных игр.. я вынуждена вытаскивать и упрашивать его куда- то пойти. Но душевного удовлетворения это ему не приносит…

А мне тошно дома.. и вот я сижу, пытаясь себя чем-то занять трачу зрение в социальных сетях. Рассматриваю старые фото, вспоминая те счастливые дни когда я была счастлива. Занимаюсь самобичеванием. Мне грустно и скучно. Не с кем поделиться, не с кем сходить в магазин.

Я хочу всё исправить, но не знаю с чего начать. потому что одна, я не могу себя заставить.

И сейчас я все чаще вспоминаю то время, которое прошло. Мне не хватает той жизни. Там я была счастлива, испытывала душевный покой. Сейчас мне больше всего хочется сесть на машину и уехать и ехать, ехать. Но желание трудно осуществимо. Нет своей машины( автобус, конечно вариант, хоть и немного другой) но так тяжело всё делать в одного…

Мне не хватает того чувства, которое я испытывала в прошлом, я хочу попытаться хотя бы чуть -чуть почувствовать ощутить то состояние, но не знаю как. Я понимаю, что как было уже никогда не повториться.

Я говорю себе , если ты ничего не делаешь, значит тебя все устраивает. Да, но душевного комфорта мне это не доставляет. И я действительно, хочу поменять свою жизнь. Я обратилась лишь за советом.

Как мне следует относиться к моей сегодняшней жизни? К чему стремиться? ,если все что я смогу сделать будет лишь заменителем. И что делать, если я хочу меняться, а мое ближайшее окружение чувствует себя хорошо и так, и не будет меняться со мной. Знаю, что это моя жизнь, но как с правится с трудностями, которые возникнут?..

В последнее время возникает ощущения, что это не моя жизнь. Я знаю, что жизнь не терпит сослагательного наклонения(если бы). Но не могу избавится от чувства, что если бы не те обстоятельства, моя жизнь сложилась бы по-другому. Такой какой я хочу ее видеть сейчас.

Спасибо, что выслушали. Надеюсь на вашу поддержку и помощь.