Здравствуйте! Моя проблема беспокоит меня еще с рождения сына. Дело в том, что с его биологическим отцом мы расстались сразу после свадьбы (я была на 5ом месяце беременности)и больше не общались. Когда ребенку было полгода, я начала встречаться со своим давним знакомым и уже через полгода мы поженились. Он сразу воспринял малыша как своего. Вместе со мной вставал к нему по ночам, бегал по поликлиникам, гулял, радовался успехам. Запретил продолжать оформлять заявление об алиментах, которое я на тот момент подавала, и тут же подал заявление на усыновление. Скоро родился второй сын, и мой муж не делает абсолютно никакой разницы, говорит про старшего: мой первенец! Любит обоих одинаково. Тема насчет моей прошлой жизни закрыта. Мы ее поднимали всего раза два, и то не насчет ребенка. Он тяжело воспринимает любое напоминание о прошлом, как и я. Из-за этого я перестала общаться со многими людьми, кто постоянно спрашивал, типа: а что, бывший не видится с ребенком, а бабушка, а дедушка, а муж твой как к нему относится и т. п и т.д. В-общем сейчас об этом никто не спрашивает, прошло 4 года, но меня постоянно это беспокоит. Мне кажется, что все только об этом и думают. Кажется, что когда мы гуляем или куда-нибудь ходим, все, кто знает, что я вышла замуж с ребенком, смотрят и думают об этом. Разговаривая с кем-то постоянно мысленно жду, что сейчас что-нибудь да спросят. И еще: сейчас для меня друзья разбиты на два лагеря-те кто знает и те, кто появился в моей жизни после замужества. я постоянно боюсь, что на каком-нибудь дне рождении кто-нибудь, кто знает ситуацию, чего-нибудь ляпнет. Особенно когда собираемся с родственниками мужа. Начинаются разговоры насчет младшего, на кого он похож и т.д. И только о младшем само собой. А старший то рядом сидит и слушает. Я постоянно в страхе! Вроде бы множество семей так и живут себе спокойно, А Я БОЮСЬ! А скоро школа. Вдруг там кто-то скажет ему об этом. Сами такие мысли причиняют мне физическую боль. 2 года назад одна знакомая, увидев в интернете фото моего мужа со старшим сыном прокомментировала, типа а что он здесь делает с твоим сыном? А таких змей очень много. Я ей ответила, что ты прекрасно знаешь. что мы женаты и т.п.Поругались с ней. И я до сих пор не могу это выкинуть из головы. Теперь боюсь даже встречи с ней. Боюсь, что она опять сьязвит, еще и при муже моем, тем более он ее бывший однокурсник. Я прошу мужа переехать, но это нереально по семейным обстоятельствам на данный момент. Как-то муж поругался со своей матерью насчет того, что она сказала: любим мы их одинаково, но ты должен понимать, что продолжатель рода только младший. Муж тогда сильно разозлился, сказал, что не собирается понимать. Я умом понимаю, но сердце болит. А до конца причину не могу понять. Все же хорошо. Почему же тогда такой страх! Главное же, что я его мамочка! Что же мне делать?
Сунцова Татьяна Юрьевна
Сунцова Татьяна Юрьевна
Татьяна, добрый день.
Я неоднократно сталкивалась в работе с тем, как разрушительны бывают семейные тайны. На мой взгляд, вы напрасно пытаетесь создать тайну из отцовства. Аргументы такие:
- Это абсолютно обычная и нормальная ситуация, не содержащая никаких стыдных моментов, когда мать расстается с биологическим отцом ребенка, повторно выходит замуж, и новый муж относится к ребенку как к родному.
- Любая тайна разрушительна для тех, кто ей связан. Ведь вам приходится тратить энергию и силы, чтобы её поддерживать. Вам нужно быть начеку все время, а это постоянное напряжение. Напряжение эмоциональное часто переходит в телесные болячки.
- Страх ваш вполне естественен. Чем больше вы будете скрывать реальность, тем страшнее вам будет. Обычно хранящим тайну страшно потому, что её обнаружение разрушит придуманную реальность, и все затраты, которые были сделаны на её поддержание, окажуться пустыми. Происходит такой личный апокалипсис, после которого картину мира нужно строить заново. И чем больше времени поддерживается тайна, тем большим количеством придумок она обрастает, тем больше эмоциональной энергии тратится на её поддержание - в результате под обломками такого крушения можно сильно пострадать. Вы ставите себя в исскуственную ситуацию нарушения базовой потребности в безопасности.
- Вы отрицаете тот факт, который знает большое количество людей. И тогда они становятся вам как будто врагами, угрожающими вашему благополучию. Отношения с ними разрушаются. И вообще вы вынуждены быть настороже с любыми людьми, а это не способствует никаким отношениям. Потенциально вы организуете себе изоляцию.
- Если вы будете скрывать от ребенка тайну его рождения, то вы обречете его на массу трудностей. Обычно дети чувствуют обман, чувствуют, что что-то не так. И бессознательно делают выводы, что с ними не порядок, они какие-то плохие. А если тайна вдруг обнаруживается, то это становится зачастую тяжелой психологической травмой, когда бы это не произошло.
Но есть и положительный момент в том, что вы с мужем создали эту тайну. Напряжение и трудности, которые вы организовали, предположительно вас с ним сближают, стягивают в одно целое, которое противостоит попыткам остальных обнаружить правду.
На мой взгляд, цена за это дополнительное сближение (все то, что я перечислила в аргументах "против") великовата.
С уважением,
Татьяна Сунцова.
Чиркова Элла Викторовна
Чиркова Элла Викторовна
Здравствуйте, Татьяна. Очень не легко будет всю жизнь жить с такой тайной. Во первых доброжелатели всегда найдутся, а во вторых в любой момент может объявиться родной отец и ни чего вы с этим не сделаете. Поверьте для ребенка будет больше травмой если он узнает, что вы его обманывали. Подобрав нужные слова все можно объяснить ребенку и он поймет. Правда ведет к свободе, помните об этом.
Всего хорошего, Элла.
Хаблова Ольга Евгеньевна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте, Татьяна!
Ваш страх вполне понятен, поскольку Вы скрываете «шило в мешке», которого, как известно, не утаишь. С одной стороны, Вы говорите, что многие семьи так живут и это нормально, с другой – «разбиваете друзей на два лагеря». Поверьте, чем раньше Ваш ребенок узнает, что у него есть «двое пап», тем меньше он будет травмирован. Тем более, если он узнает об этом от Вас, а не от кого-то другого. Расскажите, что у большинства детишек, есть один папа и одна мама. А у некоторых случается так, что пап оказывается двое. Ведь бывают детишки, у которых нет ни одного папы, а у кого-то - ни мамы, ни папы, поэтому Ваш ребенок оказался далеко не в самой худшей ситуации. Не бойтесь так сильно его травмировать – дети на поверку не такие уж и хрупкие, тем более им предстоит через какое-то время стать взрослыми и жить в реальном мире, который бывает разным, а не в теплице.
С уважением, Ольга.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы