Сложно быть паинькой

Виктория. 22 года. Замужем не была. Беременностей не было. Живу с замечательными родителями(в семье идиллия), есть молодой человек (М.) (скоро свадьба). Работаю по любимой специальности несколько лет.

Проблемы:

1) Внешность. Первая любовь часто говорил, что я пухлая, М. иногда подшучивает, но говорит, что ему это нравится. И тем не менее подталкивает к снижению веса (лишнее есть, но не толстая).

2) Общение. Не могу общаться с женщинами. Ценю бабушек и мам, почитаю их. Не уважаю фифочек. Подругам (сложно так их назвать) не верю, на работе скучная болтовня с соседними отделами, не терплю соплей(но сама могу на плече у парня или друга сорваться в слезы). С мужчинами мне интересней. Спортивная команда, институт и работа – я одна в группах девушка. Общение с парнями – сложно. Либо они меня терпят из уважения, либо флирт. Часто соблазняюсь на порочные мысли, но верна любимому. Бывшему изменяла (в гневе сбегала от реальности. Жалею о единичных изменах, причем с теперь уже бывшими друзьями).

3) Неуверенность. Не могу находиться в центре внимания долго. Легко себя чувствую только если все по плану. Мне трудно молчать. Боюсь звучать глупо. Плохо двигаюсь – стараюсь не танцевать при людях. Не могу ходить в клубы (не уютно-громко, смех, пьянь, сигареты, танцы). В детских лагерях меня ни разу не приглашали на танец. В школе встречаться предлагали только, если отказали все другие. Всегда была последним шансом для ребят.

4) Стесняюсь себя. Только если немного пьяна (что бывает пару раз в год по паре бокалов), то могу и танцевать, и петь, и знакомиться. Дров никогда не ломала. Но утром стыдно, что была не сдержанна, хоть в глубине души приятно, что выпустила чертика.

5) Первая любовь. Впервые стала первой, а не последним шансом. Была горда и слепа. Он(Э.) – эгоистичный манипулятор. Собственничество принимала за любовь. Думала, так и надо. Отвлекалась от обид как могла, занималась собой: музыка, танцы, спорт. Расстались через несколько лет, после его предложения женится. Поняла, что не могу позволить манипулировать использовать меня постоянно, еще и на законных основаниях. На полгода ушла в отрыв. Много думала. Остепенилась.

6) Лень. Потом встретила М. и полюбила уже без розовых очков, трезво, без бурного пламени. Тут лень к себе поразила меня полностью. Стала рассеянной, перестала учиться, следить за собой. Все время уделяю развитию парня (М.:"ты стала моим смыслом". Вытащила из безработицы, дурной компании, заставила доучиться, «допинала» до хорошей работы, он очень умный). Но рядом чувствую себя дурой, хоть и знаю, что интеллектом не обделена, и этому множество подтверждений (грамоты, медали). Если раньше думала стать «командиром», то сейчас вижу себя только «женой командира». Понимаю, что теряю годы, в которые нужно развиваться самой.

7) Свадьба. Скоро. А я не уверенна. Согласилась потому, что понимаю, что я не умею общаться ни с кем кроме М. . Мне интересно с этим человеком, совместимость во всем. Общие хобби, работа, дела. Мне хорошо с ним. Но и без него не лью слезы. Проблема в том, что не верю в счастливый брак с ним. Постоянно вспоминаю первую любовь-Э.. Не хочу детей от М, но детей хочется очень. Причем чтобы были похожи на первую любовь. (понимаю, что глупо, но меня убивает эта мысль-предательница). Узнала про телегонию и была счастлива. Почему-то приятно осознавать, что дети могут в этом смысле быть от Э. Смотрю, что делала с собой, когда была с Э., и что делаю с М. Когда я в зоне некомфорта – саморазвиваюсь лучше.

Чего хочу:

- перестать лениться;

- иметь друзей и подруг, которые бы уважали меня и ценили (не забывая приглашать на «дни рождения и свадьбы»);

- забыть первую любовь душой и сердцем, отпустить его;

- поверить не только в профессиональные качества будущего мужа, но и в то, что я буду счастливой женой, захотеть от него детей.

Сложно общаться устно, теряюсь.Хоть знаю, что мне Вас не нужно бояться. Хотела бы пообщаться в живую(прием в Ростове-на-Дону), skype или по переписке.