Зависимое расстройство личности?

Добрый день

я с детства была очень стеснительная и нерешительная. "пассивная" , "тряпка", "без искры", "без стержня" . Мама меня в началке водила по кружкам-секциям, потом я перешла в другую школу, кружки почти сразу отпали ( школа в центре, мы жили на окраине). Я Была в началке отличницей (мама Контролировала), потом постепенно скатилась в полное г-но. Отношений практически не было. Меня называли "шестеркой", сейчас думаю, что оно видимо так и было.

Любимое занятие - чтение книг. фантастики. и фильмы. ( В них я Прячусь от реальности) Сейчас - универ, учусь как-то. Нет друзей. Чувствую неловкость всегда на улице.

когда какие-то домашние делапроблемы - не могу их решить. берет какой-то ступор и я так внутренне сжимаюсь, как правило и иду "прятаться".

как ни смешно. учусь на психолога. но смысла не вижу.

в детстве я была "герой семьи"(отличница, единственная дочка), и видимо стала зависимой от позитивного внимания. причем, от получения его легкими способами.

мне кажется, я эгоцентрична. отношусь и относилась уже давно как к "жертве".

уже года 4 ищу у себя и у моих родственников какие-то отклонения.вместо того чтобы жить нормально.

если что-то случится с рыбками (моими) я завела их сама. чувствую возмущение, внутренне сопротивление и "делаю одолжение" тем что я их "попытаюсь спасти". И думаю о том как мне будет неудобно, некомфортно "возиться" , а не то, что рыбкам больно, плохо. они страдают.

мне кажется, я не способна любить и сочувствовать. кроме потому что "так надо".

единственная мотивация - страх. что "мама рассердится"

в 20 лет.

сейчас пишу это, и ощущение, что я это не я, а моя мама.

или если я себя сама отчитываю за что-то ощущение что это мама, даже когда конфликт с другими людьми , какая-то "тень" мамы присутсвует

ощущение нереальности происходящего. при этом, когда все плохо, я внутренне начинаю улыбаться, смеятся. как то неадекватно.

я не отожествляю себя с другими людьми, что будто я не человек. а что-то "недо"

у меня нет моей жизни. личной. и это наверное началось чуть ли не с рождения.

если я одна и чем-то пытаюсь заняться, то занимаюсь очень недолго, потом "толчок" какой-то внутри , я все бросаю и иду "прятаться" или делать что-то другое.

сидеть спокойно или просто подумать о чем-то я не могу. опять "толчок".какой-то страх и я начинаю что-то нервно делать.

удовольствия от занятий делом и осознования того что я что-то делаю я не получаю. ощущение что я делаю "для вида". даже если я одна. то есть дикий самообман.

причина по которой я пишу это, опять же страх. завалить универ.(думаю не о моем будущем , карьере, опять же. а о маминой реакции)

"что воля, что не воля - все равно"

я знаю, что не хочу умереть. и боюсь смерти. ( так как было пару случаев когда я думала, что умру)

но когда "нормальная жизнь" то я сразу не вижу в ней смысла. все кажется очень болезенным, скучным унылым.

самое смешное, что я, думая о терапии, и возможности "нормальной" жизни испытываю страх.

хочу попытаться понять что происходит. и что-то все же сделать.

спасибо