Наладиться ли все, или мне не суждено быть счастливой?

Я встретила своего парня когда училась на первом курсе. Он был меня старше на 4 года. Все начиналось как в сказке. Хотел приехать на мое день рождения и познакомиться с моими родными, мои родные приняли его хорошо. После долгого времени ему начали доверять мои родные и мы вместе с разрешением моей мамы ездили отдыхать и в Египет и в Турцию и тогда когда его направляли по работе в другой город, мы ездили вместе. Спустя два с половиной года мы часто начали ссориться, его родители всегда звонили к нему и что-то говорили на повышенных тонах, он мне в открытую сказать не мог, что они против меня, но я чувствовала. Когда я у него спросила почему он меня не знакомит со своими родителями, он сказал будто одна общая знакомая его семьи с моей семьей, сказала что я не лучшая кандидатка невестки в их доме, так как у меня плохой характер, я капризуля и вообще один единственный избалованный ребенок в доме и меня росла одна мама, а это еще как сказывается на воспитании девочки. В конце концов мы расстались, устал он, устала я ругаться, ревновать друг-друга, а позже и не доверять друг-другу и даже драться, а после плакать уже не было сил. Было тяжело без него, но я решила больше не страдать, поменяла номер, жила дальше своей жизнью. Но даже спустя полтора года, я думала лишь о нем и любила лишь его, сама того не осознавая ждала его. Всегда задавала про себя вопрос, как он может так спокойна жить не зная где я и что я делаю, неужели он меня забыл и разлюбил, а может и вовсе не любил? Ни с кем не могла встречаться а тем более завести серьезные отношения. Прошло еще несколько месяцев и так получилось что мы созвонились и толком не могли нормально поговорить. Позже он написал, а потом опять написал смс-ку, потом позвонил и так мы начали снова общаться. Оказывается его по работе перевели в другой город и он там живет уже давно и он думал, что мы все равно не смогли бы быть вместе находясь в разных городах, скорее умерли бы от ревности и тоски по друг-другу, якобы из-за этого отпустил меня и пожелал счастья. Приезжал каждые выходные, а когда не получалось просил меня приехать к нему. Все мои друзья были против, говорили если в первый раз не получилось, зачем снова начинать. А маме боялась сказать что начала с ним опять встречаться, думала скажет, ведь опять будешь страдать. Потом поняла что все не будет так как давно в первый раз, заметила что он изменился, изменилась я. Решила пока все не зашло так далеко, нам лучше расстаться. После расставания прошло несколько недель у меня задержка, тест показывает две полоски у меня истерика. Долго думала, не знала что делать,сказала ему, узнала мама . А он приехал, обнял, поцеловал и сказал сделай аборт... Я именно сейчас не готов стать отцом и жениться, лучше мы поживем вместе несколько лет, а потом решим сыграть ли свадьбу и завести ребенка или нет,- сказал он мне. Мама разговаривала с ним, он придумывал то одну причину связанной с работой, то другую связанную с моим характером, то еще одну связанную про нашу несовместимость и то что мы долго жить не сможем, в конце до концов он бросил меня, как бы это ужасно не звучало, так и есть иначе назвать нельзя. Я плакала, сначала звонила ему, но когда он уже начал не отвечать на мои звонки, я прекратила все звонки и стала думать что можно сделать. Мама с тетей думали что можно сделать. Каждый день видя как моя мама плачет, я решилась на аборт. Сдала анализы и пришла к врачу, так она меня начинает ругать, пугать и вообще читает лекцию. Сказала что у меня резус отрицательный, делать аборт опасно, а для медикаментозного аборта уже поздно. Мама услышав про все это, сказала что я у нее одна, терять меня не хочет, попросила подумать о том чтобы оставить ребенка. Долго думала, но так и не смогла решиться на аборт. Все 9 месяцев его не было рядом, он даже написать не мог. Я одна ходила в поликлинику, отвечала всем врачам почему в графе отец нет имени и фамилии, принимала все косые взгляды на себя молча, а позже и вовсе узнали все родные о моем положении, естественно никто меня по голове не погладил со словами МОЛОДЕЦ, УМНИЧКА!!! Но, и ругать не стали просто со вздохом, все жалели про себя. Все 9 месяцев беременности были месяцем мучении для меня, не показывая маме ночью научилась тихо плакать, всегда пыталась показать что со мной все хорошо. Мама меня поддерживала, баловала и во всем помогала. А мне становилось еще больнее от того что я видела в ее глазах боль и печаль. В конце до концов я родила дочку, роды прошли успешно, никаких осложнении не было. Только молока не было, ребенок полностью на смеси. Мама счастлива, любит ее и помогает мне. Но, брат моей мамы, получается самый старший дядя, из-за меня перестал общаться с моей мамой, ей больно и обидно, но она не показывает мне. Все семейные праздники, дни рождении и юбилей для меня с ребенком табу. Мама приезжает и рассказывает мне как все прошло, мне обидно, но я радуюсь за них. Одним словом я стала изгоем для нашей большой семьи. Я как позор семьи я это и так знаю, но...

Все копится и копится, по ночам тихо поплакать и успокоится не удается, не знаю что делать. Ребенку 6 мес она так похожа на него, я люблю ее, но иногда не могу взять ее на руки и успокоить когда она плачет. Я ухожу в другую комнату и начинаю сама плакать. Не знаю что со мной происходит, как успокоиться и не срываться на ребенке. Я самая ужасная мать на свете, моя доча после всего этого еще и улыбается когда меня видит и так ко мне тянется, у меня аж разрывается сердце. Засыпаю и просыпаюсь с мыслями, когда же сердце перестанет ныть, когда же мне легче станет. Наладиться ли все или мне не суждено быть счастливой, любящей свою дочь матерью, я не знаю...