Боюсь закрыть глаза

Здравствуйте, последнее время меня очень тревожат две сцены которые появляются, стоит прикрыть мне глаза. Возможно, мне стоит начать сначала. Где то два года назад у меня началось состояние на подобии депрессии. Я словно робот проживала один день за другим. У меня нет желания учиться, заниматься любимым делом (я бросила даже то ради чего готова была подняться в три часа ночи и заниматься - гитара). Это состояние у меня до сих пор. Единственное что я делала, так это притворялась перед друзьями и родными. Прикидывалась жизнерадостной девочкой у которой все хорошо. Но вот, месяцев шесть назад я пыталась покончить жизнь самоубийством. До этого я еще где то месяц готовилась к этому морально. За этот месяц мое поведение кардинально изменилось. Итог: я за месяц потеряла двух подруг (одну лучшую), родители постоянно язвили и ругали. Я и хотела попросить помощи, но просто не могла подойти и попросить. В итоге в самый последний момент я успеваю зацепиться руками за подоконник и чудом не падаю с 14-го этажа. Не буду описывать подробности моего состояния после этого, но одно я усвоила точно - жить я хочу. На утро я все рассказала сначала отцу. Он как то слишком пофигистично отнесся к этому и лишь сказал, что из за меня бы развалилась семья. Моего младшего брата отдали бы в приют (а он знает, что я очень братом дорожу и будто специально попытался задеть за самое больное место), а мама бы сошла с ума. Мама же отреагировала более эмоционально, мы поговорили, но разговор вышел скомкано и я так и не разсказала ей что меня толкнуло на это.

После этого все благополучно забыли про этот случай и все осталось прежним (мама целыми днями за компьютером, отец либо язвит и пытается всячески уколоть, либо смотрит телевизор, либо он на работе). Я и пыталась их как то собрать вместе, что бы мы больше проводили время с друг другом но все тщетно. Вообщем так и живем.

Но месяца четыре-пять назад меня начала мучать одна сцена стоило прикрыть мне глаза: как я пытаюсь выпрыгнуть из окна. Отличие от реальности только в том, что я не успеваю схватиться за подоконник и падаю... Я телом ощущаю полет и столкновение с асфальтом...

А недавно мне приснился сон. По сути бредовый, но я запомнила одну сцену. Сам сон выглядел так: возле моего окна семья поднималась на воздушном шаре. Поднимались они очень близко от моего окна (14-й этаж). И вот когда я вижу низ корзины, которая прикрепленна к шару, то за ней тянутся канаты, а за них ухватился малыш лет трех. Я подбегаю к окну и смотрю на него, а он улыбается и вдруг медленно соскальзывает вниз. Я бы успела его спасти, но стояла как вкопанная. Стояла и смотрела как этот малыш падает. Когда я открыла окно, то отчетливо увидела маленькое тельце лежащее на снегу в луже крови... Именно эта сцена с трупом на снегу и стала второй. Позже (во сне) я много рефлексировала. Кричала, что это я виновата. А когда я закрываю глаза и вижу эту сцену то действительно начинаю чувствовать себе виноватой.

Я перестала высыпаться окончательно. Мне просто страшно закрыть глаза, а родители повадились меня будить по утрам. Каждое такое утро у нас начинается с криков, обзывательств мол "Все пашут а ты ленивая и ничего не делаешь. Вставай тебе уроки надо делать". Просто я эту неделю сидела дома - болела. В итоге мне удавалось заснуть с большим трудом только под утро. Я все рассказала матери мол меня мучают кошмары (какие я не уточняла ибо просто не могу взять им и рассказать все) и по этому я не высыпаюсь и просила их дать мне поспать, но они продолжают меня будить и орать: "Нужно раньше ложиться спать".

Я просто не знаю что делать и если раньше я как то могла терпеть это то вторая сцена стала для меня последней каплей.... я бы и к психологу сходила, но денег у нас практически нет. Да и родители говорят "Нафиг тебе психолог?".

Как с этим быть? Как избавиться от всех этих сцен и хоть как то вернуть радость к жизни? Я конечно понимаю подростковый возраст (мне 16) и все такое и проблемы мои смешны, но я никак не могу с этим справиться и чем дальше тем хуже...

И рассказать про это некому: подруги говорят мол не ной, не любим мы этого. Хотя когда им плохо они сразу бегут плакаться ко мне. Родителям все некогда... Я даже начала спать с игрушечной собакой-подушкой (настоящего животного завести нельзя - у мамы типо аллергия), что бы почувствовать хоть какое то тепло. Просто иногда хочется, что бы тебя взяли и просто обняли. Без лишних просьб, как я это делаю когда кому то из близких плохо. Нет, родители меня очень любят, но иногда мне кажется, что они обеспечивают меня больше материально, но совсем не психологически...

Правда, появилась одна подруга которая предала меня (просто в один прекрасный момент перестала общаться со мной) три года назад и сейчас мы уже как год-два общаемся. Так вот она относится ко мне словно к младшей сестренке, но я боюсь ей доверять...

Вообщем извините, что столько много писанины, просто я действительно в тупике (хотя и знаю, что выход есть всегда).