Что меня держит?

Прожила с мужем 4 года, поженились в 23. Он был сильно влюблен в меня в институте, но к моменту свадьбы поостыл чуть. Тем не менее, я очень ему доверяла, была уверена, что он будет хорошим мужем и отцом, что не обидит меня.

Сначала - около года было хорошо, обычная молодая семья, романтические взаимные штучки, гости, я готовила его любимую еду, доставляло удовольствие заботиться о нем. Потом у него видимо был личностный кризис какой-то или просто юношеская дурь. Я и разговаривать пыталась, и отходила в сторону, и психовала. Но хуже и хуже. Он превратился непонятно во что. Задрал нос, хамил не только мне, но и своей семье, ничего не уважал и не ценил, пил, ходил по клубам, спускал кучу денег. И я не смогла вовремя остановиться - постепенно в ответ на это относилась к нему хуже и хуже, разговаривала в тех же тонах, что и он. А, ну еще у него там девочки разные оказались. И сказал, что не любит меня.

К моменту, когда я ушла от него, я его ненавидела. Не представляла будущего с ним, детей. А он не отпустил. Приходил каждый день, разговаривал. Первый месяц еще так же по-хамски. А потом лучше и лучше. Поменялся. Я вижу это, люди вокруг говорят, что смотрит на меня больным горячим взглядом. Не пьет, не встречается с друзьями, ходит с кольцом, хотя мы не живем вместе около полугода. Но я ему совсем не верю. Думаю, что это временно. Страшно боюсь, что повторятся девочки, пьянки, наплевательство. Боюсь его ледяного взгляда. Причем до одури. По телефону иогу шутить и тд, но при встрече меня парализует. Не могу ни обнять, ни поцеловать, а уж про секс и думать не могу. Чувствую себя неестественно. Но и не отпускаю. Если он не звонит, начинаю паниковать. Звонит, приходит - отстраняюсь, не подпускаю, смотрю, как страдает, прячет слезы.

Как думаете это меня просто переклинило и я таким образом самореабилитируюсь? Или есть еще к нему чувства, но просто боль была слишком сильной?