Я понял, что зависим

О себе: Парень, инженер, 22 года, холост, девушки нет и не было, живу с семьей 5 человек в частном секторе небольшого городка (40тыс. населения) работаю в Донецке (мама-милая женщина, отец-алкоголик(недавно потерял работу), брат-всегда мне помогает, очень его уважаю, бабушка-добродушная, у меня неоконченное высшее образование (заочник).

В 15 лет попробовал алкоголь, впервые, было весело и интересно узнать, что же это такое, мы с друзьями выезжали на рыбалку, играли в различные спортивные игры, мне всегда было ясно, что эта компания отличная. Со временем интерес к жизни угасал без алкоголя все сильнее, в 18-ть уже выпивал по бутылке пива в день, не считая праздников, общаться с друзьями стало тяжелее, так как всегда нужно было идти в кафе (точнее бар какой ни будь) разговоры стали натянутыми, бытовуха и про то кто где кто, как напился и в какое "приключение" встрял. Но покидать их не хотелось. В то время я понял, что без бутылки пива не могу нормально общаться, будто два разных человека, один душа компании, веселый и т.д. будто "Индиано Джонс", второй прагматичный, выдержанный, но уже потерявший цели в жизни, который только хочет что либо, но уже не делает (имеется ввиду не ремонт в доме к примеру, а для себя, бросил баскетбол, потерял интерес к учебе, перестал уважать себя и видимо также начал относиться к людям). Сейчас мне 22, "приключения" как выразился раньше стали уже реально опасными, компания продолжает уже "бухать", я с ними встречаюсь довольно редко раз, пару раз в месяц но не могу удержаться и не выпить... что влечет за собой полную деградацию, я перестал контролировать себя в алкогольном опьянении, не помню зачем напивался и где был, порой идя домой понимал только через часа два что иду в другую сторону... после этих случаев, я полностью обрезал свое общение с компанией бывших друзей, перестал употреблять алкоголь, но так же понял, что моя кратковременная и долговременная память опустилась, чуть ли не до "0". Я понял, что не помню себя за последние 4-5 лет, да и что помнить там, квартира-выпивка, дом-выпивка, бар-выпивка, ставок,речка,море-все упиралось в выпивку... стыдно даже говорить об этом, не помню дружной группы с которой учился в техникуме, большинство одноклассников, понял что не могу нормально выражать свои мысли, когда думаю все славно, когда начинаю говорить, словарный запас будто что то отбирает... Сейчас не знаю чем заняться, занять время трезвости, пока, что что бы отвлечься играю в компьютерные игры, но мне это давно не интересно, времени стало так много, видов спорта перепробовал много но все не то, в городе почти ничего нет, одни бары и дискотеки, бильярдные клубы полны алкоголиков, что тоже не нравится, хотя и сам был "чем то подобным". Мне хочется учится, но довольно таки интересная техническая и культурно развивающая литература, вовсе не лезет в голову, я стал глуп и туп, памяти просто нет, айкъю снизилось со 125-131 до 60-80 (а это считай дебил, извините за выражение и прекрасно это понимаю). Может посоветуете реально действующую книгу по самосовершенствованию или знаете способ борьбы с этим, хочу стать хорошим, годным человеком, а так просто считаю себя моральным уродом за прошлое, а в настоящем никем... стараюсь держаться, но это ведь "маска", у меня ничего кроме работы и семьи можно сказать нет. Попытки сблизится с нормальными девушками моего возраста не шляющимися по "алко-дискотекам" увенчиваются неудача за неудачей я разучился вести диалоги, улыбаться и имею какое то нереальное стеснение в себе без алкоголя, "Путешественник по приключениям" превратившийся в "Робкого пастуха", как то так можно назвать, я вообще даже не понимаю зачем пишу вам уважаемый(ая) психолог, ищу помощи и поддержки, возможно советом или чоткой критики моей жизни, в которой найду правильную точку зрения. Я потерян, будто не умею ничего и ничего не знаю, много переживаю по мелочам, а радоваться им так и не научился. Я не знаю, зачем я вообще нужен... кроме как для рабочей силы и что бы родители видели меня живым и здоровым. Потерял себя. Помогите мне.