Доброе утро, не знаю как начать. у меня трое детей, муж... старшей дочерям 5 лет и 3 года, а младшему 9 месяцев. Я всегда работала и работаю в хорошей организации. Я всегда могла оплатить все расходы связанные с семейными. Муж как таковой роли добыдчика денег играл плохо. как только я выходила в декрет, то у мужа дела становились совсем плохо и мне приходилось выходить на работу рано. у меня дети появились сознательно. многие девушки моего возраста стараюся найти сначала богатого мужа, а потом уже дети. но я вышла замуж рано, мне было 20 лет, живем мы 8 лет. но муж не взрослеет, а становится еще хуже. я начала замечать, как он мне грубит, или постоянно указывает на дверь, а потом извиняется и говорит что это шутка, не приходит ночевать, отключая телефон. его и мои родители обеспеченные люди. его родители не помогают нам, стараются чтобы он понял, что он несет всю ответственность за семью. но я вижу как все финансы дома зарабатываю я. у меня была машина, купленная еще в кредит когда работала. сейчас я ее продала и решила открыть маленький бутик, что бы хоть какие то были деньги, но муж постоянно берет их и можно сказать что я ушла в ноль. просить помощи от своих родителей, я не хочу, они сразу кричат разводись и т.п. его родители постоянно твердят что от хорошей жены муж не убегает. разводиться не хочу, но и выхода не вижу. все обиды прячу в себе, и только по ночам плачу, чтобы девочки не видели. я устала постоянно играть роль копилки. иногда хочется уйти на пару месяцев и подумать что делать, но увы некуда. теперь жалею, что не смогла заработать на собственную квартиру. от постоянного нервного состояния здоровье у меня ухудшается, то там болит, то здесь болит. когда прошу деньги, то всегда один ответ- их нет. у меня отчим и прийти со своими проблемами к нему не могу, не чувствую что он меня поймет.
Здравствуйте, Малика.
Очень нелегко быть мамой, тем более, когда муж также превращается в того, о ком вам нужно заботиться, как о ребенке.
Вы возложили на свои плечи очень большой груз, который, как вы сейчас чувствуете, вы нести не в состоянии. Но в семье, каждое звено, зависит от другого звена. Если кто-то берет все в свои руки, или возлагает на свои плечи, то другому достается груз поменьше. Если вообще достается.
Однако несмотря на ваши сознательные страдания, ситуация по распределению отвественности/груза, остается прежней. Поэтому важно понять, что почему вы добровольно взяли на себя такую ношу, что вам не позволяет от нее избавиться.
Возможно, первым шагом к этому будет откровенный, искренний (без обвинений!) разговор с супругом, о том, как вам тяжело, как вы любите его, но иногда этого не достаточно и вам нужна его реальная поддержка.
Не сразу все измениться, но вам важно будет самой понять, почему именно таким образом строятся отношения в вашей семье. Для этого необходима помощь специалиста. Удачи вам!
Вам трудно, больно и одиноко...
Но в письме нет вопросов....
В Вашей душе нет вопросов.
Или Вы боитесь себе их задавать.
Могу пока только предложить прийти на прием.
С вопросом - что Вы хотите получить от работы с психологом.
Г.Идрисов.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Малика.
Никуда не можете обратиться ни к своим родителям, ни к его, и даже плакать - только когда одна. Суровое одиночество Вы себе устраиваете, ссылаясь на обстоятельства. Я не спорю с объективностью обстоятельств, но, думаю, есть и другие выборы. Совсем не странно, при таком положении дел, что муж отдаляется от Вас. Одной безопасно, но очень тяжело.
Всего Вам доброго, Аня.
Чиркова Элла Викторовна
Чиркова Элла Викторовна
Здравствуйте, Малика. Я так поняла, что вы ждете каких чудесных перемен от своего мужа, в данном контексте, чтобы он повзрослел. Но все дело в том, что перевоспитывать его уже поздно, да и он в праве жить так как он считает нужным, здесь по моему мнению дело в другом. Ведь вы сами поддерживаете его инфантилизм тем, что даете ему деньги. Вам наверное надо понять почему вы не можете ему отказывать. Переделывать кого то мы наверное не имеем права, ведь когда то вы сами выбрали такого партнера, но отношения пробовать строить по другому попытаться можно. Но для того чтобы менять свое поведение необходимо понять, как вы построили такие отношения каковыми они сейчас являются.
Всего хорошего, Элла.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Малика! Муж может поменять свое поведение, когда Вы измените свое. Например, если Вы не будете давать ему деньги и не будете скрывать от него последствия его поступков, то так и будет продолжаться. Вы сами решаете все проблемы, вместо того, чтобы поделиться ими с другими членами семьи. Берите только то, что можете унести, то есть соизмеряйте долю своей ответственности и не берите лишнего на себя. Иначе Ваше собственное здоровье будет только ухудшаться, а ведь за него в ответе только Вы. Желательно Вам обратиться к психологу очно. Удачи Вам!
Марченко Виктор Владимирович
Марченко Виктор Владимирович
Малика, здравствуйте.
Почему же все таки вы терпите? Почему страдаете и при этом ничего не меняете?
Сил хватает только на то чтобы плакать в подушку.
Пройдет время и сил плакать не будет. и слез не будет. Вы превратитесь в серую мышь, не интересную, не красивую. Пройдет еще время и вы даже не будете замечать, что живете не интересной жизнью, живете чужой жизнью.
Как жить дальше?
1. Жить прежней жизнью и ждать превращения себя в серую мышку.
2. Решить менять свою жизнь и прежде всего себя.
Что делать?
1. Если вы, Малика, выбрали первый вариант, то ничего не делайте. А чтобы поскорее ускорить процесс превращения себя в серую мышь, увольтесь с работы, сидите дома и слушайтесь мужа.
2. Если вы достигли такого состояния как "терпение лопнуло", то жду вас на прием. Предупреждаю сразу, процесс не легкий, длительный. Вы себя довели до глубокого невроза и вам требуется глубокая длительная психотерапия.
Как я работаю, можете прочитать на моем сайте. Будут вопросы, пишите, звоните.
Виктор Марченко.
Здравствуйте, Малика!
Вы действительно не видите выхода и решения проблемы (или решений). Такое часто бывает, когда мы находимся внутри ситуации и сильно эмоционально на неё реагируем. Вам нужно сходить к психологу и с его помощью увидеть свою семейную ситуацию шире, увидеть те возможности изменений, которые в ней есть. Я уверена, что они точно есть, другое дело, нужно, чтобы они устроили вас и мужа. Но самостоятельно вы вряд ли найдёте эти возможности, здесь нужна профессиональная помощь. А развод - это выход, когда все возможности по сохранению отношений будут исчерпаны. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
