Схожу с ума и прекрасно это понимаю

Боюсь что тут будет много текста. Но изложу проблему полностью и с самого начала. Надеюсь на ваш ответ и совет.

А вообще, по хорошему, мне нужна помощь профессионального психиатра и кучи препаратов.

На данный момент мне 15 лет. Живу с родителями, переехала с юга на север год назад. Мои проблемы (а их ой как много) идут ещё с самого детства. Столько нюансов и пунктов, что боюсь всё не захватить.

Где-то в год я выпала из окна первого этажа. Без травм и повреждений. Но я думаю, что такую деталь упускать нельзя. С самого детства меня мягко говоря недолюбливали в обществе. Я была гиперактивной. Ещё тогда я наверное класса до четвёртого делала вид что я кошка. Мяукала, бегала на четвереньках. В детском саду это всех забавляло, однако и там меня не любили. Часто били ровесники, обзывали, не принимали в игры. В коллективе, как не противно это осознавать, я всегда была изгоем, девочкой со странностями, меня ненавидели. Я и сейчас таковой остаюсь. Но в более мягкой форме. Однако я ушла от темы. В детском саду меня считали ненормально воспитательницы. В одном детском саду мне воспитательница разбила губу, в другом воспитательница оцарапала. Ещё тогда я считала своими друзьями только игрушки и неодушевлённые предметы. Был свой ритуал прощания с недоеденной едой. Было очень жалко её выкидывать. Очень быстро привязывалась к вещам. Тогда я жила с родителями на юге - у бабушки с дедом в двухкомнатной квартире с тараканами. Они и сейчас там (и тараканы и бабушка с дедушкой). И в том городе у бабушки была дача. В детстве мне купили веточку черешни и посадили её. Я очень полюбила её и каждый раз приезжая на дачу с ней разговаривала. Но у меня была дико любимая игрушка - плюшевый козёл с чудесными рожками. Однажды мы с бабушкой поехали на дачу (а это через весь город). И возвращаясь я оставила в маршрутке своего любимого козла. Имя у него такое и было - Козёл. Мне даже сейчас тяжело об этом вспоминать. Я тогда несколько дней ревела навзрыд. Мне купили плюшевую большую панду, похожего на козла жирафа, но я так и не смогла больше ни к чему сильно привязаться. Наверное тогда и оборвалась моя привычка прощаться с вещами и едой.

Так же с детства у меня были проблемы с зубами. Я боялась стоматологов с каждым походом всё больше и больше. Лет в десять мне на живую вырвали коренную шестёрку. С тех пор страх стоматологов чуть ли не к сердечному приступу меня приводит. Каждый раз чувствуя запах стоматологии меня начинает бить дрожь, я вся бледнею и мне становится очень плохо.

Ещё в детстве (да и сейчас тоже) дедушка часто пугал меня всякими болезнями: "Если ты будешь так часто кашлять при обычной простуде, то заработаешь астму и умрешь!", "Если ты в таком возрасте попробуешь грибы, то можешь помереть от несварения" и т.п. Результат этого - я боюсь ВСЕГО. Абсолютно любой мелочи. Любой болезни. Любого подозрительного запаха у еды. К этому ещё примешался страх заноз. В детстве я обожала лазить куда попало - деревья, деревянные ящики, подвал под подъездом. Соответственно часто зарабатывала занозы. И каждая из них была для меня всё страшнее и страшнее. Теперь я присматриваюсь к еде, питью, каждой вещи, что бы заранее предупредить опасность. Я даже слово это произносить боюсь.

Опять же про детство. И во дворе меня не очень то любили, хотя отношения явно были лучше, чем с ровесниками в детском саду. Но потом пошла школа. Я думала теперь то всё наладится! Школа ведь. Но там было много моих ровесников из детского сада. И продолжилась привычка беганья на четвереньках и мяуканья. В классе меня били, унижали, называли кошкой. Однажды меня девочки завели в туалет и побили. Это произошло наверное через неделю после того, как я ударила в нос их подруге, моей однокласснице. Они не приняли меня в какую-то игру и я даже сама не знаю почему ударила их лидершу. Меня водили в милицию(тогда ещё милицию), говорили, что я ударила её с ноги, хотя она стояла в это время на скамейке. Сейчас же понимаю, что тогда надо было её не в нос ударить а за волосы стащить и об косяк парты мордой двинуть, а потом под дых дать. Мне бы в тот момент за это ни чего не сделали. А теперь сижу и жалею (кстати это ещё и говорит о моей агрессивности, которая появилась наверное после класса пятого).

Одноклассники меня ненавидели, учительница просила забрать скорее. А родители наказывали ремнём. И тогда я уже поняла, кто есть Бог и какая истинная вера (для меня). Ведь наверное года в четыре я шла с бабушкой с рынка, а она рассказывала мне про Бога. И я имела глупость назвать его дураком. До сих пор в этом раскаиваюсь. Но когда что-то было плохо я всегда обращалась к нему. В частности, когда мне предстояло избиение ремнём. Отец ещё говорил что на самом деле он не хочет меня бить, но я его вынуждаю. И я верила. И потихоньку начинала ненавидеть свою учительницу. Часто представляла как буду бить её.

В конце третьего класса учительница сказала, что не хочет меня видеть в четвёртом. Меня перевели в платную частную школу. Но там образование было хуже некуда и меня через пол года перевели в лицей. За пол года я узнала, что такое лень и ничегонеделанье. Мне понравилось. До сих пор эта поганая тварь лень меня преследует и не дает мне спокойно жить. В лицее меня кулаками отучили от прикидывания кошкой. И там меня тоже ненавидели все окружающие. Называли психопаткой, долбанутой, дибилкой. И там же у меня покатились на спад оценки. Но учителя говорили, что я очень способная. Что есть шансы на хорошее будущие, на победы в олимпиадах. Так говорили и в первой школе. И в детском саду хвалили мои способности - в три года я уже довольно быстро читала вслух. В первом классе я чуть ли не лучше всех знала математику. Меня хотели ещё в начале первого класса перевести сразу во второй, но мои проблемы с коллективом сильно отвлекли меня от учебы. И вот в лицее я встретила девочку, которая стала моей подругой. Точнее я так думала. Она тогда делала вид что со мной дружит. Я делала всё что она хотела, а эта тварь просто использовала меня. (Извиняюсь за излишнюю эмоциональность. Накипело.) И вот вместе с ней мы прогуливали уроки, на спор не делали домашнее задание и переписывались на уроках. Но влетало только мне. Теперь вспоминая те дни, мне кажется, что я тогда была какой-то умственно отсталой, раз не могла (или не хотела?) замечать такого.

Меня гнали пацаны из класса чуть ли не до дома. Меня били. Унижали. Злоба росла с каждым днём. Всё чаще я придумывала, как буду истязать своих врагов, представься мне такая возможность. Но потом я узнала что это грех и постаралась отречься от этих мыслей, но они как назойливые мухи всё чаще лезли в голову.

Ещё я обожала животных. Часто таскала в дом котят, птиц (голубей, которых ловила голыми руками), крыс, хомяков. Родители и бабушка с дедушкой были категорически против. Да и у нас был кот. Большой, толстый, персидский. Я его часто тягала, мучила. Я сама не понимала, что делаю ему плохо, больно. Теперь об этом жалею. Потом у нас появился второй кот. Они с первым часто ругались и дрались. Но перс был в основном лежачим и мирным, а второй - дворняжка был царапучий и кусачий, да ещё и злой. Через несколько лет он помер. Было дико жалко его, но не до слёз. Да и хорошо, что сильно не переживала. Потом я таскала много животных и крыс. Прижилась только крыса. Кот на неё спокойно реагировал. Но сильно постарев умерла и крыса. Её жалко почти не было. Было жалко меня - она буквально за день( точнее за вечер) перед тем как уйти застряла ногой в клетке. А я, идиотка тупая, полезла спасать её. Спасла. Крыса вцепилась мне в руку и распорола ладонь. Следующий день был проведен в травмпункте в "чудесной" компании шприцов и врачей. Тогда я стала дико боятся уколов. Сильнее чем стоматологов.

В 11-12 лет меня избила тётка. Нанесла мне сотрясение мозга ( я не знаю как это правильно говориться). Был суд. Она выиграла. А дело было в том, что мы с той самой "подругой" бегали звонили в домофоны и убегали. И тут нарвались на сумасшедшую. Как всегда под огонь попала я. После этого, наверное в конце того же года, мне умудрились чуть не сломать рёбра пацаны из моего двора. Тоже прошло почти без разбирательств. Как всегда виновата я. Родители к тому времени в этом убедились. Меня знал уже весь двор и почти весь район. Моё имя только и было на языках у бабок на скамейках.

В конце концов я поняла, что доверять можно только родителям и что только они могут помочь. Да и то изредка. Тогда уже (11-13 лет) в моей голове всё чаще стало звучать слово "Одиноко". Я понимала, что я на всех не похожа. Но моя с рождения завышенная самооценка не давала мне право думать, что я хуже других. Со временем развилось презрение к "поганым людишкам". Так же со временем оно остыло и прошло. Но след остался. В шестом классе меня отправила к психиатру директор лицея. Психиатр имела дочку, которая училась в том же лицее. Соответственно она уже сразу задала направления на постановку мне диагноза. Мне было страшно. Тоскливо. Одиноко. А ещё меня пожирала дикая ярость. Наверное те месяцы зимы были для меня временем самой безумной ярости. Такого я в жизни ещё не испытывала. Я ненавидела всех и вся. Я ненавидела опять таки же тех самых "поганых людишек", я ненавидела директрису, я ненавидела родителей, за то что они с ней соглашаются. Я ненавидела всех. Тогда я ещё написала стихотворение. Очень суицидальное кстати. Хотя сама мысль о суициде была для меня чем то жутким и невообразимым. Каковой теперь она мне не кажется. Сейчас я к ней отношусь довольно негативно, но такого отвращения и ужаса не испытываю.

И всё таки что-то вытащило меня из той бездны. Родители полностью во мне разочаровались. Говорили, что я уже конченый человек. Оценки классная руководительница снижала. Они падали до троек иногда двоек. В общем этот период был чуть ли не самым мрачным и страшным по эмоциям. И вот меня сначала поставили на индивидуально обучение, а потом перевели в другую школу, недалеко от дома на коллективное обучение. Стоит ли говорить о том как там ко мне отнесся коллектив. Но он получил в ответ такую агрессию и зверство, что я просто стала диким изгоем. Меня боялись трогать. Со мной боялись говорить. Я почти окончательно замкнулась в себе и на любой даже самый миролюбивый шаг отвечала такой агрессией, что меня предпочитали больше никогда не трогать. Хотя из-под-тишка делали очень пренеприятные гадости. Оценки сидели на уровне троек. Я ни чего менять не собиралась. Ни кому открываться не собиралась. И вот наконец неприятными гадостями меня довели до слёз. Слёзы довели меня до завуча, где я успокоилась и снова проявила жестокость, дерзость, недоверие и агрессию. Завуч сама чуть не плача пошла к директору. И вот этот человек и стал тем, кто всё таки помог мне стать чуть лучше. Он разговаривал со мной не как с подчинённым, а как с равной. Он проявлял искреннюю доброту. Каждый раз защищал меня от напастей моих одноклассников. От жалоб завуча и учителей. В моих глазах он стал эталоном директора. Я гордилась, что учусь в этой школе (которая была, кстати, довольно низкой по уровню обучения). Но тут отца повысили до директора магазина. И перевели на север. Меня оставлять не стали. Я только нашла близких по духу, только начала осваиваться дома, как меня турнули за семьёй на север. Это был удар ниже пояса. Я почти растеряла свою агрессию, при этом оставив почти все свои изначальные черты. В новой школе, которая считается самой элитной в городе, компьютеризированной меня невзлюбили. И директор тут такой, что аж ударить его хочется. Тут ко всем учителям надо относиться не просто уважительно, а чуть ли не в ножки кланяться. Я этого делать не стала. Моя гордыня сильнее. Тут я начала часто болеть. Я не выдерживала нагрузки новой школы. Зимой 2012 года, как раз когда я переехала у меня началась депрессия. Постоянная тревога за маму, страх темноты, страх заноз. В общем меня от всего в дрожь бросало. Было настолько одиноко, что я часы считала до той минуты, когда смогу летом приехать в Ставрополь. И он почти наступил. Но у меня получались двойки в четверти и пришлось исправлять. Приехала на родину я в середине июня. Отдохнула. А друзья у меня там были только малолетки, как их называют мои ровесники. 10-12 лет. А я находила с ними общие интересы, я чувствовала, что хоть кто-то меня понимает. Хотя даже не так. Понимать то они меня не понимали, как и я их, но я весело проводила время. Я словно в давно утраченном детстве бегала, играла в прятки, в войнушки. Я не хотела уезжать. В поезде мне уже не верилось, что бросаю свою обитель вновь. И возвращаюсь в это проклЯтую Вологду! Я возненавидела этот север. Люто и безоговорочно. Теперь я опять болею. У меня снова страхи и тревога. В голову постоянно лезут мысли-паразиты. Такая ересь и чушь. Стала сильно боятся за близких. Отца почти не замечаю, как и он меня. Как о стоматологе вспоминаю о школе. С 28-го декабря по сегодняшний день сбросила 10 килограмм. Чувствую как методично и потихоньку схожу с ума. Тревога, страх не дают покоя. Захлёбываюсь яростью, злостью и беспомощностью. Я не могу отсюда вырваться. Ни как. Я ненавижу этот город. Постоянная тоска, апатия. Я ненавижу эти морозы. Это багровое, затянутое белой пеленой небо. Я ненавижу эту бело-серую даль. Я просто не выдерживаю. Всё чаще хочется подойти, открыть окно и сделав шаг не упасть мерзким камнем вниз, а взлететь. Словно полёт избавит меня от всех страхов и от всей памяти.

А самое противное, что я понимаю, что всё у меня гораздо лучше чем у других. Большие перспективы, хорошая школа, большой достаток в семье. А мне очень требуется душевное равновесие.

Надеюсь на ваше понимание и жду ответа. Стих тот у меня есть. Могу напечатать.