- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста разобраться с такой ситуацией — если в краце то у меня есть Любимый человек ему 27 лет, Я его очень Люблю мне 19, но он просто до предела ревнив, ревнует ко всему, даже к фильмам и их героям или к прохожим на улице да и вообще часто думает что я убегаю куда то или в инете пишу кому то. Вместе живем уже 1,5 года и все это время у нас постоянные ссоры сначала везде была виновата я, что не так посмотрела куда то или сделала что то не то, в итоге я лишилась всех друзей и подруг каждый мой шаг он контролировал, я перестала куда то ходит и выходила на улицу только с ним, а проблема была в том что я сидела дома одна одинешенька, а он гулял с друзьями при этом приходя домой ругался подозревал и даже бил иногда, об оскорблениях я уж молчу. Первое время я на все это велась и просила у него прощения мне и в правду казалось что я не права, боялась потерять его и все делала чтоб только не ушел от меня. Он регулярно собирал вещи и уходил проходила неделя и он возвращался вернее делал так чтоб я извинялась уговаривала и объясняла что не виновата. Потом он постепенно увеличивал срок своих уходов 2 недели и в итоге мы расстались на 2 месяца. Уходил он раз 7.Раньше я была веселой красивой жизнерадостной сейчас же я не могу понять что происходит я как будто воздушный шарик который сдулся, очень худая, мешки под глазами вообщем повяла вся. Но проблема даже не в этом после того как мы помирились через два месяца и я сказала что ещё раз он хоть рукой меня тронет или уйдет и опять выкинет меня как щенка то все конец на всегда. Первое время все было идеально, но потом опять началось все заново вернее он уже не так конечно все это делал чуть потише, он не был постоянно дома был с друзьями решал их проблемы, не работал, долги копились, а я ходила в институт как на праздник потому как больше мне не куда не удавалось выходить ведь он говорил что боится меня брать с собой вдруг я хвостом буду вилять хотя поводов для этого нет. Мне это все надоело и я решила ему все высказать что у меня накопилось что такая жизнь мне не нужна в четырех стенах. Он обвинил меня во всем, назвал разно и сказал что мы расстаемся что я его не поддерживаю и что я эгоист и не понимаю его состояние. Я просто в полном шоке не знаю что делать ведь очень его люблю, но не знаю сил моих больше нет сидеть убиваться опять в очередной раз доводить себя до ужаса из за нервов пока его нет рядом. К тому же у него есть зависимость от наркотиков легких. Я уже все перепробовала и пыталась сказать все нет хватит так жить нельзя, страдаю очень, а страдать не хочу!!! Он всегда хочет чтоб при расставании я за ним бегала, звонила и подарками осыпала, а я в силу своего характера не могу так. Вот и получается что извожу себя, и с ним плохо и без него ни как.
Здравствуйте Анна.
Чувствуется что накопилась усталость от отношений. Как будто просто нет сил поддерживать и стараться понять своего партнера.
Анна дело в том, что ревность связана с недоверием в ообщем и сверхконтроль со стороны партнера об этом говорит. Вы пишите, что ему хорошо, когда вы дома сидите в одиночестве, именно тогда он может совершенно спокойно заниматься своими делами. другое дело- что вы чувствуете себя как будто взаперти. Не так ли? Как если бы нечем было дышать?
Вы Анна написали про зависимость вашего молодого человека и тогда в таких отношениях. вы становитесь созависимой. Созависимость является мучительным состоянием для человека подчас более мучительным, чем сама зависимость.«Созависимый человек – этотот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей». Созависимость в известном смысле – это отказ от себя.
Именно поэтому вы Анна вы чувствунте душевный дискомфорт! И ко всему этому меняетесь уже физиологически. Очень интересная позиция.... Если бы мы работали очно, я бы спросила у вас: "Что вам дают эти отношения и какова скрытая выгода? И насколько есть осознание того, что это только собственный выбор?" Все эти вопросы для вашего размышления, Анна.
Возможно , ответив на них, вы получите какие -то подсказки для себя. Это возможно внутренне желание спасать и молодой человек говорит вам об этом и периодически манипулирует вашими чувствами.
Анна, зависимость все же болезненное прявление и необходимо работать со специалистами в этой сфере. Кроме этого, очень часто зависимость связана с отношениями с матерью. И решать эту тему лучше на уровне семейной системы молодого человека и лечить эту боль (когда вы рядом он спокоен, как маленький ребенок рядом с которым должна быть мама) Другое дело: "Хватит ли у вас сил, желания все время спасать или поддерживать?"
С созависимостью также необходимо работать, например в индивидуальном консультировании: здесь в большей степени необходима поддержка и ресурсы извне. Потому как нахождение рядом с зависимыми отнимает у близких много сил. Если вам Анна захочется решиться на изменение ситуации, я буду рада вам помочь восстановить силы и определиться с дальнейшими вашими жизненными планами и желаниями.
С уважением к вашей душевности и доброте, Татьяна Кушниренко
P. S. УАЙНХОЛД Б., УАЙНХОЛД ДЖ. «ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ» -это если вам вдург захочется узнать больше.
Анна, здравствуйте
Анна, хочется вас поддержать. Анна, насколько я поняла, вы с партнером находитесь в неких взаимозависимых отношениях. Вы будто оба боитесь потерять друг друга. У него это выражается втом, чтоон стремится привязать вас разными манипулятивными способами, пытаясь добиться от вас покорности, лишить вас самоуважения. Вы не знаете, как жить без него. Но все же, как мне кажется, ваш инстинкт самосохранения сейчас берет верх. Хотя вам и непросто. Как я поняла, вы выразили свою позицию, сообщили о своих потребностях и подверглись обвинениям, игнорированию. Это сильное испытание, чтобы отказаться от себя. не просто найти силы это выдержать.
Анна, дело в том, что зависимость в отношениях – характеризуется своего рода слиянием двух Я в одно, есть даже такое понятие как передача своего Я другому. Находясь в таких отношениях, нам сложно услышать свои потребности, различить их от потребностей другого, берем на себя его ответственность, оказываемся подчиненными эмоциональному состоянию другого человека, не чувствуем себя способными жить без него, не чувствуем себя отдельными и самостоятельными, будто живем только в связке с ним. Здесь очень важно восстанавливать свои границы, учиться отделять себя, свои чувства и ответственность от чувств и настроений, ответственности другого. Одна из важных задач, если мы чувствуем, что отношения развиваются в таком русле – найти собственные ресурсы для того, чтобы обрести самостоятельность и уверенность в своих собственных силах. И может быть сейчас, хорошее время для того, чтобы попробовать сделать это, «пока его нет рядом», прислушаться к себе и исследовать себя, учиться заботиться о себе, найти ресурсы для жизни в самой себе.
Это вопросы обретения психологической независимости. Конечно, это непростой процесс и может понадобится поддержка, в том числе специалиста. В поддержку вам: мне кажется, для начала ваша «возмутившаяся часть» может стать хорошей поддержкой для той части вас, которая очень тревожится и чувствует себя уязвимой вне этих отношений.
Конечно, также важно быть готовым, что на свои изменения мы можем встретиться с реакциями другой стороны, партнера. Если в человеке что-то меняется, то начинают происходить изменения и в отношениях и в окружающем мире. Я думаю, что обретя себя и более полноценно ощущая свое Я, вы сможете более конструктивно выстраивать взаимодействия в ваших отношениях. Если вам понадобится поддержка и сопровождение, вы всегда можете обратиться.
С Уважением, Елена Татанкина.