То бросит, то вернется

Здравствуйте Анна.
Чувствуется что накопилась усталость от отношений. Как будто просто нет сил поддерживать и стараться понять своего партнера.

Анна дело в том, что ревность связана с недоверием в ообщем и сверхконтроль со стороны партнера об этом говорит. Вы пишите, что ему хорошо, когда вы дома сидите в одиночестве, именно тогда он может совершенно спокойно заниматься своими делами. другое дело- что вы чувствуете себя как будто взаперти. Не так ли? Как если бы нечем было дышать?
Вы Анна написали про зависимость вашего молодого человека и тогда в таких отношениях. вы становитесь созависимой. Созависимость является мучительным состоянием для человека подчас более мучительным, чем сама зависимость.«Созависимый человек – этотот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей». Созависимость в известном смысле – это отказ от себя.
Именно поэтому вы Анна вы чувствунте душевный дискомфорт! И ко всему этому меняетесь уже физиологически. Очень интересная позиция.... Если бы мы работали очно, я бы спросила у вас: "Что вам дают эти отношения и какова скрытая выгода? И насколько есть осознание того, что это только собственный выбор?" Все эти вопросы для вашего размышления, Анна.
Возможно , ответив на них, вы получите какие -то подсказки для себя. Это возможно внутренне желание спасать и молодой человек говорит вам об этом и периодически манипулирует вашими чувствами.

Анна, зависимость все же болезненное прявление и необходимо работать со специалистами в этой сфере. Кроме этого, очень часто зависимость связана с отношениями с матерью. И решать эту тему лучше на уровне семейной системы молодого человека и лечить эту боль (когда вы рядом он спокоен, как маленький ребенок рядом с которым должна быть мама) Другое дело: "Хватит ли у вас сил, желания все время спасать или поддерживать?"
С созависимостью также необходимо работать, например в индивидуальном консультировании: здесь в большей степени необходима поддержка и ресурсы извне. Потому как нахождение рядом с зависимыми отнимает у близких много сил. Если вам Анна захочется решиться на изменение ситуации, я буду рада вам помочь восстановить силы и определиться с дальнейшими вашими жизненными планами и желаниями.

С уважением к вашей душевности и доброте, Татьяна Кушниренко

P. S. УАЙНХОЛД Б., УАЙНХОЛД ДЖ. «ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ» -это если вам вдург захочется узнать больше.

Анна, здравствуйте

Анна, хочется вас поддержать. Анна, насколько я поняла, вы с партнером находитесь в неких взаимозависимых  отношениях. Вы будто оба боитесь потерять друг друга. У него это выражается втом, чтоон  стремится привязать вас  разными манипулятивными способами, пытаясь  добиться от вас покорности,  лишить вас самоуважения.  Вы не знаете, как жить без него.  Но все же, как мне кажется, ваш инстинкт самосохранения сейчас берет верх. Хотя вам и непросто.  Как я поняла, вы выразили свою позицию, сообщили о своих потребностях и подверглись обвинениям, игнорированию. Это сильное испытание, чтобы отказаться от себя. не просто найти силы это выдержать.  

Анна, дело в том, что зависимость в отношениях – характеризуется своего рода слиянием двух Я в одно, есть даже такое понятие как передача своего Я другому.  Находясь  в таких отношениях, нам сложно услышать свои потребности, различить их от потребностей другого, берем на себя его ответственность, оказываемся подчиненными эмоциональному состоянию другого человека, не чувствуем себя способными жить без него, не чувствуем себя отдельными и самостоятельными, будто живем только в связке с ним.  Здесь очень важно восстанавливать свои границы, учиться отделять себя, свои чувства и ответственность от чувств и настроений, ответственности другого.  Одна из важных задач, если мы чувствуем, что отношения развиваются в таком русле – найти собственные ресурсы для того, чтобы обрести самостоятельность и уверенность в своих собственных силах. И может быть сейчас, хорошее время для того, чтобы попробовать сделать это, «пока его нет рядом», прислушаться к себе и исследовать себя, учиться заботиться о себе, найти ресурсы для жизни в самой себе.

Это вопросы обретения психологической независимости. Конечно, это непростой процесс и может понадобится поддержка, в том числе специалиста. В поддержку вам: мне кажется, для начала ваша «возмутившаяся часть» может стать хорошей поддержкой для той части вас, которая очень тревожится и чувствует себя уязвимой вне этих отношений.

Конечно, также важно быть готовым, что на свои изменения мы можем встретиться с реакциями другой стороны, партнера.  Если в  человеке что-то меняется, то начинают происходить изменения и  в отношениях и в окружающем мире. Я думаю, что обретя себя и более полноценно ощущая свое Я, вы сможете более конструктивно выстраивать взаимодействия в  ваших отношениях. Если вам понадобится поддержка и сопровождение, вы всегда можете обратиться.

С Уважением, Елена Татанкина.