По жизни меня постоянно толкают родители

Добрый день. Мне 21 год, я студент технического вуза. Предыстория: Мать с отцом развелись ещё до моего рождения, жил с бабушкой, дедушкой и матерью. Отец с каждым годом уделял всё меньше внимания, сейчас он иногда помогает материально, видимся в среднем раз в пару месяцев. Дедушка умер, когда мне было лет 12, бабушка окончательно сошла с ума и госпитализирована, когда мне было 15. Сейчас живу только с матерью. С детства мать мне много чего запрещала, ограничивала, в то же время старалась всячески позаботиться и обеспечить. Хотя мне до сих пор неприятны воспоминания о её недельных запоях, о том, как она приходила домой пьяной, иногда била, иногда обвиняла в краже денег, хотя я никогда не крал у неё ни копейки. В моей семье, хотя мне сложно назвать это семьёй, постоянно, чуть ли не стабильно раз в неделю, возникали серьёзные ссоры.

Во втором классе подружился с одноклассником. Он был из богатой семьи, постоянно хулиганил, доставал всех, я постоянно ходил у него на поводу. Сейчас, со стороны не могу назвать это иначе, чем "шестерить". Хотя все были против того, чтобы я с ним общался, я всё равно продолжал. Надо мной постоянно смеялись, опускали, иногда били. Я был физически слаб, и мало кому мог ответить. Так до седьмого класса, когда нас раскинули по параллелям. Потом в школе начало потихоньку налаживаться, начал играть на ударных, присоединился к рок-группе, подкачался, открыто попускать перестали, хотя по-прежнему недолюбливали и считали "лохом". Окончательно вжиться в коллектив я так и не смог. Затем было ПТУ. Здесь меня невзлюбили с самых первых дней — я ходил в неформальном прикиде, с длинными волосами. С первых недель начали доставать, попускать. В группе царила "блатная" обстановка, было тяжело. Однажды прямо на уроке был побит лидером "блатных". Однажды я совсем отчаялся, и чуть не прирезал одногруппника в ответ на издевательства. После этого стало более-менее терпимо. В фазе начал пить и курить, пить потом бросил вообще, курю до сих пор. Поступил в универ, отношения с людьми вроде как наладились, хотя я до сих пор часто чувствую себя каким - то не таким или лишним.

Меня гложет то, что по жизни меня постоянно толкают родители. Почти всё время благодаря им я устраивался на работу на лето, под их влиянием и с их помощью поступил в университет. Отец - солидный человек со связями, постоянно помогает на сессиях. Мать меня содержит, хотя по возможности я подрабатываю. Заработанные деньги я, как правило, трачу на свои личные нужды, ем и одеваюсь за счёт матери. Я постоянно ссорюсь с матерью, между нами никогда не было понимания. Она до сих пор достаёт меня своей заботой и указаниями. С одной стороны, я этого не хочу, мне это противно, а с другой, я не знаю, как жить без этого. Мысль о начале жизни отдельно от родителей кажется мне правильной, но она меня и пугает тоже, потому что податься пока что некуда. Мать постоянно упрекает меня в том, что я нехороший человек, жалуется на то, каким я вырос, несмотря на все её старания. Родители хотят, чтобы я был успешным, хотят поставить меня на ноги, а я на самом деле просто разгильдяй. Мне даже не хочется быть солидным, успешным человеком. Провожу очень много времени в интернете, хотя на реальный круг общения не жалуюсь. В университете никогда не сдаю ничего вовремя, всё в последний момент, потому что просто не могу себя заставить, да учёба меня не очень-то и интересует. Постоянно просыпаю первую, иногда вторую пару. У меня часто бывают депрессии, доходит до того, что я вместо универа могу до обеда проваляться в кровати, потому что мне тупо ничего не хочется. Несколько раз возникали суицидальные мысли.

Я чувствую себя неполноценным. Я безответственен, нерешителен, эгоистичен, хотя уже как - то на автомате приучился не демонстрировать свои отрицательные качества, и мне кажется, что многие даже не понимают, какой я на самом деле человек, и что за тараканы у меня в голове.

Я не уверен в своём будущем и боюсь его. Я боюсь, что не смогу нормально работать по специальности из-за неспособности регулярно рано вставать, непунктуальности, лени и боязни принимать решения, а на какой-нибудь физической работе — из-за проблем со здоровьем. Постоянный режим меня так же угнетает.

Моим родителям осталось недолго, и я боюсь остаться один, хотя с другой стороны мне этого, наверное, даже хочется, потому что я не хочу оставаться таким, как есть сейчас. Я хочу измениться, но не знаю, возможно ли это вообще в таком возрасте, и с чего стоит начать, если это возможно. Разумеется, я не хочу выставлять свою историю полностью перед кем-либо из близких, поэтому очень хотелось бы узнать мнение тех, кто, вероятно, знает что к чему. Уверен, моя ситуация не уникальна, и опытные психологи смогут хоть чем - то подсобить.