Здравствуйте! Прошу Вашего профессионального коллективного совета.
Ситуация следующая. Мы прожили вместе 8 лет, из которых 4 года в браке. Есть дочь,4 лет. Мне 38,ему 49. Я и супруг из разных стран, муж из Беларуси, я с юга РФ. У мужа второй брак, от первого 2е взрослых сыновей. Причина развода мне до конца непонятна, толи завышенные ожидания бывшей супруги, то ли конфликты с родственниками мужа. Причина наших разладов и,на сегодняшний день раздельного проживания, активное вмешательство родителей мужа в нашу жизнь.
Активность заключается в ежедневных звонках от мамы из Минска со слезами- сыночек, ну когда же ты вернешься жить в Минск, ну сколько можно сидеть в Москве? Мы с папой ждем тебя. Ты заболеешь и умрешь в это Москве, а потом у тебя здесь дети-им нужна твоя любовь
Меня они приняли более чем прохладно, внучкой почти не интересуются. Сразу же стали требовать, чтобы мои родители переехали жить в Беларусь, на удивление с моей стороны а откуда вообще этот вопрос-последовали слезы, вплоть со истерики со стороны мамы мужа. Она вообще очень эмоциональная натура, стоит на учете у психоневролога. Слезы,слезы,слезы. Чуть что она слышит, что не соответствует по её мнению правильности- слезы. Всем окружающим-настойчивые советы. В итоге, с родителями практически никто из родственников не может нормально контактировать.
А ещё им постоянно кажется, что всем от них что то надо- в частности материальные блага. Семья обычная- я о достатке, пенсионеры-инженеры
Сестра супруга проживает в Германии, она одинока, проводит много времени в поезках,путешествиях,заботится о родителях- приезжает в Минск каждый месяц. Того же самого требует и от брата. В ультимативной форме объявила, что "не менее 60 дней в году, мне безразлично, есть у него семья или нет. Из этих 60 дней-все праздники- с родителями"...Брат покорно слушает. Его работа связана с постоянными командировками. В итоге, он, приезжая в нам, садится в поезд и уезжает в Минск. На мои вопросы ответ он дает оносложный- там мои родители и дети, я обязан им уделять внимание...Таким образом, в 2012 году мы вместе прожили 27 дней. Все отпуска, праздники и просто выходные- он в Минске, нас собой не зовет ехать. А если зовет, то крайне редко.
А летом вообще сделал непонятный для меня поступок- уехал в отпуск в минск, 1 неделю из которого хотел провести с нами, мы выехали на побережье с ребенком. К положенному времени муж сообщил, что не приедет, билеты сдал, а если мы хотим вернуться в москву, то нам надо побеспокоится о съемной квартире...Что он хочет пожить один...Ну я его и не трогала, не устраивала выяснения отношений. Просто тихо приехала, уволилась и опять улетела к родителям...Прошло пару месяцев, он начал сам с нами контактировать. Дочь без папы очень скучает...Поддошли новогодние праздники-муж сообщил нам, что проведет их в Минске. А сестра его прислаламне письмо-ультиматум, что впредь все будет только так, как она этого желает, что на 2 дня она прилетит к родителям и её брат будет со своей семьей-мамой,папой и сестрой.А с февраля она поможет брату найти работу в Миснке и он переедет. Финальным был вопрос- ну так что, ты счастлива?
Я просто не понимаю этого соперничества,этого гнета со сторооны его родственников. Для чего и зачем? Несколько раз пыталась аккуратно спросить мужа-ответ был один "это мои самые близкие, они для меня все в этой жизни. я не могу их расстраивать, а ты не смей лезть со своим общением к моей сестре. Она образованный и интеллигентный человек". Хм, как бы и я тоже много чего достигла в жизни и в части карьерного роста, и в части образования. И родители мои тоже не токари у станка или запойные алкоголики...Но я то помню, как в начале наших отношений так не было. Так стало в последние 2 года. Мои вопросы- а почему у нас стало так участились, любой вопрос про Минск переходит в скандал "ты знала,когда выходила за меня замуж, что у меня родители в Минске, ты прикидывалась дурой
Вижу, что семья фактически разрушена и мне очень жаль. Переехать жить в др страну я не могу- очень больная и одинокая мама, у которой нет папы, в отличии от мамы моего мужа. Мой отец трагически погиб в середине 2012 года. И они никогда не требовали от меня визитов под названием "забота о родителях". Я точно так же заботилась о них, звонила, приезжала, помогала чем могла. Но то, с чем столкнулась со стороны мужа меня просто деморализовало в конец. И как быть- я не знаю. Он же остается отцом нашей дочери. Он нужен ей, а вот нужна ли ему дочь- сомнительно. Когда он в Минске-то нам совсем не звонит...Как быть, как выпутаться из этого всего, с наименьшими потерями для своей и девочкиной психики?
Спасибо большое
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:
Мы с папой ждем тебя. Ты заболеешь и умрешь в это Москве, а потом у тебя здесь дети-им нужна твоя любовь
Она вообще очень эмоциональная натура, стоит на учете у психоневролога. Слезы,слезы,слезы. Чуть что она слышит, что не соответствует по её мнению правильности- слезы. Всем окружающим-настойчивые советы.
в целом скорее всего маму супруга психически неуравновешанный человек, со своими личностными особенностми (возможно, акцентуациями или расстройствами), и таковой она и была, и воспитывла своих детей соответствующе! любой выход за привычную семейную систему, за этот сценарий - для неё стресс, и она пытается все вернуть с помощью манипуляций - так как это срабатывало раньше, срабатывает и сейчас! дети (брат - Ваш супруг; и его сестра) - росли ВИДЯ все это и принимая маму как НОРМУ (её поведение в том числе), и принимали манипуляции как средство общения - в целом происходила инвалидизация всей семьи! отец занимает пассивную роль, при активности матери! то же происхоит и с детьми - сеста - активная и манипулятивная; брат - комформный и поддатливый! и это уже стало и частью ИХ психики! частью ИХ самих! !
Того же самого требует и от брата. В ультимативной форме объявила, что "не менее 60 дней в году, мне безразлично, есть у него семья или нет. Из этих 60 дней-все праздники- с родителями"...Брат покорно слушает.
пример активности сестры, что она берет на себя активную роль манипулятора - беря пример со своей матери! и работать над собойочевидно НЕ собирается! она возвращает семейную систему в гармонию, возвращая брата в семью! при этом НЕ имеет своей! построенное видение семьи их родителями НЕ разрешает иметь СВОИ семьи их детям - что сестре, то и брату! поэтому и брата нужно из семьи вырывать! ведь у НИХ есть ОДНА семья - мама, папа, сестра и брат! это уже - семейный диагноз!
"это мои самые близкие, они для меня все в этой жизни. я не могу их расстраивать, а ты не смей лезть со своим общением к моей сестре. Она образованный и интеллигентный человек"
для него - ЭТО его семья! справится он с ней не может! выбирает привычнй путь поддавания им! и ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ!
любой вопрос про Минск переходит в скандал "ты знала,когда выходила за меня замуж, что у меня родители в Минске, ты прикидывалась дурой
сейчас уже Вы НЕ вернете супруга, да и раньше не могли! Ведь и раньше Вы видели, что он так болезненно относится к своей семье, и что он готов все бросить в своей жизни, сломать её, но чтобы быть с родителями! поэтому он и расценивает Ваши ожидания от него, как предательство с Вашей стороны - ведь Вы ЗНАЛИ все это - почему не хотели раньше этого принимать? не верили, что все это так фанатично с его стороны? он мог лишь на время отталиться от своей семьи, НО - чем дальше отталяется, тем сильнее его пытаются вернуть обратно! НО!!! ведь и ОН сам это им позволяет! расставлять приоритеты уже ВАМ! примите его таковым и примите решение о том, готовы ли с ним таковым Вы быть?
Он же остается отцом нашей дочери. Он нужен ей, а вот нужна ли ему дочь- сомнительно.
ОН так и останется её отцом! а вот КАК он будет выполнять эти обязанности - зависит ТОЛЬКО ОТ него! НО с ВАшей стороны - гланвое НЕ сеять в дочери сомнения и отвращение к отцу - озвучивайте, что ОН её любит! что может любить именно ТАК! что он сам отвечает за себя и свои действия! что бывает, что люди расстаются и Вы можете уйти ОТ мужа, НО ОТЕЦ от ребёнка НЕ уйдет! и позвольте ему самому выстраивать отношения с дочерью!
Как быть, как выпутаться из этого всего, с наименьшими потерями для своей и девочкиной психики?
главное, чтобы ВЫ были счастливы сами! именно счастье и спокойствие родителей - дают чувство безопасности и ребёнку! если Вы можете позаботиться о себе самой, принимать решения (а НЕ идти НА жертвы РАДИ ребёнка - тем самым делая из ребёнка щит! и перекладывая свою ответственность на неё!), если осознаете, что НЕ можете принять ЭТИ нормы супруга, эти его ценности и можете позволить себе выйти из этих отношений и быть счастливой, а не проводить время в борьбе с ним - ТО это лучшее, что можете Вы сделать для ребёнка! НЕ прививать другие болезненные НОРМЫ, а показывать, что именно может быть НОРМАЛЬНО - что мама может о себе позаботиться! а не терпеть и бороться против мужа!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
