Расстановки по Хеллингеру

Уважаемые посетители портала «Все психологи», сегодня у нас в гостях психолог, специалист по системным семейным расстановкам по методу Б.Хеллингера Комарова Вера Леонидовна.

Здравствуйте, Вера.

Здравствуйте, Саида. Спасибо за приглашение на интервью. Я с удовольствием поделюсь с Вами и Вашими читателями своими знаниями.

В своей работе Вы используете расстановки по Хеллингеру. Расскажите, что это за метод и в чем его особенности.

Системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера – это мощный эффективный метод психологической работы. Все мы родом из детства и с этим не поспоришь. Жизнь каждому из нас дали мама и папа! Начало большинства ситуаций (не будем торопиться называть их «проблемами»), а то ведь как корабль назовешь, так он и поплывет (из мультика, кажется), с которыми обращаются люди к психологу, лежит в родительской семье, в роду, зачастую поиск причин нынешних неприятностей уводит нас в далекое прошлое.

Основное, что важно для того, чтобы «всё было в порядке» у человека, это соблюдение порядка в роду, судьба внимательно следит за тем, чтобы каждый член нашего рода был на своем месте в семейной иерархии.

Посмотрите на картинку. Относительно клиента партнер стоит рядом, на одном уровне иерархии, родители – за каждым из нас (на уровень – выше), за ними – их родители (наши бабушки и дедушки) и т.д. История рода уходит далеко вглубь веков. Дети – перед нами (мы дали им жизнь, поддерживаем их, чтобы они могли двигаться в свою жизнь), они стоят ниже нас по уровню иерархии. Мы, современные люди, знаем свой род не так глубоко, максимум до прадедов… А поисследовать свою родословную интересно, полезно и … целительно!

Если мы не уважаем кого-то из предков (например, оцениваем высокомерно – «она была падшей женщиной»), забыли (а разве был у деда брат, который был очень с непростой судьбой, например, партизанил и видел много смертей и убивал сам), осуждаем (судим, гомосексуалист, насильник и пр.), говорим «у меня нет отца/матери» или «мне родители не нужны…» - нарушается порядок в роду, а семейная (коллективная) совесть заботится об этом члене и делает так, что младший в роду начинает нести «не свою» судьбу.

Каждый из нас автоматически дает оценку человеку, с которым ему приходится взаимодействовать. То - он скучный или жадный, то - я бы так не поступила, то - как можно так себя вести… А как Важно принимать людей без оценочно! Ведь нет плохих или хороших – есть люди в переплетениях, во взаимосвязях. Мы такие, потому что на каждого из нас оказывают влияние динамики родов, отца и матери. И только благодаря каждому из наших предков мы – родились и живем! Согласитесь, что если не было бы прабабушки по маминой линии – не было бы и Вас! И отец и мать есть у каждого! А если человек открещивается от своих родителей, предъявляет претензии, «вот если бы я родился у других родителей», «они мне мало дали» и проч. – он повернут лицом к ним и «бодается» (см.картинку) и не может идти вперед. Любой шаг вперед упирается в «стену» (знаете, наверно, как часто многие употребляют это слово). Родители дали каждому из нас самое главное – Жизнь! Примите это как факт и просто примите маму и папу. Эта фраза, если она кому-то показалась наставлением, указывает на то, что вроде и очевидно, но не для каждого просто и понятно. Это про то, что жизнь удается тогда, когда для человека «нет ничего лучшего, чем то, что есть. Нет лучших родителей, чем те, которые у нас есть. Нет лучшего будущего, чем то, которое нам предстоит. То, что есть, и есть самое великое. И счастье – это принятие в сердце счастья таким, какое оно есть, и радость этого принятия. Это завершенность счастья, когда радуешься действительности такой, как есть; своим родителям – таким, как есть; своему прошлому – такому, каким оно было; своему партнеру – такому, как есть; своим детям – таким, как есть – именно таким, как есть. И это самое прекрасное. Радость – это завершенность счастья». (цитата из книги основателя метода системных расстановок Б.Хеллингера). Как просто, а как ёмко.

Получается, что расстановки по Хеллингеру помогают исправить нарушения в родовой системе. А как узнать, что нарушения действительно есть?

Есть три «кита» на которых базируется гармония в семье. Вот, например, ситуация: один из партнеров ставит другого на место одного из родителей (подсознательно, конечно), т.е. муж становится на место отца с вытекающими из этого последствиями (с отцом не может быть секса, детей), муж вдруг (!) перестает оправдывать ожидания жены, что он восполнит тот дефицит внимания, который девочка не получила от папы)… Мы зачастую в партнерах ищем маму и папу. Важно разделять – мама – это мама, жена – это жена. Соответственно, папа - папа, муж – муж. Или, когда ребенок (при разводе родителей, смерти одного из них) становится для родителя вместо «мужа» или «жены» … Проблема – неизбежна. Не по силам быть не на своем месте. Неспроста звучит у клиента – «я не нахожу себе места», « я не вижу себя в семье», «может я не мамин и папин», «на меня давит груз ответственности»… И сотни волшебных фраз, которые открывают многое, что скрыто для человека. Для чего и нужен психолог, человек, который проведет, поможет осознать, увидеть, а дальше – это уже движение души клиента, она «знает», что важно и нужно её владельцу!

Это, первое - про соблюдение порядка (каждый на своем месте) и, второе, про соблюдение иерархии (каждый на своем уровне). И третье - поддержание баланса в отношениях. Важно, если партнер (мама, сестра, муж, подруга, коллега и проч.) делает вам «хорошее», сделайте ему тоже «хорошее», но чуть больше, он – Вам чуть больше и т.д. Отношения – развиваются. Как пример, « я отдала ему всё!» и что в результате? Энергия, эмоции, деньги, внимание – кончились и как итог – партнер не справился с лавиной и отошёл… Отношения завершены (с ранами, болью, непониманием). Если человек может давать, но не умеет принимать, увы… Или только берет, но давать не научен… И что важно знать и помнить, что баланс в «плохом» тоже должен быть соблюден! Да, но только – чуть меньше! Приведу простой пример, по Вашим ощущениям муж обидел Вас, придя домой поздно, не позвонил, да и был неласков, про цветы и речи нет… Ваши действия? Замкнуться, устроить скандал, сделать вид, что все прекрасно, а в душе оставить вмятину? Нет. Просто надо помнить про поддержание баланса – в выходной Вы сходите с мужем в Ваш любимый театр (который муж на дух не переносит!). Естественно, ответ на измену своей изменой приведет к разрыву отношений, т.к. ответ не «чуть», а очень сильнее. Важно искать «золотую середину». У Берта Хеллингера есть книга «И в середине тебе станет легко»

А как давно Вы используете этот метод работы?

Первый раз я узнала про системные семейные расстановки достаточно давно, особенно если учесть, что на российском рынке психологических услуг семейные расстановки и имя Берта Хеллингера появились не так давно. Я пришла на расстановки со своим запросом и увидела так много про своих бабушку и деда, я знала, что они меня любят, но что, имея свою очень не легкую судьбу (революция, гражданская война, дети в первых браках и проч.) они смогли дать мне (через маму, т.к. я смотрела про мамин род) такую большую любовь, что, наверно, в тот момент я душой почувствовала, что что-то изменилось в моем мироощущении. Но в Институт консультирования и системных решений (п/р Бурняшева М.Г.) я пришла не сразу, а только лет через пять. Когда почувствовала, что как психолог, как личность «дозрела» до следующего шага, когда почувствовала в себе готовность изучать этот метод.

По Вашему мнению в работе, с какими проблемами, расстановки по Хеллингеру наиболее эффективны?

Семейные расстановки тем и замечательны, что можно работать с любыми темами. Не люблю слово «проблемы». Темы, ситуации, обстоятельства, ощущения, болезни становятся «проблемами» в тот момент, как мы их стали таковыми воспринимать и обозначили этим словом! Подсознание – оно чутко прислушивается к Вашим словам.

Отношения родители – дети, муж-жена, начальник-подчиненный, Вы и работа, усталость и Вы, Вы и аллергия, навязчивые состояния, запросы, почему не складываются отношения с мальчиками, коллегами, родителями. Да практически с любой темой работать можно! Главное – мотивация клиента на результат, а со стороны терапевта – подход к клиенту без оценок, без ожиданий, без плана, без намерений, в расслабленном состоянии. В расстановочной работе важно (ударение на «о») - движение души! Логика, мысль запланированная и прочие «рацио» – не работают!

Вам, как психологу наверняка известно, что человек не всегда готов рассказать о каких-то очень личных вещах. Как быть в этом случае? Можно ли сделать расстановку без озвучивания темы?

Да, если тема очень личная, про которую клиент стесняется, не считает возможным говорить прилюдно (болезнь, сексуальная ориентация и пр.) – можно в расстановке поставить «симптом» и смотреть, как взаимодействует с ним человек.

Недавно вышла книга немецкого автора Штефана Хаузнера (преподавал нам в институте) по системным расстановкам в случае тяжелых заболеваний и устойчивых симптомов – метод прекрасно работает и с болезнями. Скажу сразу «симптом» в расстановке, будучи сначала просто «симптомом» приобретает очертания и становится узнаваемым – это может быть Ваша мама, потерявшая детей (выкидыш, аборт) и находящаяся там, в тех невыраженных динамиках и не давшая Вам той любви, на которую Вы рассчитывали и из лояльности и любви к маме Вы – заболеваете. Или болезнь появляется в Вашей жизни, чтобы напомнить о ком-то, или Вы заболеваете, чтобы … уйти за кем-то любимым и близким («я вместо тебя», «я иду за тобой»). Важно принять болезнь, а не бороться с ней! В ней – много знаний. Естественно, это не исключает классического лечения.

А каковы взаимоотношения «психолог-клиент» в расстановочной работе?

Таковы, как и в других подходах. Мне этот метод нравится тем, что в расстановках терапевт работает с минимумом информации. И клиенту нет необходимости обнажать свою душу, рассказывая много интимного или сотню раз прокрученное в голове (как раз то, что останавливает многих от того, чтобы сходить к психологу на очный прием). Этого – достаточно. Много информации – помогает скрыть главное.

Клиент доверяет психологу. Психолог принимает клиента таким, какой он есть. Даже если он говорит о вещах, не одобряемых социумом (ворует, ВИЧ - инфицирован, нетрадиционная ориентация, бьёт жену). Он пришел к Вам – он Вам доверился. И от психолога требуется – принять его без оценочно. Без намерений «спасти» и «защитить». Как только терапевт говорит клиенту: «я рад(а) тебе помочь», «приходите и я сделаю, как вы хотите» - сразу он(а) становится… Правильно, на позицию «родителя», он высокомерно пытается стать для клиента важнее, чем родители. Помощь и поддержку человеку (при потере энергии, при невозможности строить партнерские отношения, при конфликте с начальством, при неудачах в профессии и проч.) дают мама с папой, их род (множество людей, которые стоят за спиной человека), а не психолог. Психолог просто «освещает» то место для клиента, где можно увидеть и прочувствовать то, что скрыто, ввести в зону осознания, запустить механизм, который поломался. Кстати, в начале работы с клиентом (сидя на стоящих рядом стульях), когда идет формулирование запроса, клиент находится, справа от терапевта (не обязательно, но желательно) – терапевт находится не на месте старшего, главного, авторитетного (не замещает в представлении клиента мать, отца, начальника)… Это – про роль психолога. Психолог – помощник. На время. Клиенту придется работать самому, самому принимать решения, самому жить. Важно - не стать человеку «костылем» по жизни.

Важно не осуждать вместе с клиентом того, про которого он пришел рассказать – тема-то в конце концов будет не про то. Клиент всегда пытается «обмануть» и увести от главного и мастерство терапевта – не поддаться на уловки клиента. Поэтому, если говорить о моем участии в работе сайта, мне даже приятней получать иногда оценку «Плохо», чем средненькое «Хорошо», это значит, что попала в точку, просто человек не готов (пока) прочувствовать это. Больно, страшно. Кстати потом пишут, звонят, приходят – работаем с темой.

В чем преимущество именно этого способа, какие его сильные стороны?

Могу сказать моё (субъективное!) мнение. Так как я использую системные семейные расстановки сама, то, конечно, я и считаю, что этот метод эффективный и сильный. Я же до и после, и в процессе обучения «расставляла» свои запросы у ведущих мастеров, и не понаслышке знаю, какие изменения происходят, какие динамики всколыхиваются (именно это несколько корявое слово подходит для описания моих чувств), как меняется самоощущение и … как меняется многое вокруг! Кому-то это не подходит, как кому-то не подходит психоанализ, или психодрама, или НЛП… каждый выберет приятное, допустимое, комфортное для себя общение с психологом.

Семейные расстановки по методу Б.Хеллингера – это всегда групповая работа?

Расстановки проводятся и в индивидуальном сеттинге. И ничуть не менее эффективно. Ведь кому-то групповая работа не нравится, а кто-то – только на группу хочет! У каждого - свой выбор. Вероятно (для групповой работы), лучше для начала посмотреть, поучаствовать в качестве заместителей, а если примете (душой) семейные расстановки – то уже не сможете их разлюбить. Кому-то (естественно, есть и такие), не нравится, не подходит – это опять же про свободу выбора! Как можно «навязать» тот или иной подход, как навязать того или иного психолога, ту или иную форму работы? Человек сам решает, что ему удобно, с кем комфортно, кому и чему он доверяет. В индивидуальном консультировании – работа с фигурками.

Что получает человек, посещающий семинар по расстановкам как «заместитель»?

Да, очень важный вопрос! Когда Вас выбирают на роли, например, мамы, то в одной, во второй, в пятой работе, и это в Вас находит отклик, резонирует, то с большой вероятностью можно предположить, что следующая тема для Вас – про отношения с мамой. Но, будучи заместителем «мамы» в чужой расстановке можно «зайцем проехать по чужому билету» - проработать свою тему. Кому-то бывает и этого достаточно. Любое посещение семинаров не бывает бесполезным. Даже если этот семинар по его восприятию «плохой». А уж если «хороший»…

С какими проблемами Вы бы не рекомендовали использовать семейные расстановки по методу Б.Хеллингера?

Я могу сказать, что семейные расстановки можно делать любому человеку и с любой темой, важна готовность, мотивация. Нужно знать, что терапевт, видя, что энергии в расстановку нет, что клиент не готов работать и увидеть важное, может прекратить расстановку как по желанию клиента (спросив у него) или по собственной воле. Так бывает. Не желательно делать расстановки людям с психическими болезнями (с установленным диагнозом, на таблетках) или под присмотром или с ведома лечащего его психиатра. Есть ограничения по возрасту – с детьми не работаю. Беременным тоже нужно не подвергать себя таким эмоциональным нагрузкам. Для решения ситуаций ведь можно работать с одним человеком. Изменения коснутся остальных. Метод же называется феноменологическим. Это феномен, который работает!

Как выбрать специалиста по расстановкам?

Поизучайте сайт, если будете выбирать специалиста в своем городе, www.mostik.org Не доверяйте себя тем, кто путает расстановки со психодрамой или высокомерно уверовал, что уж передвигать-то людей по комнате он может (такие, увы, есть). Администрация ИКИСР-а старается пресекать действия таких специалистов.

Что бы Вы хотели сказать в заключении?

За всем, что происходит – стоит большая Любовь. Она должна быть включена в порядок. Важное, что относится к счастью, можно выразить в трех словах (если их прочувствовать и использовать в нужное время, а не абы как): 1) «Да», 2) «Пожалуйста» и 3) «Спасибо». В этом секрет партнерских отношений. Для каждого человека важно быть мудрым, гибким, видеть мир в цвете, а не в черно-белом варианте!

И…

Это на первый взгляд, кажется, что расстановка течет плавно и без особого участия терапевта, это очень глубокий метод, мощный по накалу эмоций, по сложности связей… Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать (или прочитать)! Приходите – посмотрите и почувствуйте! Знаете притчу про слона, как его описывали слепые? Три человека – три разных картинки – так и каждый читатель увидит разное в моем рассказе.

Вера, Спасибо Вам за интересное интервью. До скорой встречи.

До свидания, Саида. Было очень приятно пообщаться с Вами.