Дочь матери-нарцисса

Если вас вырастила мама-нарцисс,
то вы, скорее всего, и повзрослев будете продолжать испытывать потребность быть «хорошей девочкой», стараться поступать так, «как правильно». Вас не будет покидать ощущение, что вы должны заслужить любовь и уважение, иначе вас никто и никогда не полюбит. Внутренний голос может постоянно критиковать вас, нанося дополнительный урон самооценке.

Эта статья посвящена дочерям, поскольку в отношениях сыновей и матерей-нарциссов есть свои особенности, и обычно они не столь травматичны, как отношения такой матери с дочерьми. Хотя необходимо отметить, что многое из описанного ниже может быть близким и для сыновей, воспитанных матерью-нарциссом.

Как может проявляться материнский нарциссизм?

В большинстве случаев матери-нарциссы уделяют детям либо чрезмерное внимание – «поглощающие матери», либо обделяют вниманием – «игнорирующие матери». В обоих случаях ребенок вырастает с искаженным представлением о себе и низкой самооценкой, не теряя надежду когда-нибудь заслужить любовь и уважение мамы.

Поглощающая мать контролирует все вопросы в жизни ребенка, принимая за него решения и указывая ему, что надеть, с кем общаться, что сказать, что чувствовать. У ребенка не остается пространства для самостоятельного развития – так он постепенно теряет себя.

При этом такие мамы могут создавать самое благоприятное внешнее впечатление: они активно участвуют в жизни ребенка, много делают вместе с ним или за него, в курсе всего происходящего в его жизни. Классический пример поглощающих матерей – женщины, которые отправляют своих детей в мир шоу-бизнеса.

Ребенок, получивший такое воспитание, часто и во взрослой жизни склонен принимать решения, исходя из того, что, по его мнению, одобрила бы мама. Привыкая к тому, что за него постоянно принимаются решения, ему трудно впоследствии строить свою собственную, здоровую жизнь, которая бы отражала именно его желания и ценности.

Игнорирующая же мать не воспринимает всерьез или отрицает чувства ребенка – ему не хватает от мамы эмоциональной поддержки, участия в его жизни, интереса к ней. Ребенок может даже чувствовать себя «невидимкой». При этом вся бытовая часть жизни может быть такой матерью полностью обеспечена, в том числе и в образцово-показательном порядке (питание, одежда, кружки).

Если же поведение мамы представляет собой смесь поглощения и игнорирования, ситуация для ребенка усугубляется, поскольку постоянно сбивает его с толку. В некоторых случаях мать может даже проявлять противоположные стили проблемного поведения по отношению к разным своим детям. Например, игнорирующее поведение в отношении старшего ребенка (желая, чтобы он быстрее вырос и помогал) и поглощающее в отношении младшего (пытаясь удержать его в детской роли, оказывая помощь во всем).

В зависимости от того, насколько сильно проявлен у матери нарциссизм, ее ребенок, в особенности дочь, может найти в представленном ниже списке все или несколько из распространенных проблем в отношениях с матерью:

1. Несмотря на постоянные попытки завоевать любовь, внимание и одобрение мамы, вам не удается угодить ей.
2. Вашей матери подходит девиз: «Важнее хорошо выглядеть, чем хорошо себя чувствовать». Даже заботясь о том, как выглядите вы, она думает о том, какое она произведет впечатление этим на окружающих как ваша мама.
3. Вы чувствовали зависть матери к вам. Ко внешности, материальным достижениям, популярности, образованию, путешествиям и прочему. Это особенно сложно для ребенка из-за того, что он вынужден добиваться высоких результатов, чтобы завоевать ее внимание и любовь – получается замкнутый круг.
4. Мама не поддерживала вас в самовыражении. Интересы контролировались; выбирались те занятия, который были подходящими и удобными для матери.
5. Жизнь крутится вокруг матери. Вспоминается реплика Бетт Мидлер из художественного фильма «На пляже»: «Что ж, хватит обо мне. Давай поговорим о тебе. Что ТЫ обо мне думаешь?».
6. Мама не способна сопереживать. Маме вообще сложно слушать о чувствах. Постепенно ребенок матери-нарцисса привыкает подавлять свои чувства. В такой семье вообще не принято говорить о них.
7. Маме не справиться с собственными чувствами, что может выражаться в гневе, ярости или желании полностью эмоционально закрыться.
8. Мама склонна осуждать и критиковать вас. Такое поведение ведет к высокой чувствительности ребенка ко мнению окружающих даже во взрослом возрасте.
9. Ваше общение с мамой скорее напоминает общение подруг, нежели матери и дочери. Дети очень рано вовлекаются в мир взрослых, вынуждены слушать и обсуждать недетские темы, оказывая матери эмоциональную поддержку. Часто такой ребенок чувствует вину за то, что не может помочь маме решить ее проблему.
10. Отсутствие личных границ в отношениях с мамой – она не позволяет дочери стать самостоятельной личностью, поскольку видит в ней источник удовлетворения своих желаний и потребностей. Границ также не существует для нее и в семье дочери. Все обсуждается, можно задать любой вопрос, можно все комментировать с полным непониманием того, что это личные, деликатные вопросы.

Как результат дочери матерей-нарциссов часто пытаются компенсировать эмоциональную пустоту любовными отношениями, и всякий раз это оказывается травматичным. Те мужчины, которых они выбирают, не могут поднять их самооценку, не могут сделать их счастливыми. Для таких женщин любовь – это то, что мужчина может для них сделать (или они для мужчины). Очередные отношения приводят к очередному расставанию, приносящему стыд, который лишь отвлекает от чувства, что ее нельзя любить.

Можно ли разорвать этот замкнутый круг?

Да. Это долгая работа, порой очень сложная, но посильная.
Так, психолог Кэрил Макбрайд предложила три шага к выздоровлению в своей работе «Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями». Данная терапия включает:

• осознание сложившейся ситуации,
• проживание чувств,
• горевание,
• перепрограммирование негативных установок,
• принятие решения измениться
• и непосредственно изменения.

В книге приведено множество примеров деструктивных отношений и подробно описаны все этапы исцеления.

Вы обязательно заметите внутренние изменения или их отсутствие, поскольку они зачастую являются маркерами неудовлетворённых потребностей. Дочери матерей-нарциссов из раза в раз пытаются через любовь преодолеть свои травмы, ждут от мужчин любовь, которую не получили в детстве. Эти попытки не имеют перспектив, но женщины вновь и вновь питают надежду, пока не закончат процесс выздоровления.

В качестве художественной иллюстрации отношений дочери с матерью-нарциссом рекомендую потрясающий фильм Ингмара Бергмана «Осенняя соната», 1978 г. В роли матери – Ингрид Бергман.

Делитесь вашими размышлениями в комментариях.
Буду рада помочь и вам!