Конфликт в отношениях. Чем он может быть полезен?

Конфликт в отношениях с партнером – это нормальное явление.
Не просто нормальное, но зачастую и полезное, ведь он может привести не только к компромису, но и к сплочению, развитию отношений. Да-да!

Если вы считаете, что ваши отношения уже не могут развиваться (например, вы давно в браке и дети уже выросли), то я скажу, что отношения развиваются всю жизнь. И это развитие может быть как в позитивном ключе, так и в негативном.

Хочу отметить, что в данной статье речь идет в основном об отношениях, где отсутствует какое-либо из видов насилия, зависимости, психических расстройств одного из супругов, потому как к данным случаям ее трудно применить.

В живых, работающих отношениях конфликт присутствует чаще, чем отсутствует, потому что различие целей и потребностей двух людей является само по себе разумеющимся.

Кроме того, полезная функция конфликта заключается еще и в адаптации семьи к изменяющимся обстоятельствам (принятие своих супружеских обязательств, родительских ролей, взросление ребенка, уход его из родительского дома). Даже радостные события являются стрессом, потому что вызывают необходимость в перестройке психики. Из-за чего нередко могут случаться и конфликты.

Во время конфликта в норме мы испытываем различные эмоции, но важно понимать: что испытываете именно вы - а что испытывает партнер (осознавать свои границы). Не менее важным является и умение экологично выражать свой гнев, а также выдерживать эмоции партнера.

Бывает, что в семьях подавляются или отрицаются «нежелательные» эмоции.
Такое часто случается в парах, поддерживающих миф «Мы дружная семья». В таких семьях ссоры находятся под запретом, пока кто-то один не выдерживает. Иногда такой человек обращается к психологу уже с психосоматическими проблемами (после прохождения полного обследования и не найдя ни одну объективную причину заболевания). Ведь когда чувства не находят выхода, они начинают искать такой выход в теле. Чувствовать- это нормально, наши чувства достойны выражения.

Как же ссориться экологично?

• Если назревает разговор, то постарайтесь спланировать его заранее, чтобы это не нарушало ваших планов, а также спокойствия других людей.
• Четко определите предмет обсуждения, не выходите за рамки заданной темы.
• Не бойтесь выражать свои чувства мимикой, будьте настоящими.
• Позвольте партнеру испытывать свои эмоции, а себе позвольте испытывать свои.
• Важно дать понять партнеру, что вас могут не устраивать некоторые его поступки, но не он сам.
• Постарайтесь встать на место партнера и понять его. Обратите внимание: не встать на его сторону, а просто понять (как это - быть им).
• Выслушайте его идеи, поразмышляйте над ними. Порой это возможность сменить отработавшие установки на новые, более эффективные.

Рекомендуется следующий алгоритм:

Используйте «Я-сообщения» по формуле:
Я + присоединение к позиции партнера + свои чувства + свои аргументы.

Например:

« понимаю, что ты не хочешь ехать к моей маме,
мне тоже не нравятся ее сарказм в твой адрес,
но есть определенные традиции…

• Обсудите альтернативные пути выхода.
  Например:

Можем заехать ненадолго.
И тебе совсем не обязательно терпеть ее высказывания в свой адрес,
можно пресекать это, потому что тебе это не приятно
и попросить ее так не делать.

• Уважайте право супруга выразить свое негодование, даже если не согласны с его аргументами.
• Определите, насколько и в чем можете уступить.
• Завершение конфликта. Необходимо, чтобы каждый из вас почувствал себя лучше.
• Можно обменяться мыслями о том, как бы партнер мог проявить свою любовь и заботу о вас, а вы о нем. Пусть это будут легковыполнимые просьбы.

Чего делать не следует?

• Извиняться раньше времени.
• Неуважительно относиться к чувствам партнера.
• Бежать от конфликта (отмалчиваться или лечь спать).
• Затрагивать «больные места».
• В актуальном конфликте примешивать прошлые, нерешенные конфликты (их следует обсуждать отдельно). Примешивать вопросы, не относящиеся к теме.
• Притворяться, что согласны с партнером. Это обеспечит кратковременное перемирие, но повлечет за собой тайное презрение или негодование, а со стороны партнера сомнения и недоверие.
• Давать обещания, которые не сможете выполнить.
• Пытаться объяснить чувства партнера, играть роль его психолога.
• Требовать больше, чем он может дать. Соизмеряйте возможности партнера со своими ожиданиями от него.
• Не создавайте намеренно тревогу у партнера, не угрожайте уходом.
• Не присоединяйтесь к нападкам других на вашего партнера.

Памятка супругам:

• Помните, цель спора не в том, чтобы доказать свою правоту - а в том, чтобы выразить свое Я.
• Вы две разные личности и не обязательно быть похожими друг на друга.
• Уважайте ваши различия.
• Уделяйте достаточно времени и внимания семейным разговорам.
• Обязательно делайте перерывы между конфликтами.
• Будьте готовы, что конфликты периодически будут происходить. Позвольте им быть. В этом случае они проходят быстрее и менее болезненно.
• Выражайте желания прямо. Например, если хотите внимания, сообщите об этом, а не добивайтесь его косвенно ревностью, ссорой или обидой.
• Периодически знакомьтесь заново друг с другом.
• Для экологичных ссор требуются навыки. Ничего, если у Вас не получается сразу.