Правильные ссоры?

Как использовать ссоры для укрепления отношений

Иногда клиенты мне говорят:

Но ведь не ссориться вообще — это не реально!

Абсолютно согласна! Более того, ссоры не только неизбежны, но и необходимы. Сейчас расскажу почему (только не забудьте показать статью человеку, с которым часто ссоритесь:) - шутка).

Группа психологов-исследователей под управлением доктора Кайла Бурасса целых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар.

Они хотели выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье.

Наблюдая за 194 парами учёные пришли к выводу: конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья и даже полезны (в какой-то степени), если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью.

Результаты исследования показывают:
если симметрично отвечать на упреки другой стороны, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше (даже в самой сложной ситуации), нежели если замалчивать обиду и гнев.

Более того, результаты наблюдения даже зафиксировали случаи преждевременной смерти среди тех, кто долго сдерживал обиду и гнев и не давал им выхода. Если хотите, можете ознакомиться с результатами в журнале Psychosomatic Medicine.

Вывод:
ссоры и конфликты могут вредить вашему здоровью,
а могут и продлить жизнь, если, как говорится, «уметь их готовить».

А если человек не говорит о своих переживаниях и все держит в себе, рано или поздно он может и взорваться. Короткие стрессы укрепляют иммунитет, а хронические (в том числе и скрытые) — его подрывают.

Острый стресс активизирует первобытную реакцию «бороться до конца» и чаще приводит к действенным конструктивным результатам.

Ведь если произошёл конфликт — значит, пора что-то изменить. Даже в природе и обществе развитие движется разными стратегиями: эволюция сменяется революцией.

Вспомните, как вы раньше ссорились?
Удавалось высказать свои чувства - или, наоборот, молчали, чтобы сгладить конфликт?

Как использовать конфликт во благо отношениям?

Когда говорят о конструктивных функциях конфликта, почему-то разбирают производственные ситуации. А семейные ссоры рассматривают как досадную случайность.

Иногда именно конфликт + конструктивное его разрешение = единственный способ добиться гармонии в паре.

Ссоры привносят очень ценные приобретения в отношениях.

1?. Поймёте, что не обязаны быть идеальными

Многие панически боятся любого выяснения отношений: это «разрушит всё!».

А в жизни ссоры показывают, что Вы — всего лишь человек:
можете быть в плохом настроении, иногда вас накрывает стресс, а порой попросту устаёте.

И ваш партнёр — тоже нормальный человек. Ему эти состояния тоже знакомы.
И он любит вас живую, а не идеальную фарфоровую статуэтку.

2?. Станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно: что каждый из вас любит, чего хочет, насколько он гибкий и ранимый; что нужно, чтобы почувствовать себя лучше?

Есть вещи, о которых вы пока не догадались поговорить, а главное — договориться!

Если просто кидать друг другу поверхностные замечания — это покажется мелкими придирками.

Напряжение заставляет раскрыться глубже, пояснить причины, ответить на вопрос «Почему?». И пресловутая сценка с разбросанными носками вскроет принципы выстраивания личных границ.

3?. Научитесь лучше понимать друг друга

Как бы вы ни были близки, партнёр не может прочесть ваши мысли

Он наверняка даже не предполагает, насколько сильно вас задевает какая-то тема.
Вы расскажете, что думали по этому поводу раньше, почему молчали и на что надеялись.

Сами в ссоре старательно слушайте не то, как он кричит, а О ЧЕМ: Что именно достало? Чего ожидал и не получил? Такое внимание подарит много открытий.

4?. Поймёте, что Ваша половинка — это отдельная личность

Когда мы сдерживаем конфликт, мы всё равно в нём живём и не выплёскиваем недовольство наружу, потому что сочиняем реакцию другого.

Живая ссора быстро развеивает иллюзии и приучает думать о партнёре, а не за него.

5. Вам станет легче

Когда удастся выразить свои эмоции и "спустить пар", вы избавитесь от напряжения и тревожности. Это не значит, что беспрестанно нужно сливать на любимого токсичные переживания. Но иногда полезно "снять камень с души".

Грег Годек, автор книги "Love: The Course They Forgot to Teach You in School", считает, что золотые правила этики редко работают в реальных ссорах.

Слишком осторожный разговор ни к чему не приведет. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чем дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах - не бить партнера и не кидать в него тяжелыми предметами:)

В остальном - вперед: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь резкими словами. Делайте, что угодно, если чувствуете, что это поможет.

«Если в Вашей жизни нет конфликтов, проверьте — есть ли у Вас пульс» — пишет американский психолог и писатель Ч.Ликсон.

А если этих конфликтов слишком много — что проверить?

Стоит проверить:
велико ли число конфликтных личностей поблизости, прямо в непосредственной близости!

Или, как гласит народная мудрость: " …(их) ищите в зеркале!».

Лично я нашла.
Почти все характеристики конфликтной личности иногда проявляются в моём поведении. Приведу их и вам в пример, а также поделюсь выводами самоанализа по этому поводу.

Признаки «Конфликтной личности»

Стремление к доминированию
Когда много лет работаешь руководителем, привыкаешь не только брать ответственность за решение, но и настаивать на нём.

Излишняя принципиальность
Если все соблюдают единые правила — это ж защищает от беспорядков!

Излишняя прямолинейность в высказываниях
Порой говорю, что думаю.

Склонность к недостаточно аргументированной критике
Бывает: «в чужом глазу соломину видеть, в своём — бревна не замечать».

Склонность к раздражительности и депрессиям
Про депрессии не соглашусь, но раздражительной бываю — особенно, если давно не отдыхала и на меня валят чужие заботы.

Консерватизм убеждений, нежелание отказываться от устаревших традиций
Я не считаю себя консервативной. Жизнь постоянно балует изменениями. Но, как и любого человека, внезапные перемены настораживают.

Бесцеремонное вмешательство в личную жизнь
Попадали ли вы в такие казусные истории? Например: вы о чём-то спросили, а оказалось, что собеседник не готов обсуждать эту информацию? У меня бывало.

Несправедливая оценка чужих действий
Вот это во мне не отзывается!

Неуместная инициатива
Это, наверное, присуще любому «спасателю». Хотел помочь или, что ещё хуже, сделать сюрприз — а в результате схлопотал вопрос: «А тебя просили?».

Думаю, каждый найдёт в себе подобные признаки. Не патология — но иногда случается.

Значит, и для устранения лишних конфликтов из своей жизни начинать нужно с себя.

Кстати, интересно, сколько признаков вы у себя заметили?