Семейные сценарии: вход-выход.

Насколько мы свободны и вольны делать то, что хотим?

Почему из поколения в поколение повторяются судьбы родственников?

Какими путами связываются руки растущих детей?

Жизнь каждого из нас – это череда событий, встреч, переживаний. На основании которых человек постоянно делает выводы, принимает решение и получает результат. При этом для того, чтобы сделать вывод, человек должен сформировать отношение к происходящему. Делает он это благодаря своим переживаниям, убеждениям, установкам или просто прежнему опыту. Он должен иметь какие-то знания, чтобы оценить ситуацию как негативную или как позитивную. Вредную или полезную.

Внутри каждого есть свое личное мерило, разделяющее мир на 2 части:

• где я знаю, как должно быть (как хорошо и правильно),
• и как быть не должно (плохо и неправильно).

Эти знания формируются не где-нибудь, а в семье. Учат этому не кто-нибудь, а родители. Передавая из поколения в поколение семейный сценарий в виде правил, навыков, убеждений, стереотипов. И растущий ребенок вынужден принимать их на веру. Только потом, когда вырастет, он поймет, насколько такие послания помогают ему жить или, наоборот, вредят. Он родился и ничего толком не знал, а понимать и осознавать окружающее пространство стал через родителей. Они рассказали об окружающей среде, ее законах, о людях вокруг и о нем самом. Они «вложили» в его голову уже готовые выводы, опираясь на то, что сами знали и чему научили их собственные родители.

От наших мам и пап мы получаем наследство, и это не только набор генов. Зачастую оно бывает не очень радужным. Кому-то по наследству передают недвижимость на Канарских островах, а кому-то послание типа «Жизнь – это борьба и страдания». И если вы думаете, что вы не помните подобных установок, то это совсем не значит, что их у вас нет вообще. Любые старые семейные установки могут работать сейчас в вас в виде реакций, чувств, эмоций.

Родительский сценарий - это принципы отношения меня к самому себе как личности; принципы построения семьи; моего поведения как жены и моего супруга как мужа; принципы взаимоотношений с детьми и родственниками.

Они касаются широкого диапазона, а звучать могут так:

• в супружеских отношениях:
  все мужчины изменяют, но семью надо сохранить в любом случае;
• в профессиональной деятельности:
  мы династия врачей, или быть военным почетно;
• в денежной сфере:
  деньги легко не даются, или деньги в жизни не главное.

Впитав в себя подобные убеждения, выросший ребенок задается вопросом: почему же у него ничего не получается и он не может наладить личную жизнь.

Потому, что в нем живут законы его предков. Он как будто продолжает слышать их голоса, которые определяют правила его поведения.

Какие типы семейных правил бывают

1. Запреты (так делать нельзя)

Не живи (чтоб ты сдох). Не смей проявлять себя (не ори, не чувствуй, не думай, не злись, не плачь, не имей своего мнения). Не будь ребенком. Не сближайся. Не торопись взрослеть. Не бери чужого. Не хвастайся. Не вытирай рот руками. Не будь выскочкой. Не будь дурой. Не выходи рано замуж. Не занимайся сексом (это грязь и срам). Не рожай детей. Не перечь старшим. Не зарабатывай. Не проси помощи. Не верь людям.

2. Разрешения (так можно)

Негативные разрешения:
Спеши (иначе опоздаешь). Будь бедным (не жили богато, нечего начинать). Будь идеальным. Будь всегда сильным. Живи в жестоком мире (ты живешь в жестоком мире, будь сильным). Радуй других. Отдай свое ближнему (надо делиться). Откажись от своих интересов. Страдания искупляют грехи. Стерпится – слюбится. В нашей семье можно только страдать. Для достижения своей цели можно идти по головам. Можно обижаться и плакать. Можно болеть.

Позитивные разрешения:
Живи и будь счастлив. Можно быть собой. Можно проявлять себя. Можно иметь свое мнение. Можно быть несогласным. Можно прощать себя за ошибки. Можно передумать.

3. Разрешения с условием (можно, если)

Можно спорить, когда поумнеешь. Будешь иметь свое мнение, когда начнешь жить один. Можешь высказываться, когда вырастешь. Будешь обедать, когда уберешь в комнате. Пойдешь гулять, если выучишь все уроки. Отдохнешь на пенсии. Сначала институт, потом дети. Можно не ходить на работу, только если болеешь.

4. Предписания (ты должен думать/ или делать так)

Чисти зубы каждый день. Мой руки перед едой. Много работай, чтобы у тебя были деньги. Ты должна выйти замуж. Ты должна родить 2 детей. Все мужчины изменяют, и у них только одно на уме. Семью надо сохранить в любом случае.

Очевидно, что все так называемые правила мы берем из родительской семьи. Причем не так важно, что родители говорили, как важно, что родители делали. Ребенок поступает во взрослой жизни так, как делали родители. И относится к себе так, как они к нему относились.

Как это работает в реальности

Например,
мама говорит своей дочери: «Никогда не кури», а сама на ее глазах дымит как паровоз. Она говорит: «Не ешь много, от этого толстеют», а сама ест и сидит потом на диетах. Более того, она еще и говорит, мол, не спи с женатыми, а у самой любовник.

Выводы ребенка:
буду курить, а своим детям буду говорить «не курите».
Буду есть и пытаться худеть.
Буду встречаться с женатыми.

Ребенок вырастает и приходит к психологу с проблемой: я понимаю, что надо бросить курить или переедать, что это вредно, но ничего не могу с этим поделать. И вечная тема – я любовница, а не жена.

Или мама говорит:
«Не лезь на рожон, отсидись, не будь выскочкой, потому что стыдно просить для себя!". В одной этой фразе уже 4 послания запрета.

Решение ребенка:
не буду высовываться, буду смирной и послушной со всеми.

Ребенок вырастает и приходит к психологу с проблемами:

• я не могу попросить о прибавке к зарплате,
• я не могу открыть свое дело,
• я открыла свое дело, но почему-то им не занимаюсь, не рекламирую его и не раскручиваю в соцсетях.

Более того, из поколения в поколение передаются не только слова, мысли, идеи, поведение, но и чувства. Они передаются в привязке к какому-то действию или ошибке, которую люди даже уже не вспоминают.

Так, например,
семья в несколько поколений живет чувством страха потерять имущество или деньги. И могло это начаться за несколько поколений до сегодняшнего дня. В начале 20 века. Страх возник в результате пережитого погрома в г.Томске в 1905 году, где владелец магазинчика был лишен своего имущества. Сожгли дом со всеми постройками. Потом пришла революция, потом раскулачивание, после вторая мировая. И каждый раз при разных условиях у семьи отбирали нажитое, деньги, скот. Они становились нищими и заново зарабатывали деньги.

Естественно, в семье об этом постоянно говорили, и как результат: все пытались сбережения прятать, закапывать или вообще не наживать. Что они могли для себя решить? Что деньги иметь - это плохо, обязательно отнимут. И сегодня потомки этих людей живут на мизерную зарплату, чтоб хотя бы концы с концами свести, но не более. Ведь если больше, то ужас, потери, горе и смерть. В наше время подтверждение этому - банкротство, разорение, дефолты.

Как переписать семейные сценарии?

Мы с вами простые люди, и зачастую не осознаём, по каким правилам живем. Мы настолько привыкли к ним, что в обычной жизни не замечаем. Для того, чтобы выявить и избавиться от них, нужен психолог.

Что можно сделать вместе с ним:

1. Проанализировать семейную историю. Отследить родовую программу, найти источник проблемы.
2. Осознать правила, установки, шаблоны, которые управляют нашей жизнью. Сформулировать их словами.
3. Переписать вредные правила, превратить их в помогающие.
4. Взять полную ответственность за свою жизнь на себя.

И тогда ваши проблемы решатся, условия жизни станут более благоприятными. И наконец-то вы станете свободными и независимыми от родительских предписаний и распоряжений.

Ваша задача - не закрываться в себе и не сваливать все на родителей. А подойти к своей жизни более осознанно, с желанием стать счастливым и удовлетворенным от процесса.

И для этого пора просыпаться и осознавать, чьей жизнью вы живете.