Осторожно, жертва

Жертва - это человек, который пострадал.
Если есть жертва - то есть и тот, кто на нее нападает, это в в буквальном смысле.

В психологии под этим понятием подразумевается стереотип мышления и поведения, который включает в себя подчинение и страдание. Жертве всегда плохо, во всяком случае, так она об этом говорит.

Нередко бывает, что человек становится жертвой добровольно, даже когда нет агрессора. Более того, во многих из нас есть черты жертвы, что не всегда доходит до сознания.
Это называется синдром жертвы.

В дальнейшем мы будем говорить именно об этом, оставляя за бортом большой спектр реальных жертв, который исследует виктимность.

Синдром жертвы закладывается воспитанием.

Эмоции передаются. Если родитель тревожный, то его тревогу и страх, с которым он не справляется, воспримет ребенок и будет думать и вести себя так, как будто его преследуют, будет терпеть несправедливое к себе отношение и игнорировать свои потребности.

Ощущение тревоги становится спутником ребенка и при слишком жестком, подавляющем обращении с ним. Тогда он привыкает к своей слабости, потому что не может этому противостоять.

Жертва часто обижается, такому человеку хорошо знакомо чувство жалости к себе и другим. Жалость возникает между сильным и слабым, а психология жертвы всегда связана с неравноправием. Жертва всегда смотрит на другого «снизу вверх». Так ребенок взаимодействует с взрослым. Между ними не может быть равенства, ребенок зависим от взрослого - ощущает неравенство и зависимость и жертва.

Синдром жертвы - это прямое следствие детского мышления, причем оно из не очень благополучного детства. Человек психологически остался в прошлом. Он не чувствует себя на равных, это обязательное условие синдрома жертвы.

Помимо обиды и жалости жертва часто испытывает другие «детские» чувства: вину, в основном невротическую, зависть. У таких людей и любовь, вернее, то, что они понимают под этим чувством, выглядит странной. Она смешивается с жалостью, попытки заслужить и угодить повторяются в поведении. Им кажется, что это и есть любовь.

Дети часто в процессе общения с родителями сталкиваются с манипуляциями и легко обучаются этим приемам сами. Позиция слабого, зависимого помогает в этом. Можно надавить на жалость, подчеркнув свою слабость.

Это самый простой способ манипуляции. Жертва использует его очень часто, практически всегда. Виноваты обстоятельства, погода, начальник, муж (жена), родители, кто угодно, все плохо - и поэтому надо выслушать, пожалеть, простить и помочь.

Эта позиция очень удобна. Она позволяет получать такое желанное внимание и заботу, а также другие плюшки по обстоятельствам. Собственно, это и есть основная потребность человека с синдромом жертвы.

Жертва вырастает из недолюбленного ребенка, который испытывал дефицит защищенности. Человек и теперь, во взрослом состоянии, пытается его восполнить вниманием со стороны, оставаясь в позиции ребенка. Это невозможно, всему свое время. Пытаясь вернуть прошлое, выпадаешь из сегодняшней реальности, еще больше усугубляя свою проблему. Жертва может добиться благосклонности и поглаживаний, но она не может управлять своей жизнью, это как доверится волнам в лодке без весел.

Вступив в контакт с жертвой, вы незаметно для себя сваливаетесь в «благородное» спасительство, жертва мягко превращается в агрессора, который, как паук, опутывая паутиной слов, подпитывающих вашу значимость в собственных глазах, высасывает ваши ресурсы.

При таком общении часто возникает чувство вины, хотя лично вы к проблемам этого человека не имеете отношения. Но раз уж согласились выслушать и помочь, точнее, спасти, то оно вам в придачу к роли спасателя. Это основной прием манипулятора-жертвы.

Если такое случилось, то можно быть уверенным, что вы тоже имеете в себе черты синдрома жертвы. Некоторые характерные признаки в поведении покажут это. Например, хочется приютить всех бездомных животных, подать всем нищим, сильная лайкозависимость в интернете тоже из этой серии,

жертва боится попросить, не может сама отказать в просьбе, боится обидеть. Жертва и агрессор имеют по крайней мере одну общую черту в мышлении: и тот, и другой не признают равенства, только «слабый-сильный». Поэтому они нередко меняются местами, в зависимости от ситуации.

Справиться с синдромом жертвы не так-то просто. Нужно изменить точку зрения, осознать, что твоя жизнь зависит от тебя. Это требует серьезной внутренней работы. Поэтому жертва обычно ищет людей, которые готовы ее слушать, но менять она ничего не хочет. Если человек понимает свои и чужие границы и ответственность, то он не ведется на манипуляции жертвы. Для нее такое отношение неприемлемо, и она обрывает контакты почти всегда, отправляясь на поиски других, не столь самостоятельных персонажей.

Любое общение раскрывает в себе что-то, чего, может быть, не замечал раньше. Общение с жертвой не исключение, но стоит быть осторожным, чтобы не втягиваться в эти деструктивные унылые отношения, которые не приносят радости, а только подпитывают собственные комплексы.