Самый обычный человек

Глупо сравнивать свою жизнь с чужой,
но когда я так делаю, чувствую, что я как будто проиграл.
И со временем это чувство все острее.
/из к/ф "Статус Брэда"

Иногда среди заводчиков каких-нибудь редких пород животных случается встретить такую легкую снисходительность к тем представителям домашних человеческих друзей, которые недотягивают по каким-то важным критериям оценок до некоего золотого породного стандарта. Не та высота в холке, не то качество подшерстка, а вот здесь ну вообще по весу не укладывается. Нет, вы не расстраивайтесь, у вас хорошенький питомец, но только, пожалуйста, не стоит вам называть его британским / шотландским / розовым / желтохохлым / китайским хохлатым / или каким угодно еще. Они могут говорить это даже улыбаясь, но многим хозяевам бывает такое слышать довольно неприятно.

Но, в общем-то, ничего такого особо трагического в этой ситуации нет. Услышали такую оценку, поморщились, потом вернулись домой в свою обычную жизнь, где такой шерстяной или пернатый член семьи все так же продолжает радостно вилять хвостом, встречая хозяина с работы у дверей, урчать под боком по ночам или выдавать веселые танцы на жердочке в вольере, едва услышав ритмичную музыку. Жизнь каждого происходит не со стороны, видится не глазами каких-то других посторонних и критически оценивающих ее людей, а чувствами, ощущениями самого ее живущего. Ушел такой человек со своими оценками из поля зрения и слышимости - и вот уже и скоро забылись все его внешние вердикты.

Гораздо сложнее бывает, когда такой критически настроенный человек сидит где-то у тебя внутри. Так глубоко и давно, что привычно кажется веским и заслуживающим внимания голосом "критического разума", голосом "здорового честолюбия" или "нормальной амбициозности". Такой голос может подсказывать не расслабляться при успехе, потому что он вполне может быть временным или сиюминутным. Или, может быть, даже критически оценивать свой успех, который почти наверняка на поверку может оказаться банальной удачей. Смотреть и оценивать себя не по каким-то там заурядным своим сверстникам, а сравнить себя с теми, кто действительно добился в жизни чего-то стоящего. Причем, когда этот голос говорит "стоящего", он имеет в виду действительно стоящее - не какое-нибудь четвертое место, китайское производство или расположение жилья, не особенно близкое к центральному району.

В общем, основная и центральная струна, которую голос этот в человеческой душе затрагивает, - это требовательность к себе. Ну и как-то в культуре, во всем нашем окружении такая требовательность воспринимается как нечто совершенно естественное.

Говорят иногда про кого-то, например: "Хороший, требовательный руководитель". И, наверное, во многих ситуациях требовательность хороша. До тех пор, пока не деморализует. Пока не превращается в фестиваль сравнения себя со все новыми и новыми образцами успеха и сбычи правильных жизненных мечт.

Собственно, одна из разновидностей депрессии во многом является следствием такой именно требовательности к себе, когда человек ставит перед собой цели и задачи, которые внутренне, может быть, ему и не по душе вовсе. Но упрямый требовательный внутренний голос продолжает твердить, что "он/она в твоем возрасте уже был/была руководителем направления", "сверстники твои давно тебя обошли в этом смысле", "одноклассницы все уже давно и глубоко замужем, а ты...".

Если такой человек доходит до определенной глубины депрессивных переживаний, его уже лечат медикаментозно. Всеми силами стараясь вытянуть из той апатичной ямы, в которую он угодил. Потому что негоже опускать руки, опасно так унывать, нужно поскорее возвращаться в строй.

Но проблема-то такова, что в том строю человека ждет по-прежнему все то же самое - гонка за чем-то вечно маячащим на горизонте, каким-то обязательным для ощущения жизненного счастья идеалом. Может быть, так вообще было всегда. Или, по крайней мере, с очень ранних лет. Когда кто-то большой и значимый говорил:

• "Посмотри на сестру и на себя - ну куда это годится?!",
• "Ты не такой, как они, ты намного лучше их, но старайся, стремись!",
• "Мой сын / моя дочь просто не может быть таким /такой!".

Ну и если человека с такой природы депрессией "вытянут" даже медикаментозно, то куда его уже через какое-то время приведет привычная жизненная колея?. Теоретически, может быть, конечно, к сектору "приз" на барабане, но все вероятнее в тот же самый или похожий эмоциональный овраг, что и раньше.

Но что, если вместо увесистой и жирной точки в конце каждого утверждения ставить знак вопроса или хотя бы запятую?

Ведь вся эта требовательность к себе логически подводит к тому, что человеку, чтобы чувствовать себя успешным, состоявшимся, реализованным и в конечном счете счастливым, нужно быть не таким, как все или большинство других. Что нужно выдавать какой-то особенный результат, иметь какие-то особенные достижения. А когда чего-то подобного нет, то это равняется жизненному провалу и несчастью.

Во всем этом как-то сквозит страх встретиться со своей обычностью. Признать, что в чем-то (а может, и во многом) я не гениален, не совершенен, не выдаюсь куда-то вперед и ввысь. А являюсь совершенно обычным человеком. Ничем не лучше (но и не хуже) других.

Вот уж чего так мало в нашей окружающей культуре - признания нормальности быть обычным. Как будто фильмы про супергероев, носителей всевозможных сверхспособностей так сильно на всех повлияли за какие-то последние 20-30 лет, что идея быть обычным даже непозволительна к упоминанию. Хотя именно в описанных выше жизненных ситуациях принятие своей человеческой обычности, обыкновенности было бы просто самым целительным из возможных решений.

Самые обычные люди работают, трудятся, испытывают сложности, радости, потрясения или моменты скуки и застоя. Возможно, далеко не соответствуют каким-то успешным трафаретам, но при этом имеют довольно хорошее самоощущение.

По сути, это могло бы быть каким-то первым в жизни исследованием себя, своей самооценки по-новому. Не с целью делать и жить так, как "должно быть". А с целью принять и сдружиться с тем, "как есть".

Если я где-то глубоко внутри себя наконец соглашаюсь с тем, что я обычный человек, то я в той же мере и требования к себе снижаю. Может быть, даже с выдохом облегчения. Может быть, даже окажется, что, будучи обычным, я себе понравлюсь гораздо больше. Человечнее к себе отнесусь. И оттого увижу наконец, что перспективы светлые.