Тема взаимоотношения ребенка с отцом представляется мне очень важной, так как детские травмы приводят к различным комплексам, от которых приходится избавляться годами уже во взрослой жизни и, как правило, не самостоятельно, а в паре с психологом.
Мы будем говорить о папе, которого, глядя со стороны, можно назвать хорошим отцом. На работе его уважают, он обеспечивает семью материально, делает мужскую работу по дому (возможно, даже умеет сам сделать ремонт или починить бытовую технику). Но у папы есть проблема - в детстве он был недолюбленным ребенком и этот комплекс перенес во взрослую жизнь и в свою семью.
Поговорка «Как волка ни корми, а он всё в лес смотрит» - это про него.
Он не создан для семьи.
Его стихия – это путешествия, охота, рыбалка, различная техника (машины, мотоциклы, яхты). А семья - это рутина, быт, это не интересно. При этом папа считает, что с ним все в порядке, он уверен, что старается и делает то, что должен делать муж и отец, поэтому имеет право на личную жизнь и свои интересы. То есть душой он не в семье.
Как правило, между супругами в таких парах конфликтные отношения.
Жена обвиняет мужа в эгоизме, он ее в непонимании.
Часто дело заканчивается разводом.
Но самое страшное, что жертвой в этих отношениях являются не супруги, они-то сами делают свой выбор. Жертвой являются дети, которые не выбирали для себя родителей.
Для того, чтобы разобраться, почему у такого папы не складываются отношения папа-дочь или папа-сын, давайте сначала определим главные составляющие роли папы.
Люблю тебя не за что-то, а просто потому, что ты есть. Не за определенные поступки, не за достижения, не за внешность, не за «пятерки». Что бы ни случилось, ты для меня самый лучший (ая) в мире.
Если папа не получил прививки безусловной любви в детстве, он не знает, что это такое.
Его любовь с условиями. Я буду тебя любить, если…
Например, девочка с рождения слышит, что папа хотел мальчика, а родилась она. Папа со вздохом может говорить: «Эх, был бы пацан, я бы с ним… (железки перебирал, на рыбалку ездил…)». Папа рассуждает, вроде, что тут такого, я же правду говорю. А девочка растет с чувством второсортности.
В общении с родителем ребенок, высказывая свои мысли, делясь своими чувствами, должен встречать заинтересованность, желание выслушать и понять, а не оценку правильно/неправильно.
Оценку дает учитель, это его роль.
Родитель не оценивает своего ребенка.
Ребенку важно быть уверенным, что он имеет право иметь свое мнение и возможность аргументировать, порассуждать, объяснить, почему так. Он имеет право голоса. Родитель же идет ЗА ребенком, поддерживает и помогает раскрыться. В таком случае ребенок верит в себя, понимает, чего он хочет, проявляет инициативу.
Часто папа, находясь в обществе, как бы стесняется показать свою связь с ребенком, не дает поддержки, не умеет проявить внимание, заботу. Как бы отстраняется и боится, чтобы ребенок его не опозорил в глазах коллег, знакомых - надо, чтобы он получил как бы хорошую оценку от окружающих. Получается, папа учит ребенка, что окружающие - это ФИГУРА, а сам ребенок - ФОН.
Такие дети, вырастая, стараются угодить, понравиться.
В норме - это когда я ФИГУРА, а все остальные - ФОН.
Я выстраиваю своё общение, взаимодействие, руководствуясь тем, как я хочу, как мне нужно.
По сути, все проблемы во взаимоотношениях с ребенком возникают именно потому, что папа сыграл не свою, не папину роль. Он играет эпизодическую роль: критика, учителя, воспитателя, часто нетерпеливого и агрессивного. Стыдит, критикует, оценивает, навязывает своё мнение.
Такой папа осуществляет роль контроля и надзора и недодает самого главного, жизненно необходимого ребёнку - любви.
Подытожив, можно сказать, что университет знаний дают различные образовательные учреждения, а роль родителя, в том числе папы - дать университет жизни.
И если ребенок не прошел университет жизни с родителями, то он может быть суперобразованным, но абсолютно нежизнеспособным.
Почему? Потому что в детстве ему не дали раскрыться, он вынужден был вести себя определенным образом, чтобы выжить, по сути не быть самим собой.
Во взрослой жизни таких детей часто "накрывает" депрессия, потому что человек понимает, что живет не своей жизнью.
Самостоятельно помочь себе довольно сложно. Требуется длительная психотерапия, когда детство проживается заново в паре с психологом.
То я думаю, что эта статья поможет Вам разобраться и сделать вывод, что «со мной всё в порядке, просто мой папа сыграл не свою, не папину роль». И сыграть эту роль он не способен. Слишком много недополучено им детстве.
Это помогает понять и простить родителя.
И самое главное, строить отношения со своими детьми по-другому.
Три кита, на которых стоит роль ПАПЫ:
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
