Две жизни

«Денис, прекрати ныть! Хватит тут изображать из себя. Я не собираюсь тебя жалеть!» - женщина, обычно доброжелательная и спокойная, прикрикнула на шестилетнего сына.

Минуту назад мальчишка весело бегал по двору с собакой, но споткнулся, упал, взвыл и посмотрел на маму в поисках утешения. Он сделал это автоматически, как и любой ребёнок на его месте.?

«Мне больно! Очень!» - выкрикнул он ей, потирая рукой ушибленное колено. Потом отвернулся, и я догадалась, что он плачет. Старается сдержаться, быть тихим. Так, чтобы не разозлить маму снова. Пёс в растерянности поглядывал на хозяйку, но не отходил от ребёнка. Казалось, он сам хочет обнять мальчишку и сказать ему те слова, которые мгновенно уменьшили бы любое его страдание. И физическое, и душевное.?

Наверное, мама почувствовала себя неловко, потому что обратилась ко мне:
«Он всё время изображает из себя жертву. А я на это не покупаюсь. Принципиально не буду его спасать! Я много читаю психологической литературы и знаю про треугольник Карпмана. Стараюсь в него не попасть. Сочувствую сыну, но не хочу поддаваться на его манипуляции. Дениса и так всё время жалеет бабушка. Моя мать. Она всегда старается быть с ним рядом. Как что, так она сразу бежит ему на помощь. Сколько раз я просила её этого не делать! Нет, она всё равно делает».?

Казалось, женщина возмущением отвечает на моё молчаливое удивление. Чтобы не делать ситуацию ещё более странной, я спросила её:?

- А что происходит, когда к Денису подходит бабушка в таких случаях??

- Он немного поплачет и успокаивается. Потом все расходятся по своим делам.?

- А если нет бабушки, тогда как??

- Раньше он долго ныл. Плакал громко, как будто специально. Даже спрашивал меня, почему я его не жалею. Я ему объяснила. Но сами видите, как он до сих пор себя ведёт.?

- Вы отказываете сыну в сочувствии, так как считаете, что он изображает Жертву, а ваша мама – Спасателя? Только поэтому??

- Нет, конечно. Мне кажется, что для него это полезный опыт – так он научится сам себя утешать. Вот у меня не было возможности получить такие навыки. Моя мама всегда была рядом со мной – жалела, помогала, решала всё за меня. Всем интересовалась, во всё совала свой нос! Очень навязчиво. А мне так хотелось свободы, самостоятельности. Так что Денис даже не представляет, как ему повезло, что я другая.?

- Да-а.?

Я в сомнении посмотрела на мальчишку, вытирающего украдкой слёзы.?

И вспомнила консультацию с одной пожилой женщиной, которая была расстроена тем, что её взрослый сын не хочет с ней общаться. Женщина рассказывала о том, как его любит и что делает для него.?

Например, покупает ему рубашки и ботинки. Правда, не всегда угадывает с размером, цветом и фасоном изделия. Сын просит ничего ему не приносить, отказывается брать вещи. Тогда она «незаметно» кладет их ему в шкаф – «А вдруг всё-таки однажды наденет?».?

Приезжая к нему домой в гости, она «наводит порядок» на кухне. Не только перемывает посуду, но и раскладывает её «по правильным местам». Потом ей очень обидно, когда сын чертыхается, не находя чашку или сковороду на привычном месте.?

Готовит она ему своё любимое блюдо - запечённую курицу. По фирменному рецепту. Не имеет значения, что он – вегетарианец. «Ничего, поест разочек, я же столько сил на готовку потратила. Я была бы счастлива на его месте! Моя мама так мне не помогала!»?

Та женщина искренне хотела сделать сына счастливым. Только - на свой лад. Она старалась дать ему то, что хотела бы получить сама. Даже процитировала:

Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами.

Это привело к тому, что сын стал воспринимать её заботу как изощрённый вид психологического насилия. Потому он и встречался с ней крайне редко.?

Женщина перестала «причинять добро» и «наносить пользу», когда мы придумали с ней новый девиз:

Поступайте с другими так, как они хотят, чтобы вы поступали с ними.

Когда она научилась интересоваться тем, что на самом деле нужно сыну, и перестала ориентироваться на свои желания, как на подсказку в том, что нужно ему, он стал чаще общаться с ней.

Я снова посмотрела на женщину, рядом с которой сидела на скамейке.?

- Ваш сын быстро прекращает ныть и снова играет, когда получает сопереживание от взрослых? Так ему легче успокоиться??

- Да.?

- Когда вы не позволяете себе естественную реакцию, вы как раз и делаете то, чего больше всего не хотите – становитесь Преследователем в треугольнике Страданий. Потому, что раните его своим безразличием.?

Женщина хотела возразить, но остановилась на полуслове. Задумалась.?

- Да, похоже.?

- С кем на самом деле в этот момент вы ведёте внутренний спор??

- С мамой, конечно. Получается, что я так поступаю с сыном наперекор ей. Не думала, что до сих пор хочу ей что-то доказать.?

- Для таких случаев одна моя коллега использует образ танцовщицы, которая крутится вокруг шеста. И не важно, в какую сторону происходит движение, вправо или влево. Важно другое: она крутится вокруг шеста - или же танцует свой собственный танец? Быть взрослым – значит поступать, как считаешь нужным, даже если то же самое советуют родители.?

Женщина улыбнулась, встала со скамейки и пошла к сыну: "Надо признать, что некоторые вещи можно делать, как мама. Кажется, Денис ценит моё внимание гораздо больше, чем свободу, которую оценила бы я. По крайней мере, пока он не вырос».?

Когда мама обняла мальчишку, он сначала стал сопротивляться. Успел обидеться. Но потом доверчиво приник к ней, и мне показалось, что в мире в этот миг нет ничего более гармоничного. Собака, которая радостно скакала рядом с ними, наверное, думала так же.?

Этот вопрос: "С кем вы ведёте внутренний диалог?" - я задаю тем людям, которые переживают из-за плохих отношений не только с ребёнком, но и с любым важным для них человеком. И чаще всего ответ: "С родителями". Пока продолжается разговор с ними, мы сами как будто не взрослеем и не можем дать другому то, что нужно именно ему. Потому, что думаем о том, чего недополучили мы, а его истинных потребностей не замечаем.?

А вы с кем ведёте внутренний диалог, когда общаетесь с кем-то важным для вас?