И снова про счастье

К психологу обратилась женщина с просьбой проконсультировать ее сына.
По телефону были слышны ее категоричность и властность.
Сын не хотел учиться на экономическом факультете в довольно престижном и дорогом университете, который ему оплачивали родители. Проучившись год, он его бросил и наотрез отказывался туда возвращаться. Как бы и деньги потрачены зря, и маячит пока туманное будущее для сына.

На приеме у психолога выяснилось, что молодой человек очень любит музыку, пишет песни и сам создает к ним мелодии. И вообще ему нравилось все то, что связанно с выступлениями и концертами. Он просто горел этим. А вот учиться совсем не хотел и от профессии экономиста его просто тошнило. Но родители хотели, чтобы у сына обязательно было образование.

На консультации мы с молодым человеком пришли к компромиссному, на мой взгляд, для всех решению (а может, и к идеальному). Он будет получать музыкальное образование. Осталось только получить на это родительское согласие.

В телефонной беседе мама молодого человека согласилась с таким решением и рассказала мне вот такою историю. У нее есть еще старший сын, который на десять лет старше этого. Он по настоянию родителей поступил в тот вуз, в который его заставили пойти родители. Он хотел его бросить, но родители были непреклонны, а расстраивать их он не хотел. Он закончил учебу с красным дипломом. Принес его родителям и в тот же год поступил в другой вуз на совсем другую специальность, по которой работает и сейчас, причем уже сделал приличную карьеру, получил известность, в материальном плане получает в несколько раз больше, чем оба родителя, и родители им сейчас очень гордятся. Думаю, что благодаря такому опыту мама согласилась, чтобы ее младший сын учился там, где сам пожелает.

Хотел бы особое внимание здесь обратить на требования родителей в отношении выбора сферы деятельности своих детей. Очень часто дети, исполняя волю родителей, поступают, учатся, а потом работают в сфере, которая абсолютно не соответствует их наклонностям:

• Тревожных заставляют выступать перед зрителями или делают ставку на единоборства.
• Эмотивов - создавать и вести свой бизнес в высококонкурентной среде.
• Шизоидов - заниматься руководящей или административной работой.
• Гипертимов и истероидов - писать финансовые отчеты.
• Паранойяльных - строго следовать инструкциям и правилам.
• А эпилептоидных - заниматься креативом и созданием новых проектов.

Это делает их жизнь безрадостной и тяжелой.

Если родители как можно раньше определят психотип своего ребенка, то смогут создать ему благоприятные возможности для полного раскрытия его потенциала и его самореализации в дальнейшем.

Здесь мне на ум приходит хороший пример, когда ребенок, имеющий шизоидный психотип, благодаря счастливому для него стечению обстоятельств смог в полной мере реализовать свой потенциал, став даже на некоторое время самым богатым человеком в мире. Так как мама Била Гейтса работала в школе, где был компьютерный класс, что было по тем временам большой редкостью, подросток вместо летнего лагеря проводил все лето в этом классе. Результаты всем известны.

Как-то у Никулина спросили, что такое счастье. Он ответил так: я не знаю, что такое счастье, но мне нравится то, что сказал по этому поводу советский поэт Хикмет.

Счастье - это когда ты утром с радостью идешь на работу,
а вечером с радостью возвращаешься домой.

Мне тоже нравится такое определение счастья. Первую часть этого утверждения мы уже, я полагаю, разобрали, а вот как же со второй - с радостью возвращаться домой?

А здесь знание и учет психотипа еще более важны:

• дают основы, чтобы сделать правильный выбор партнера,
• помогают выстроить гармоничные отношения.
• позволяют просто не придираться по мелочам к партнеру, стараясь его переделать.

А ведь, как всегда, хочется поправить или научить неразумного супруга (естественно, с благими намерениями) правильно относиться к порядку в доме, к воспитанию детей, к общению с родителями, к выбору работы, друзей, отношению к деньгам, покупкам, тратам, к выбору досуга и правилам нарезки мяса (как это делал мой папа). И, конечно же, главное научить, как надо правильно любить и уважать своего партнера в семье.

И я здесь нисколько не шучу и даже нисколько не утрирую, скорей, наоборот, приуменьшаю. В моем опыте семейного психолога причина половины конфликтов в семье - это разный взгляд на обычные вещи, начиная с мытья посуды и приготовления еды и заканчивая подходом к воспитанию детей и выстраиванию взаимоотношений с родителями.

• Например, звонок теще, чтобы узнать о ее здоровье, для парня-шизоида, который и своим-то родителям забывает позвонить, вообще ни о чем.
• А вот для жены, имеющей в своим психотипе паранойяльный и истероидный радикалы, нерегулярность таких звонков - предмет для трагедии.

То, что одному фиолетово - другому трагедия.
То, что одного пугает - другого развлекает.

И спорят супруги между собой, пытаясь отстоять свою точку зрения, свою трактовку события, искренне полагая, что оппонент в лучшем случае заблуждается, а в худшем - умышленно вредит семье или своему супругу. И чтобы убрать эти конфликты, бывает достаточно супругам понять, что в зависимости от психотипа одно и то же событие или ситуацию супруги хоть и видят одинаково, но их эмоциональная часть оценивает все по-разному. То есть посылает разные гормоны (разные по составу коктейли этих гормонов), которые у партнеров создают разные ощущения и чувства.

К тому же, так как стратегии взаимодействия с миром у людей разные, то и по-разному видятся действия по решению той или иной задачи. Один в конфликте на работе предпочитает уступить, другой - бороться до конца, каким бы он ни был. И вот тут уже сложней найти согласованные позиции. Ведь действительно на 100% неизвестно, какое решение приведет к желаемому результату.

И приходится тогда кому-то под натиском неопровержимых доказательств оппонента, типа «надо делать так» или «я так хочу» (причем произносить это надо обязательно со сдвинутыми бровями, нахмуренным лицом и уверенной интонацией, иначе может не сработать), соглашаться на столь убедительные доводы, наступив на горло собственной песне.

Но зато потом - после того, как гениальный план не сработает - можно будет с полным правом, вспоминая свои негативные эмоции во время его утверждения, отомстить. Нет, не отомстить, а совершить справедливое возмездие, сказав своему супругу, и так уже печальному в связи с неудачей: «А я говорила» или «Вечно ты меня не слушаешь», ну или что-то вроде «Сколько можно быть таким дураком?».