Как избавиться от вины?

Наверняка многие сталкивались с выражением " Думай позитивно".

Это ловушка.
Категоричное деление всего на хорошее и плохое с последующим желанием от неправильного избавиться приводит к тому, что чувствовать мы перестанем совсем.

Если нам неприятно, то ни американская улыбка в 64 зуба, ни аффирмации не помогут изгнать Беса-Негативщика. Он будет грызть, терзать и мучить до тех пор, пока мы не поймем смысл чувства.

Популярная психология уже разрешила злиться.
Иначе можно "заболеть психосоматикой".

А вот вина - это фу. Ужасное-преужасное чувство, от которого срочно нужно избавиться.
Легче всего это сделать, передав ее соседу. В виде обвинения.

Чувствовать вину - очень страшно. А почему?

Давайте разберемся, как она появляется и чему служит.

Сначала вспомним, что эмоции - это сигнальные лампочки нашего организма. Они загораются, когда мы сами себе сообщаем «Вот тут – тебе нравится, а вот тут – кака случилась».

Телесные ощущения появляются первыми при прямом контакте с реальностью и нужны, чтобы сохранить физическую безопасность. Они чаще всего работают в МОМЕНТЕ. Горячо - убери руку. Больно мизинцу - проверь, не наступила ли на него бабуля своей тележкой.

А эмоция обеспечивает хорошие отношения с миром в долгосрочном периоде.

• У кого-то страх собак сообщает нам, что с этими животинками нужно быть поострожнее.
• А легкое радостное возбуждение при виде круассана напоминает, что еда - это приятно.

Но интереснее всего использовать эмоции при общении с другими людьми.
Так как контакта еще нет, а наша реакция организма уже есть.

Тут внимание! Эмоция работает БЫСТРЕЕ, чем мысль. То есть если я вижу человека, который мне не нравится, то можно не давать ему шанс. Он мне не подходит. Я так чувствую, и потом, если я начну с ним отношения, он своими действиями мне это только подтвердит.

Чтобы рассмотреть, как вина появляется и чему служит, нам никак не обойтись без этапов развития человека.

Что происходит, когда мы гордо можем назвать себя Взрослым? (К сожалению, часто паспортный возраст к этому не имеет отношения.)

1. Мы умеем сознательно управлять тем, как себя ведем.
2. У нас есть отношения с правилами и собственные правила, в которые мы верим и с которыми согласны.
3. Мы можем поставить себя на место другого.
4. Ура! Мы берем ответственность за свои действия.

Так, а когда малыш только что появился на свет?
По всем 4 пунктам минус.

1. Свое поведение ребенок не осознает, даже если обалдевшие от его поступков родители считают, что он хочет свести их в могилу, надевая горшок на голову.
2. Примерно до 7 лет ребенок не может поставить себя на место другого. Поэтому смешны фразы родителей "ей уже 5 лет, должна уже понять, как я устала".
3. Разумность правил не понимает (поэтому все современные квартиры облеплены мягкими уголками у столов, все дверцы шкафчиков заклеены, а розетки заставлены коробками:)
4. Ответственность там же. Если малыш бросит в унитаз телефон и мама не выполнит работу, то вряд ли у него получится что-то компенсировать.

Есть на этапе 0-3 года чувство вины?
Ноль.

Можно запугать дитя, и он будет вопить при виде туалета, телефона или работающей мамы. Возможно, даже во взрослом возрасте потратит не одну сессию у психоаналитика, чтобы понять, отчего он так ненавидит работать.
Но вины не будет.

Растем дальше.

• Ребенок 4-7 лет уже умеет более или менее отличать, что можно, а что нет.
• Где-то в этот же период начинает появляться навык посмотреть на мир глазами другого. То есть чувствовать то, что чувствовала мама, когда ее любимый телефон испортили. Когда вдруг мама "случайно" наступит на его любимый паровозик:(((
• С поведением сложнее. Взрослые ожидают, что ребенок с первого раза все будет запоминать и научится просчитывать последствия своих действий, ведь он уже может поставить себя на место другого. Но реальность часто подтормаживает, и маленький живой человек вполне способен случайно сделать гадость, хотя ему только вчера говорили, что это плохо.
• А ответственность - вообще черепаха! Родитель экономит время и все делает за ребенка сам, приговаривая: "От твоей помощи одни неприятности", "Отойди, не мешай". Поэтому сломать можно много чего, а вот поправить или починить - невероятно трудно.

Понимаете, к чему я?
Прекрасное время для выхода на сцену чувства вины.

Теперь я могу понять, что я не прав, а что с этим делать - не понимаю. Исправить это - не могу!
Стра-а-ашно...

Беда - Огорчение?
Совсем нет!

Вина в этот период служит для того, чтобы приучить ребенка следовать правилам и понимать последствия их нарушений, учитывая чувства других людей. Это соединяет нас с обществом так, чтобы нас принимали. Социализирует.

Всегда важно количество воспитательной меры.
Если чуть-чуть, то точечный укол вины поможет обратить внимание на свой поступок и подумать - что я сейчас сделал не по правилам? А что чувствует другой в этой ситуации? Как восстановить отношения?

Но если с виной переборщить, то можно отравиться, как любым другим неприятным чувством. Ведь гормоны на действие выделяются, а действий этих нет.

В самом лучшем раскладе будет так:

Как только почувствовали, что проглотили глоток вины, сразу же начинаем искать свою ответственность.
Как я, маленький, могу исправить то, что я сделал, нарушив правила?

Мы даем возможность ребенку сделать то, что в его силах.
Разрешаем найти и исправить хоть что-то, хоть как-то.
И не забываем от души радоваться, когда это сделано.
Ну и ничего, что реальный ущерб не возмещен и на тысячную долю.

Ты "расфигачил" папин компьютер? Сделай с мамой из картона новый. С красивыми кнопками.
Папа! Улыбайся в момент, когда тебе притащат это чудо:)

Только так вина трансформируется в ответственность.

Так, а что там со взрослыми?

• Правила. Взрослый имеет право выбирать, с какими правилами он согласен, а какие - глупость, и уходить из таких систем.
• Умение эмпатировать. Как минимум сохранилось на том же уровне.
• Управление своим поведением. Нет предела совершенству, конечно, но сдвиги явно есть. Директором вроде все называют...
• Тэкс, ответственность... Если ты все еще обвиняешь маму в том, что у тебя такая жизнь, поздравляю: паспорт врет, и ты все еще малыш в поисках Взрослого, который решит все твои проблемы.

Кстати!
Ответственность – это не посмотреть в глаза и сказать: «Прости, я больше не буду!».

Ответственность – это оценить, согласен ли ты с правилами, которые нарушил.

• Если нет, то не пытаться соответствовать чужим. Сообщить об этом тем, кто обвиняет. Ты не брал на себя эти обязательства. Поэтому не должен за них отвечать.
• А если согласен, то собрать и поправить там, где это возможно. Компенсировать ущерб. Любым способом. И не всегда только деньги могут помочь восстановить баланс.
• А если ущерб нанесен тобой самим лично тебе, то просто с ним согласиться. Позлиться один раз. Найти способ с чувством справиться. Не переходя на нытье и жалобы.

И тогда вина - это такой высококультурный способ напомнить себе о том, что ты человек высокой морали. И у тебя все-таки есть совесть (ответ на вопрос бабушки, которая почему-то об этом спрашивала, когда я ел пятую конфету). И все.

Становится забавно наблюдать, как другие будут хотеть, чтобы вы почувствовали себя виноватым. Ведь если есть повод (наши общие правила нарушены), то я это и так знаю. И если отказываюсь это видеть, то зачем-то хочу нарушать баланс брать-давать. Ну, или человек так и не научился ставить себя на место другого (социопат, кажется, называется).

Также бесполезно взывать к этому чувству у других.

Ведь если он не умеет быть взрослым, то вина вырастет размером с Санкт-Петербург и придавит ненароком.
А разве этого нам надо? Проще попросить другого восстановить баланс, обращаясь к правилам. А если он не понимает, что чувствуете Вы, то вопрос уже в том, что Вас удерживает в небалансных отношениях.

Так зачем же нам нужно чувство вины?
В качестве напоминания, что у нас есть Совесть.
Хороший способ, только если не превращать его в мазохизм:)