Еще один взгляд на проблему отношений с партнером абьюзером

Почему мы остаемся в деструктивных отношениях?

Что на самом деле удерживает нас с партнером, рядом с которым мы страдаем?

Помогает ли информация о тиранах и нарциссах, которую мы изучаем в Интернете в попытках психологической самопомощи или, напротив, усиливает нашу проблему в отношениях?

Почему мы привязываемся к токсичному партнеру?

Токсичные партнеры одарены способностью тонко понимать и удовлетворять ожидания своего партнера. Такие отношения, как правило, начинаются с чувства эйфории. Вы чувствуете, что наконец-то встретили своего принца/принцессу, что проживаете наяву свою мечту о романтической любви.

Вторая характерная черта таких отношений - то, что партнер неожиданно и очень жестко меняет свое отношение к Вам на полностью противоположное. Вас обвиняют, отвергают, окатывают холодом презрения. В отчаянной попытке оправдаться, вернуть утраченную любовь Вы уступаете его требованиям, часто абсурдным. Вы наполняетесь страхом совершить неверный шаг, чтобы снова не оказаться в аду отвержения, Вы теряете себя и становитесь все более зависимыми.

Статьи о “нарциссах”: вред или польза?

Чтобы справиться с болью, которую причиняют отношения, вы ищете опору в информации. Читаете статьи, смотрите видео. Интернет полон громкими заголовками: “ Жертвы нарциссов”, “Перверзный нарцисс”, “Как не стать жертвой абюзера и социопата”. И так далее...

Подобная информация сначала помогает, дает чувство контроля над ситуацией, возвращает самоуважение. Вы понимаете, что дело не в Вас, что это другой использует манипуляции и разрушает отношения и что есть еще кто-то, кто так же пострадал, как и вы...

Люди, чувствующие себя жертвами “нарциссов”, получают облегчение, просматривая такие видео, потому что очень нуждаются в подтверждении своих чувств извне. Это возвращает им почву под ногами.

Однако увязание в подобного рода информации не только не решает проблему, но и причиняет Вам вред,
поскольку укрепляет Вас в позиции жертвы.

Вы концентрируете всю свою энергию на партнере, таким образом перенося на него или на его психологические проблемы ответственность за свои страдания. А это только усиливает психопатологию ваших отношений.

Некоторым людям такие знания дают ложную надежду, что человеку можно все объяснить, его отношение к вам изменится и вы снова будете счастливы, как тогда, в первые месяцы вашего романа.

И тут вспоминаются слова Ницше:
“Надежда худшее из зол, потому что она продлевает страдания. “

Вы можете мне возразить и сказать, что рано или поздно эти отношения закончатся, а полученные знания помогут застраховать себя от нового "нарцисса" или "социопата".

Я привожу эти термины в кавычках по двум причинам:

1. нарциссические личности бывают высоко функционирующими, одаренными и никому не причиняющими зла;
2. боль в отношениях можно пережить с людьми, страдающими от любых нарушений - пограничного расстройства, шизоидного, паранояльного, и даже от вполне здоровых психически людей.

Это хорошо, что вы получаете опору в информации и имеете представление о том, какие психологические типы встречаются. Но не увязайте в этом. Не останавливайтесь долго в этой точке.

Желание защитить себя от партнера с помощью информации является индикатором вашей проблемы с границами.
САМ ФАКТ, что у вас есть потребность защититься от потенциального партнера, говорит о том, что ваши границы проницаемы. А значит, любой человек теоретически может их нарушить.

Представьте себе государство, границы которого четко не определены и не охраняемы…Жить в нем было бы совсем не безопасно, так как другие государства как в него постоянно вторгались бы и захватывали…

На самом деле, чтобы защитить себя от плохого обращения и проработать тему собственных границ, Вам не нужно глубоко изучать психологию. Я предлагаю Вам простой и эффективный метод.

Как защитить свои границы?

Четко определите для себя, что с вами можно делать, а чего делать нельзя никогда!
Будьте осознанны и всякий раз, когда к вашим границам подступают, еще их не перейдя - делайте предупреждение. Говорите, например: “Мне это не нравится! Мне это не подходит, если это повторится, я уйду!”. И если это повторяется вновь, не объясняйте ничего, не пытайтесь изменить своего партнера, не изучайте его интропсихическую динамику, а просто вставайте и уходите.

Это очень простой метод, но применить его, увы, не легко.

Почему так трудно уйти из токсичных отношений?

Потому что, когда после очередной ссоры в отчаянии Вы хотите все это прекратить, вас охватывает трудно выносимое психологическое состояние. настолько тяжелое, что вы делаете все, чтобы его облегчить: снова миритесь со своим партнером, а если это невозможно, ищете утешение в алкоголе или в новых эротических связях.

Если в этот момент Вы не будете бежать от своей страдающей души, а мужественно посмотрите ей в лицо, то встретитесь с такими чувствами, как страх быть покинутым, бессмысленность собственного существования, чувство пустоты и неполноценности, страх перед жизнью, неудовлетворенность.

Эти чувства чрезвычайно тяжело вынести, вот почему Вы выбираете своего нарцисса как меньшее из зол.

Эта точка, о которой я сейчас говорю, точка между двумя страданиями - внешним и внутренним - является причиной, по которой мы попадаем в замкнутый круг токсичных отношений.

Страх встретиться с непереносимыми чувствами и побег от них - настоящая причина, по которой вы терпите плохое обращение. Дело не в особых изощрениях нарциссического партнера и не в утонченной его манипуляции, а в том, что Вы травмированы, и какие угодно отношения лучше, чем столкновение со свой внутренней болью.

Решить проблему можно, направив энергию на собственную травму.

И вот эта травмированная часть как раз и нуждается в Вашем внимании. И важно сконцентрироваться на ней.

Перенаправьте энергию и время, которые Вы тратите на изучение психопатологий своего партнера, на поиск информации, которая поможет ВАМ излечить Свою душу.

Людям так сложно построить хорошие отношения не потому, что мужики перевелись или все бабы алчные стервы, а потому, что каждый раз в близких отношениях Ваша травма обнажается и вы снова и снова проживаете те же самые страхи и боль.

И пока вы не обратите на это свое внимание, любой новый партнер, какой бы психодинамикой он ни обладал, будет травмировать и разочаровывать вас.