Что делает брак или взаимоотношения более прочными?
На этот вопрос, наверное, невозможно дать однозначного ответа, универсального рецепта для всех.
Но на протяжении многих лет проводятся различные психологические исследования, которые дают некоторые ответы на этот непростой вопрос.
Причин для конфликтов на самом деле великое множество.
И это естественно, когда в семье возникают разногласия.
Ведь сами конфликты сами по себе не страшны и не несут угрозы для отношений, более того, именно благодаря им у пары появляется возможность роста и развития.
Но в сознании большинства людей укоренилось ошибочное представление о том, что в счастливых и стабильных семьях не возникает кризисов и не бывает разногласий.
И это заблуждение делает партнёров неспособными справляться с конфликтами, которые в длительных отношениях неизбежны.
И с точки зрения психологического здоровья семьи как системы, отсутствие разногласий и кризисов в отношениях - первый признак нестабильности пары, где у каждого из партнёров с большой долей вероятности есть внутреннее напряжение, уровень доверия друг другу на низком уровне, что не позволяет им открыто выражать себя.
А вот ссоры и конфликты как раз-таки говорят об очень хорошей степени близости, о достаточном чувстве безопасности и доверия между членами семьи.
Поэтому фразы типа «мы никогда не ругаемся» или «наши дети никогда не капризничают», или «в нашей семье мы все вопросы решаем мирно в диалоге друг с другом» - первый звоночек о том, что во взаимоотношениях не всё в порядке.
Джон Готман, профессор психологии в Вашингтонском университете, известный во всем мире психолог, завоевавший признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов, в результате своих многолетних исследований, пришёл к выводу, что
...самый большой миф, гласящий, что ключом к прочным и счастливым взаимоотношениям является диалог между партнёрами, что проблемы во взаимоотношениях связаны с плохо налаженным общением и что готовность «спокойно и с любовью» выслушать точку зрения партнёра полностью преобразит ваш брак. Что если сменить крики на сравнение взглядов, повторение, переоценку того, что говорит ваш партнёр, и последующее высказывание собственных взглядов, можно добиться прорыва во взаимопонимании.
Данная идея первоначально принадлежала психологу Карлу Роджерсу, который уверял, что свободное от критической оценки слушание и принятие чувств другого человека создают контакт между людьми.
Однако исследования, проведённые в 1986 году Готманом, показали, что подобный подход не работает в применении к супружеским отношениям.
Большинство пар, использующих этот метод, начинают испытывать стресс, а те, кто первоначально добиваются определённого улучшения, возвращаются к конфликтам уже менее, чем через год.
Как бы сильно каждый из партнёров не старался забыть о собственных обидах, всё равно это был процесс принижения одного человека другим, и очень немногие люди - возможно, только Далай-лама, способны сохранять невозмутимость перед лицом критики,
- утверждает Готман.
Собственные видения совместной жизни, различие характеров, привычек, родительских установок - всё это является той данностью, с которой каждый приходит в отношения и из которой произрастает большинство разногласий в семье.
И это норма, когда у каждого в паре есть прошлый опыт, история своего детства, свои представления об отношениях, семейной жизни.
Помимо всего этого, в каждом человеке в течение всего детства закладываются определённые родительские установки, которые оказывают влияние на формирование взглядов на жизнь.
Может ли всё вышеперечисленное быть причиной конфликтов и разногласий в семье?
Сами по себе как данность - нет!
Это ещё один миф, что существенные разногласия во взглядах разрушают брак.
Причина на самом деле кроется в другом:
в желании навязать свою точку зрения как единственно верную.
Исследования в области семейной психотерапии показали, что большинство супружеских споров просто не имеют решения. 69% конфликтов имеют в своей основе бессрочные или неразрешимые проблемы.
Супружеские пары тратят массу времени и сил, пытаясь изменить друг друга, однако самые важные разногласия скрыты в ценностях и различных взглядах на мир - вещах, которые не меняются в принципе, -
утверждает Готман.
И если пары научатся принимать друг друга «со всеми изъянами и недостатками», тогда необходимость доказать и навязать свою «правду» отпадёт и появится возможность стать счастливой парой, в которой двое близких людей смогли взять из багажа прошлого всё самое лучшее и ценное и создали что-то своё.
Самая распространённая причина проблем во взаимоотношениях - это наши представления, которые не соответствуют реальности и с которыми в большинстве случаев партнёры не хотят расставаться.
А также неумение разговаривать, а, значит, и договариваться друг с другом. Ведь, если смотреть на своего партнёра/партнёршу (мужа/жену, любимого/любимую) сквозь призму своих ожиданий, возникших из картинки «я знаю, как хочу и как это должно быть», тогда все разговоры сводятся к требованиям и претензиям друг другу.
И тогда не остаётся места ни для того, чтобы увидеть другого, живого и настоящего, ни для того, чтобы самому быть живым, чувствующим и настоящим. Всё взаимодействие сводится к сверке со своим списком: «Каким должен быть мой (идеальный) партнёр?», в котором уже всё прописано - как и что должен чувствовать, делать, реагировать, отвечать - и соответствовать которому не представляется возможным для обычного нормального живого человека.
И большинство пар так и живёт, пытаясь подогнать друг друга под свои рамки и ожидания, под свои представления, испытывая при этом разочарования, боль, страдания и постоянную неудовлетворённость…
И всё это выливается в скандалы, упрёки, обиды и невозможность найти взаимопонимания, которое делает совместную жизнь интересной, лёгкой и увлекательной.
Таким образом, можно сделать вывод,
что брак делает прочным не отсутствие кризисов и разногласий,
а умение справляться с конфликтными ситуациями.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
