Как исключить барьеры во взаимоотношениях с детьми

Ребенок появляется на свет, и самым главным проводником в его жизни являются родители. С первых минут он находится рядом с мамой, с первых дней начинает жить в доме своей семьи. Его навещают бабушки-дедушки, родственники. По случаю рождения собираются гости. Первый год жизни большинство семей празднуют день рождения малыша каждый месяц!

Проходят годы, и по каким-то причинам ребенку может стать не комфортным общение с близкими ему людьми. Он замыкается в себе и остается внутренне одиноким. С взрослением накапливается большое количество тем и вопросов, а обсудить их, к сожалению, не с кем. В таких случаях одни люди доверяют свое личное друзьям или подругам, а другие могут разгрузиться и со случайным попутчиком во время поездки.

• По какой причине люди, имея немалое количество близких и родственников, не имеют возможности с ними поделиться?
• Какие шаги и на каких этапах должны предпринимать родители, чтобы их дети ощущали точку опору внутри своей семьи?
• Можно ли сблизиться с родными и проложить мостик доверия к ним?

Это основные вопросы, которые будут разобраны в данном материале.

Каждая семья представляет собой некое государство, в котором есть свои законы, правила, нормы. Что может быть нормой для одной семьи - то может быть недопустимым в другой семье. За примером далеко идти не нужно. Ни для кого не секрет, что немалое количество обычных среднестатистических семей используют дома нецензурную лексику. Подтверждением этому является поведение их детей в детском саду и в школе.

Таким образом, определяется первый фактор, влияющий на взаимоотношения семьи:

Уровень культуры родителей

Пример из практики.
За консультацией обратилась молодая женщина с восьмилетним сыном. Поводом для визита стали многочисленные замечания учителя в отношении дисциплины мальчика. Отрывок из диалога с ней:

- Я уже не знаю, что с ним делать! Мало того, что он может обозвать плохим словом своих одноклассников, так он и на учителя что-то пробормотал, похожее на слово «дура»…

- Какие меры Вы приняли?

- И я сказала ему, что так нельзя говорить на взрослых, и папа стал ругать, даже не выдержал и ремня дал…

- Ваш супруг агрессивен по отношению ко всем членам семьи?

- Нет. Он немного вспыльчивый. На меня никогда руку не поднимал. Просто может наорать, да выругаться матом. А потом – опять добрый и хороший. Дело совсем не в нем.

- Скажите, пожалуйста, сцены, в которых присутствует нецензурная лексика, происходят в присутствии детей?

- Да. Но они понимают, что папа у них хороший, и поэтому не пугаются даже.

- Ваш сын сделал свои выводы. Мой папа – хороший человек, но когда ему что-то не нравится, он поругается, выразится нецензурным словом, и ситуация исчерпана. Именно такую модель поведения перенял мальчик от отца.

- Папа у нас айтишник, и они все выражаются матом. Это издержки профессии.

- У Вас есть два варианта:

• Первый – оставить и за сыном право на выражения матом, объяснив окружению мальчика, включая учителей, кто по профессии Ваш супруг. Сразу отмечу – труд неблагодарный и безуспешный.
• Второй – поговорить со своим супругом, чтобы он пересмотрел свои реакции и используемую лексику. Вряд ли, обучаясь IT-направлению в престижном ВУЗе, он мог представить, что издержки профессии дадут не лучшую славу о созданной им семье.

Несдержанность родителей, даже без использования нецензурной лексики, ведет еще к одной большой проблеме, возникающей во взаимоотношениях с детьми:

Критика и оценочность их поведения

Большая часть детей с самого раннего детства проходят периоды, в которых их можно назвать почемучками и болтушками. Но мамы и папы порой не замечают, что своими реакциями они блокируют желания детей разговаривать с ними в будущем.

На детских площадках, находясь в очереди в кассу, нередко можно заметить, как родители пресекают активность детей:

• «Да, помолчи уже! Голова болит от твоих вопросов!»
  Каждый человек имеет право на свою головную боль и на нежелание обсуждать что-либо в какой-то момент. Но сказать ребенку о том, когда они это обсудят, родитель обязан.
• «Думай сам! Не нужно меня дергать своими глупостями!»
  Мотивировать ребенка размышлять и делать выводы – это замечательно. Но такая реплика должна сопровождаться поддержкой: «Как ты сам считаешь?», «Давай попробуем посмотреть с другой стороны».

Дети подрастают, и масштабы их вопросов меняют темы - с простых на более сложные. Самое страшное – это услышать критическую реакцию родителей на ту тему, с которой обратился подросток:

• «Да ты сам виноват, что такое произошло у тебя!»
  Что останется в результате в душе у ребенка? Первое – его не поняли и не дали совет. Второе – ему не с кем поделиться в будущем.

Дети, которые стали закрытыми для своих родителей, говорят лишь об одном:
«Когда я хотел (хотела) поделиться и получить совет, мне отвечали, что им либо некогда, либо меня критиковали и обвиняли в случившемся. По этой причине я ничего больше рассказывать родителям не буду».

Мостик доверия может быть проложен, и чем раньше появится желание это сделать, тем лучше.

• Для начала – нужно понять, какие барьеры имеются у ребенка и с чем они связаны.
• Далее – найти в себе силы признать свою авторитарность, которая так или иначе присутствовала.
• В заключении договориться о том, в каком формате будут проходить разговоры.

Ну а самое главное – сдержать обещанное!