Как исцелить отношения с мамой

Мама – это тот человек, который пронизывает всю нашу жизнь.

Мы начинаемся в теле мамы, целых девять месяцев вместе с ней готовимся к приходу на эту землю, слышим ее сердцебиение, питаемся ее кровеносными сосудами. И, воспитываясь своими матерями, мы невольно впитываем их отношение к миру, ее ценности, установки… Порой даже во взрослой жизни, когда нам кажется, что мы уже сами определяем свою судьбу, нам бывает тяжело понять, где мы сами, а где то, что в нас заложила мама и ее послания, которые мы продолжаем нести в мир. Не всегда эти послания позитивные. Ведь мама – живой человек со своими часто незалеченными травмами, которые ее ребенок получает «в наследство», как ее гены и хромосомы.

Психоанализ долгое время строился на том утверждении, что мама – это самый главный человек в нашей жизни, и что с ней связаны все наши основные травмы, наша боль, наши ограничения. Сейчас эта теория претерпевает изменения, но матери по-прежнему отводится ключевая роль в формировании характера ребенка. Но это влияние можно скорректировать и устранить его негативные последствия.

И сегодня я расскажу, какие шаги можно сделать в эту сторону

С одной стороны, как мы и сказали, мама имеет для нас колоссальное, если не определяющее значение, а с другой, естественный процесс взросления личности предполагает, что в определенный момент должна произойти сепарация – отделение ребенка от матери (физическое и психологическое) и переход в самостоятельную жизнь.

В идеале это должно произойти в довольно раннем возрасте (18-20 лет) – именно тогда, когда в нашу жизнь начинают приходить мужеско-женские отношения и мы начинаем двигаться в сторону создания собственной семьи. Но это только в идеале. Для этого необходимо, чтобы к определенному возрасту сформировалась наша Взрослая часть психики. К сожалению, в большинстве случаев эта взрослая часть формируется не полностью или вообще не формируется. И мы так и остаемся взрослыми детьми, привязанными к матери. Я говорю сейчас не только о физической привязанности (когда вы в 25, 30, 40 и больше лет продолжаете жить с мамой).

Часто эта привязанность не заметна, потому что у вас может быть своя семья и даже дети, но вы все равно продолжаете быть зависимой от матери. Она может вмешиваться в вашу жизнь, мешать вам создавать свою семью, пытаться выбирать за вас вашу судьбу – не отпускать вас от себя. Возможны и другие ситуации: когда вы даже можете не общаться с матерью, она может вообще уйти из жизни, но продолжать незримо присутствовать в вашей жизни, управляя ею через те эмоции, которые с нею связаны.

По высшему замыслу природы наши мамы – это наши проводники в мир.
Их предназначение – дать ребенку жизнь, научить его жить в этом мире и отпустить – позволить проживать свою собственную судьбу. Они, разумеется, продолжают присутствовать в жизни своих детей, не переставая любить их и дарить тепло, но их влияние больше не определяет их жизнь.

Увы, это случается только в том случае, если мать абсолютно здорова и лишена своих собственных травм. Но много ли вы встречали в своей жизни таких женщин?

Будучи сами глубоко травмированными и зачастую очень несчастными, матери часто не в состоянии воспитать своих детей действительно сильными и устойчивыми личностями, а в огромном количестве случаев просто не в силах их отпустить.

И у таких матерей вырастают такие же травмированные дети. Эти травмы мы так и передаем нашим потомкам из поколения в поколение. Но у каждого из нас есть возможность прервать эту цепочку – исцелившись от травм, полученных от матери.

Основные типы травмирующих матерей

Первый тип – холодные, отстраненные, иногда даже жестокие матери, которым не хватает ресурсов, сил, желания или того и другого, чтобы эмоционально участвовать в ребенке. В таких отношениях ребенок, как правило, испытывает недостаток принятия, безусловной любви, телесного контакта. Основная проблема таких детей – недолюбленность, травма отверженного. И в жизни она будет проявляться как проблема восприятия собственного тела, низкая самооценка, неудачи в личной жизни.

И часто это проявляется в отношениях с противоположным полом:
в мужчине ищут того самого человека, который «долюбит», позаботится – причем любви требуется все больше и больше, а удовлетворения она не приносит, всё время чего-то не хватает. А для своих детей такие матери, наоборот, часто становятся гиперопекающими, потому что так компенсируют свою потребность в тепле, нужности. Или, напротив, не могут дать им тепло и любовь, потому что не знают, как – и, по сути, повторяют путь своих собственных матерей.

Второй тип: гиперопекающие мамы. Они душат своей заботой, лишают ребенка свободы, думая, что делают это ради его же блага. Ребенку в какой-то момент становится тяжело дышать. И от такой мамы нельзя уйти. Мама даже может говорить, что хочет, чтобы ребенок создал семью, но бессознательно будет препятствовать этому. И это трагедия.

Там много вины: как же я могу бросить маму, как же она без меня, она же не справится. И вся жизнь приносится в жертву маме. Таким людям сложно строить отношения, сложно жить самостоятельно. Некоторые люди даже не понимают, не осознают, что их проблемы могут быть связаны с мамой. Ведь она такая любящая и заботливая, она самая лучшая на свете. И лишь в процессе терапии обнаруживается, что именно мама блокирует любые положительные изменения в нашей жизни.

К какому бы типу ни относилась ваша мать, с нею будет связано очень много чувств. И эти чувства незримой нитью привязывают нас к ней, хотя порой мы этого даже не осознаем. Ее может уже не быть в живых, а эта эмоциональная привязанность сохраняется.

Как матери привязывают нас к себе?

1. Через установки и убеждения, прежде всего, о нас же самих. Мы можем не осознавать, почему мы считаем себя никчемными, слабыми, беспомощными, одинокими – а это в нас говорит голос нашей матери, которая сформировала наше представление о нас.
2. Через манипуляции. Этот метод воспитания очень часто применяют незрелые родители и продолжают его использовать, когда дети вырастают. Это может быть вина, чувство долга (если я хочу быть хорошей девочкой, я должна вести себя вот так, я не должна огорчать маму, я должна делать так, чтобы маме было лучше, даже если это идет вразрез с моими чувствами и желаниями). Даже если вы вообще больше не живете с матерью и не общаетесь с ней, вы чувствуете либо вину, либо обиду, либо гнев по отношению к ней.

И эти чувства управляют вашей жизнью, поэтому вместо того, чтобы смотреть в лицо своему будущему и идти ему навстречу, вы поворачиваетесь к нему спиной и продолжаете разбираться в своих отношениях с мамой.

Но в какой-то момент наступает конец терпению. И вы понимаете, что с этим что-то нужно делать. Большинство моих клиенток – женщины в возрасте 30 +, не сепарированы от матери. И именно этот процесс становится важной частью терапии.

С чего начинать процесс сепарации?

За годы практики я пришла к выводу, что бессмысленно сразу идти в сторону исцеления отношений с мамой. Там слишком много боли и слишком много защит. Такая терапия рискует превратиться в кровавую битву за независимость. Часто мать физически включается в процесс (начинает еще больше манипулировать, болеть, страдать – и тогда клиентка срывается, снова уходит в травму, часто прекращает терапию или она затягивается на долгие годы.

Есть более короткий, эффективный и менее травматичный путь.

Эмоциональная травма – это то, что несет в себе наш Внутренний ребенок, то есть наши механизмы защиты. И самый первый шаг – это встретиться со своей травмой и отреагировать свою боль. К сожалению, поверхностной работы с Внутренним ребенком (встретился – обнял, поговорил, как часто предлагают на тренингах) не достаточно, чтобы его исцелить. И это очень серьезная работа. В первую очередь с болью и обидой.

Часто клиентки мне говорят «я простила свою маму». Просишь рассказать о детстве – и идут слезы. Прощение? Нет, это лишь самовнушение.

Оно строится на убеждении, что родителей нельзя осуждать, обвинять, их надо почитать и уважать. Поэтому простить для нас часто значит оправдать, а значит, принять, что так было можно и дозволено. И помножить на ноль наши травмы, еще раз признать, что наши чувства были не важны, что с нами можно было так поступать. А это лишь усугубляет травму и причиняет еще большую боль.

Нет, настоящее прощение – это признать ответственность родителей, их неправоту и вину перед нами, но простить их, потому что у них тоже были свои травмы и своя боль, которые заставляли их так поступать.

Второй шаг – это исцеление отношений с папой. Вы обретаете внутри себя отца мудрого, защищающего Внутреннего отца и обретаете силу, которая позволяет встретиться с болью, связанной с матерью. После этого становится проще «резать пуповину», отражать манипуляции, сохранять эмоциональную устойчивость и защищать свои границы. И это позволяет в большинстве случаев сохранить физический контакт с матерью, но уже на других условиях. На условиях вашей самостоятельности и независимости. Вы сможете продолжать помогать матери, заботиться о ней, если это необходимо, но уже по собственной воле и в той мере, которую сочтете нужным.

Работа эта сложная. И идет она не через ум, а через чувства. И она неизбежно требует обращения к бессознательному. Но это стоит того, потому что без этого невозможно обрести свободу и силы строить свою самостоятельную, счастливую жизнь.