Злость — очень важная, нужная и сильная эмоция.
Она необходима нам для выживания.
Уже младенец использует энергию злости, чтоб своим сильным криком позвать взрослого. Голос у злости напористый и громкий. Уж если кто-то внутри нас умеет кричать и требовать своего, так это злость.
Но злость это не проявление и выражение зла. Сама по себе эмоция злости/гнева не причиняет и не несёт вреда, а даёт нам много энергии, которую мы можем использовать и во благо, и во вред. При этом во вред как себе, так и другим. Иногда специально, а иногда нечаянно. Это зависит от того, насколько мы замечаем ее появление, распознаем ее голос, слышим, о чем она нам говорит. А говорить она может о многом.
Мама роется в сумке дочери-школьницы в поисках кошелька. Она хочет посмотреть, сколько у той денег. И если мало, то положить. Дочь застаёт мать за этим занятием и со злостью выхватывает у неё сумку. Мать со слезами на глазах и обидой в голосе рассказывает о своих намерениях. Дочь в растерянности, она проглатывает свою злость и остается с чувством вины.
Голос злости дочери говорит: «Стой! Кто идёт! Пропуск!». Злость предупреждает о том, что кто-то заходит на ее территорию без разрешения. Нарушает ее границы.
Слово «границы» звучит все чаще. А как их потрогать, увидеть, чем и как они измеряются, где начинаются и где заканчиваются - непонятно. Куда поставить забор и часовых? Дело осложняется ещё и установками «от близких людей не должно быть никаких секретов», «на родителей нельзя злиться», «если я чего-то не говорю, не хочу, не делаю - я не доверяю, не люблю».
Границы обозначают все, что связано с нами. Это наши чувства, мысли, тело, вещи, наш дом. И любые нападения на НАШЕ являются нарушением наших границ и вызывают естественную злость. Не для причинения зла другому, а для защиты этого своего.
Так что же произошло? Злость дочери сказала ей: «это твоя сумка, никто не имеет право без твоего разрешения в ней рыться». И дочь с этим согласилась в первый момент. Пока мама не объяснила, что делала это с добрыми намерениями. И теперь у дочери конфликт между «мне не нравится, что мама роется в моих вещах», но «это же мама и она хотела мне добра, а я разозлилась на неё». И тут, что называется, границы нарушаются. В заборе появляется дыра. То есть «если кому-то очень хочется, то нарушить мои границы очень даже можно». Можно перелезть через дыру в заборе и быть на вашей территории, когда и сколько захочется.
Как правило, человек с такими дырами в будущем проскакивает чувство злости на нарушение своих границ и сразу впадает в вину. Или злится на себя — «что это я такой негостеприимный» или «такой закрытый», а не на того другого, кто без разрешения или в грязных сапогах.
2. Злость как реакция на отделение
Павлуша, мамина радость, сегодня прямо с утра заявил, что хочет снимать квартиру. Жить отдельно. Конечно, поругались. И даже не позавтракал, хлопнул дверью и ушёл на работу.
«Ты только подумай, жить отдельно от меня! — возмущается мама, разговаривая с подругой. — Но зачем, когда это неудобно, дорого и вообще. Я ему так и сказала, что только через мой труп!»
Голос Павлушиной злости говорит: «Все! Хватит! Я уже не мальчик!».
Голос маминой злости говорит: «Стоп! Нет! Не отдам! Это мое! Оружие к бою!».
В этом примере тоже речь про границы. Только про установление этих границ. Павлуша решил возвести забор, отделить свою территорию от чужой. В данном примере от маминой. Сын пытается отстоять своё право на отдельность, чтобы стать взрослым и самостоятельным. А для этого нужна энергия, то есть злость.
И мама пытается отстоять свои границы. С той лишь разницей, что она до сих пор думает, что сын это часть ее. Хотя он уже давно не беззащитный младенец, который действительно находится в слиянии с мамой, чтобы выжить. Мама не готова отделяться от сына, ей так спокойнее. И чтобы этого не допустить, также требуется много энергии и сил.
Дарья устроилась после института на хорошую работу. Ей повезло, она нашла место по специальности. Сейчас у неё конец испытательного срока. Начальница дает Дарье большое задание, которое нужно успеть сделать за выходные.
— Но на выходных я обещала помочь родителям.
— Да? Очень жаль, Дарья. Потому что это может повлиять на решение о дальнейшей работе после окончания испытательного срока.
Дарья звонит родителям предупредить о том, что не сможет приехать из-за работы.
— Как жалко, ты уже так давно у нас не была. Мы с мамой беспокоимся, что ты совсем не отдыхаешь.
— Ну, пап, в конце концов, вы же не маленькие. И хватит лезть в мою жизнь! — разозлившись, кричит дочь отцу и, не дождавшись ответа, отключает телефон.
Злость Дарьи говорит: «Стоп! Так нельзя! Это нападение!». И внутри девушка ощущает дискомфорт и раздражение. Здесь явная манипуляции начальницы.
Возможны два варианта. Дарья не чувствует, что ею манипулируют. И тогда она будет злиться на ситуацию в целом и на себя. А может, девушка поймёт, что это манипуляция, и тогда она будет злиться на начальницу. Но так как желание остаться на работе и неумение ответить не позволят ей выплеснуть свою злость, то выходом может быть другой адресат — родители.
Трехлетний малыш собирается в садик. Он старательно натягивает грязные, но любимые штаны. Папа опаздывает и пытается по-хорошему уговорить сына одеть другие штаны. Не такие любимые, зато чистые. Сын искренне не понимает, почему он должен надевать другие, когда есть любимые. Малыш начинает злиться и кричать. Папа тоже не выдерживает, со злостью хватает сына, стягивает грязные штаны и надевает чистые.
Малыш злится, потому что не может сделать то, что хочет. А папа злится, потому что хочет быть хорошим отцом. А у хороших отцов дети ходят в чистых штанах.
У каждого из нас есть важные потребности и желания. Потребности во внимании, уважении и любви, и многие другие. А уж желаний несчетное множество. И если запрет на одни вызывает только легкое раздражение, то невозможность удовлетворить более значимые может вызвать ярость с проявлением агрессивных действий.
Ваня очень любит рисовать. На уроке учитель предлагает натюрморт — блюдо с яблоками. Ваня не любит яблоки. Он любит виноград. Поэтому на его рисунке синие и зеленые шарики. Пусть не очень похоже на виноград, но Ваня-то точно знает, что это он. Учительница вернула рисунок с оценкой три. Мальчик смотрит на свой рисунок и прямо при учительнице рвёт листок. Учительница разразилась гневной тирадой, из которой Ваня узнает, что он плохо рисует, не умеет себя вести и вообще плохой мальчик. Ваня обзывает учительницу и выбегает из класса.
Ванина злость говорит: «Ты так любишь рисовать, а учительница не оценила, ещё и при всём классе так плохо о тебе сказала».
Когда нас оценивают ниже, чем мы сами думаем о себе, или говорят о нас в оценочных категориях — «плохой», «ужасный», «некрасивый», «неправильный» и другие — возникает много разных переживаний, в том числе раздражение и злость. Оценка может касаться как личных вещей, качеств, способностей, достижений, так и личности в целом. И злость помогает нам встать на защиту своей ценности и целостности. Это важно для того, чтобы продолжать пробовать, творить и развиваться.
МарьИванна сразу невзлюбила свою соседку Нину Петровну. Но всегда мило беседовала с ней при встрече. За глаза же МарьИванна говорила, что ее соседка только притворяется приветливой. А на самом деле она вздорная сплетница, которая любит обсуждать других.
Проекция, если простыми словами, это перенос своего (качеств, особенностей, мыслей, чувств, желаний) на другого. Конечно, из примера сразу видно, что МарьИванна любит поспелетничать. Наверняка она считает это не самым лучшим качеством. Но себя она к сплетницам не относит. И внутри возникает неосознаваемый конфликт: «то, что я люблю — плохо».
И психика придумывает хитрый способ обойти этот конфликт. А злость находит выход — разозлиться на того, кто обладает тем, что я у себя не люблю, но не признаю. А может быть еще вариант — злиться на то, что себе очень хочется, а у другого это уже есть.
Представьте, что врач осматривает вас и больно нажимает туда, где болит. Вы говорите, что вам больно, но он продолжает это делать. Что вы почувствуете? Скорее всего это будет гнев.
Представьте, что кто-то совершенно бесцеремонно расспрашивает вас про расставание с очень близким для вас человеком. Вы просите не говорить про это, но он будто не слышит и продолжает расспросы. Это напоминает первый пример, только вместо физической боли вы чувствуете душевную. И, скорее всего, вы тоже разозлитесь.
Когда мы сталкиваемся с болью, будь то физической или душевной, у нас может возникнуть реакция протеста в виде гнева. Эта энергия нужна, чтобы как-то защититься или справиться с этой болью, например, предпринять какие-то действия для ее уменьшения. Возможно, поэтому во время переживания душевных мук мы не находим себе места или занимаемся спортом, или начищаем до блеска сковородки.
Проявления злости можно наблюдать даже у младенцев. Так в одном из исследований маму просили держать ручки младенца. На что маленький человек выражал яростный протест в виде сведенных бровей и яростного крика.
Это естественная реакция на любое ограничение свободы, энергия для того, чтобы освободиться. Но труднее всего переносить психологическое ограничение свободы, которая связана обязательствами и соблюдением условностей. Когда возникает внутренний конфликт между «я не хочу этого» и «я должен это, потому что должен/не могу иначе/обещал».
1 января. Все радостные ушли на праздник. Кататься на коньках и есть мороженое. Вика, прислонившись лбом к оконному стеклу, смотрела в окно. Все куда-то спешили, смеялись, дети подпрыгивали на ходу. А она с температурой и больным горлом осталась дома одна. «Это ужасно, ужасно несправедливо! Оставить меня одну в Новый Год!» — подумала она и вдруг прищурилась, спрыгнула с окна и подбежала к холодильнику. Сначала она пальцем сгребала все маленькие розочки на торте, потом добралась до самой большой посередине и зачерпнула ее ладошкой. Облизывая руки, Вика победно улыбалась: «Вот вам! Так вам и надо!».
Викина злость говорит: «Со мной так нельзя! Это нечестно, несправедливо!». И Вика решила восстановить справедливость таким способом.
Несправедливость в целом субъективное понятие, как и представления о «правильности» и неправильности». Поэтому так часто нам бывает непонятно, почему мы разозлились на что-то, для нас очевидно «неправильное», а другие отнеслись к этому очень спокойно. Или наоборот, почему кто-то раздражается на то, что с нашей точки зрения является вполне справедливым. Кроме того, эти представления связаны с нашими ценностями, поэтому могут вызывать очень сильную реакцию.
Начальник накричал на подчиненного. Подчиненный поругался с женой. Жена накричала на сына. Сын со злости пнул собаку. Собака, разозлившись, укусила начальника, который возвращался с работы домой.
Каждый из нас по собственному опыту знает, что уставший, невыспавшийся или голодный человек легко испытывает раздражение и злость в адрес того, кто рядом. Эта энергия возникает, чтобы предупредить нас о перегрузе, о необходимости отдыха, чтобы мы смогли защититься от дополнительного стресса или нагрузки. И это знание может помочь нам не нарваться на ненужную агрессию от человека, ресурсы которого в данный момент на исходе.
Как видно из примеров, злость возникает по разным поводам. Эту энергию нельзя как-то уговорить, убедить, что так поступать нельзя, нехорошо, некрасиво, неприлично и прочее. С ней можно только договориться. Но чтобы это сделать, нужно знать и слышать ее голос.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
