Быть «мамочкой» или женой в отношениях с мужчиной?

Быть «мамочкой» в отношениях для большинства женщин – очень привычная роль на сегодняшний день. А вот как быть «настоящей женой», знают далеко не все.

И я часто слышу вопрос на консультации: «Как не скатываться в роль мамы?».
Это говорит о том, что женщины понимают проблему. Но раз они задают этот вопрос психологу, то, вероятно, не понимают, что значит быть женой своему мужчине.

• Так в чём же разница между женой-матерью и просто женой?
• И какие отношения с мужем сложились у вас?

Секрет на самом деле прост. Оставаться любимой, желанной, быть женой и строить равные отношения в браке возможно, только когда вы оба взрослые, зрелые люди.

К сожалению, если в союзе что-то заставляет мужчину и женщину строить отношения из позиции «Мать-сын» - говорит о незрелости. И, как ни удивительно, незрелый в этом союзе не только мужчина, который стремится встать на место ребенка, но и женщина, которая ему это позволяет.

Чтобы быть взрослой в отношениях, надо много уметь:

• быть самостоятельной и уверенной в себе как в женщине;
• уважать мужчину и следовать за ним;
• принимать мужскую агрессию и справляться с ней конструктивно;
• доверять, а не контролировать;
• говорить о своих чувствах и оставаться в контакте с любимым мужчиной даже во время ссоры или непонимания друг друга;
• принимать свою сексуальность;
• просить и брать;
• давать не только когда хочешь, но и когда просят.

И этот список можно продолжать…

Именно поэтому зачастую быть мамой удобнее, понятнее, выгоднее. Почему?

• Вы с детства видели, КАК ведет себя мама по отношению к отцу. И эта модель впечаталась в Ваше сознание как образец поведения. Чаще всего вы НЕ видели, что значит быть женой. Такого опыта нет.
• Даже в литературе и в кинематографе чаще всего описываются роли женщины как дочери рядом с мужчиной или женщины-мамы.
• Роль мамы понятна, приятна и знакома. Мама – заботится, воспитывает, указывает, контролирует, дает советы, кормит, одевает. Вы только почувствуйте, как много здесь власти! И мало какая женщина согласится от этой власти отказаться. Знаете, почему? Страшно. Через такое поведение происходит компенсация: «Я нужна! Я есть! Я живу!».

А вот чтобы быть с мужчиной в отношениях на равных, придется потрудиться. Придется вырасти и повзрослеть.

О-о-о-о, уже слышу гул возмущенных голосов: «Да куда расти-то! Я и так за все ответственна! Я бы с удовольствием скинула бы с себя весь этот груз!».

Дорогие мои женщины! Повозмущайтесь, выпустите пар, а потом задумайтесь.

Представьте себе, что ваш мужчина обрел силу и стал взрослым и ответственным.
Представьте себе, что он приносит деньги в дом и не отдает их вам в полное распоряжение, а просит отчета, сколько потрачено на еду, на хозяйство, на другие нужды. Ты уже не можешь пойти в магазин, купить себя платьице тыщ за сколько-то, а ему сказать, что потратила всего две. Тебе надо подходить к нему и периодически рассказывать, что тебе к косметологу надо столько-то денег, а на маникюр столько-то… и ПРОСИТЬ эти деньги…

Представили? По-честному, признайтесь, ведь поднимается внутри «Ну вот еще чего!»

Но при этом сейчас вы точно знаете, сколько ваш благоверный получает, куда тратит. А бОльшую часть его зарплаты наверняка тратите самостоятельно, особо не отчитываясь…

А что касается его друзей… Ведь если он взрослый и самостоятельный, вы уже не сможете распоряжаться: «После работы сразу домой!». Он уже сам будет решать, куда ему идти. И чтобы он захотел домой, вам придется постараться!

• Уже невозможно будет им манипулировать, периодически жаловаться, что он слабак, и вызывать в нем чувство вины…
• Уже невозможно будет пристыдить при его друзьях или маме и чувствовать при этом свою правоту!
• Уже невозможно будет обижаться на него и жаловаться подругам, как тебе тяжело…

Вам придется научиться быть другой.
Не контролировать, а доверять.
Не манипулировать, а соблазнять.
Не приказывать, а слушаться.
Не требовать, а просить.
Не унижать, а восхищаться.
Не заслуживать, а быть интересной.
Не унижать, а уважать.
Заниматься сексом, принимать его особенности, ценить его вклад, советоваться с ним, соглашаться с его решениями.

Готовы ли вы к этому?
Ответьте на этот вопрос максимально честно.

Если нет, закройте эту страницу и продолжайте жить дальше так, как жили до этого. Даже если вам приходится порой «нянчить» вашего мужа – это ваше право. Главное, чтобы вас это устраивало.

Но в роли мамы есть несколько подводных камней, о которых вам следует знать прежде, чем вы примете окончательное решение. Очень часто в таких отношениях, где жена явно стоит на позиции мамы, возникают проблемы, которые не устраивают в первую очередь женщин.

Первая и самая главная:
женщинам приходится нести на себе полную ответственность. За все. То есть абсолютно. За благополучие семьи, за воспитание детей, за бытовые вопросы и прочее.

Нет, конечно, в некоторых (самых благоприятных случаях) мужчина может оказывать помощь. Его попросили в магазин сходить – он сходил. С заранее подготовленным женой списком покупок, разумеется. Он заберет детей из садика, он забьет гвоздь, помоет посуду. Отвезет, куда попросишь, проводит, встретит.

До поры до времени даже кажется, что "есть мужик в доме", но когда наступает время серьезных и важных решений – он прячется за спиной жены, как трехлетний мальчик за маминой юбкой. И в какой-то момент женщина понимает, что она превратилась в коня в юбке, терминатора в женском обличье. И ни о каком «за мужем – как за каменной стеной» и речи не идет. Он, скорее, сам замужем.

И это еще самый хороший вариант. А то ведь большинство мужчин-мальчиков – это избалованные «сынки», которые в отношениях только пользуются. Мусор вынести не допросишься, не говоря уже о более серьезных вещах. Они вообще ждут безусловной любви от женщины, потому что мама же должна любить ни за что, правда? Так почему же он должен эту любовь чем-то заслуживать?

Другая проблема, которая касается таких семей – и она возникает практически в 100% случаев. Женщины-мамы, приходя к психологу, практически всегда жалуются на недостаток, а то и полное отсутствие интимных отношений. У кого-то мужья и вовсе гуляют. С кем-то просто не занимаются сексом. Взаимное желание пропадает. Почему?

Все ли дело только в том, что со временем сексуальное влечение сходит на нет в любых парах? Вовсе нет! Просто когда вы заигрываетесь в роли мамы и сына, ваш мозг посылает сигналы вашему телу: рядом с тобой – кровный родственник. А секс между кровной родней – это, извините, инцест!

А теперь ответьте на вопрос еще раз:

• вы точно хотите продолжать играть роль матери своему мужу?
• Растратить свою женственность в бесконечных бросках на амбразуру жизненных трудностей?
• Позволить своему мужчине удовлетворять свои сексуальные потребности с другими женщинами?
• Или же все-таки вы предпочитаете быть ему женой, спутницей, любовницей и любимой женщиной, за которую он несет полную ответственность, которую желает и о которой заботится?

Если вас больше устраивает второй вариант, тогда приглашаю вас начать осваивать роль взрослой, зрелой женщины, роль жены, следующей за своим мужем, верной спутницы, подруги, сексуальной и чувственной, верной и преданной.

Именно этому я обучаю женщин на своем авторском тренинге «Тайна сакрального брака», который стартует уже совсем скоро. Присоединяйтесь!