Как получить желаемое. И как, не получив желаемое, вынести отказ

Как часто мы обращаемся с просьбой?
Умеем ли просить?
Можем и хотим ли договориться?
Умеем ли отстаивать свои интересы?
Умеем ли получать желаемое?
Что делаем, когда получаем отказ?
А что чувствуем при этом?

Уметь договариваться, уметь отстаивать свои интересы и получать желаемое (из возможного, разумеется) — очень ценно.

Уметь все это делать так, чтобы не принижать, не ущемлять и не обделять при этом другого — бесценно.

У меня есть дочка.
На момент написания статьи ей восемь лет.
И она мастер договариваться.
Этот текст составлен под впечатлением от ее «мастерства».
Я подозреваю, что у некоторых такой навык коммуникации встроен априори при рождении.
Но это не означает, что его нельзя отрастить, развить или усилить.

Вот несколько «хитростей» лоббирования своих интересов, которые я обнаружила, в том числе подсматривая за дочкой:

1. Есть изначальный дружелюбный и заинтересованный посыл к окружающим (детям, их родителям, просто взрослым). Так, как если ты сама хороша, да ещё и живёшь в интересном и безопасном мире. Непосредственное и неподдельное любопытство и искренность.
   Я так полагаю, многих взрослых от такого восприятия отделяет страх и стыд.
2. Готовность поговорить о своем предложении несколько раз и с разных сторон. Где-то попросить, где-то расписать свою идею под хохлому, где-то предложить в ответ что-то заманчивое для собеседника.
   От такой гибкости часто уберегают убеждения, ограничивающие репертуар действий (мол, просить нехорошо). Или, к примеру, встречный не-энтузиазм может настолько расстраивать, что руки опускаются после первого же «ну, не знаю».
3. Безболезненное откладывание хоть и важного для тебя сейчас вопроса на попозже.
   Терпение и труд никто не отменял и в коммуникации тоже.
   Для этого, как выяснилось, неплохо было бы тонко чувствовать собеседника и ситуацию.
4. Спокойное отношение к отказу. Ну, нет так нет.
   Так легко, как если бы Мир был прекрасен что с этой идеей, что без неё.
   Для этого, вероятно, надо запастись несколькими желаниями: тогда крах одного мало что меняет.
5. Опыт прошлых отказов не мешает в другой ситуации все равно пробовать договариваться, в том числе и с тем же человеком. Мол, это же другой день и другая тема, и настроение другое. Река отношений всегда разная, хотя и все время наполнена водой и течёт по одним и тем же камням.

В терапевтической практике мне близка такая позиция:
Личность человека изначально здорова и хранит в себе ресурсы, потенциал и возможности справиться.

Человек – как полноводная река, которая имеет русло и несет свои воды вперед по течению.
На пути каждой реки может случиться завал из веток или камней.
Это препятствие, какой-то сбой (в отношениях человека, его переживаниях, мыслях или действиях), который можно ветка по ветке и камень по камню разобрать.
И тогда вода в реке заструится с прежней силой.
Потому что «река» изначально здорова.

Поэтому я верю в то, что любой человек внутри себя уже носит все эти хитрости и может их применять.
Наверное, именно поэтому я увидела на примере своего ребенка, как легко и непринужденно это может получаться, когда «река» без завалов.

Именно обнаружениями и устранениями «завалов», на мой взгляд, занимается психология.