Кто важнее: Муж или Мама?

Треугольник «Кто важнее»:
один партнёр и его родитель чрезмерно близки, в то время как второй партнер находится на дальней позиции.

С самого раннего детства у матери с дочерью могут складываться «идеальные» отношения: мои интересы - это твои интересы, мое мнение - это твоё мнение, общие планы и до мелочей продуманная свадьба.

Мама может верить в благотворность отсутствия конфликтов и полагать, что дочка чувствует и думает так же, как и она.

Но тут появляется Третий- муж дочери. И начинается борьба за первое место в иерархии влияния на дочь. Муж чаще проигрывает, ведь связь матери с дочерью давнее и крепче. Муж может капитулировать, и дочь с мамой снова станут не разлей вода.

Мама обнимает дочь со словами утешения: «ну и пусть катится на все 4 стороны, найдём тебе другого». Дочь бросается в объятья Мамы со словами благодарности: «Только ты меня любишь и понимаешь».

Остаётся только найти мужчину, который будет способен угодить обеим сразу, что вряд ли возможно.

Решением проблемы является проведение границы между матерью и дочерью.
Заявить о границах – задача того, чьи границы нарушают.

Мама может быть в своих процессах и фантазировать, что ее действия только во благо дочери. В младенчестве дочка с матерью состоят в физиологическом слиянии, иначе мама не поймет по писку ребенка, что тот хочет пить или есть. Благодаря психологическому слиянию мама может определить чувства, которые, возможно, сейчас испытывает ее ребенок, и вовремя его утешить.

По мере взросления дочери мама старается идти с ней по одному пути: разделять ее интересы, обсуждать мальчишек, покупать одинаковую одежду, ходить вместе на концерты и даже одинаково стричься и краситься. Цена такой идеальной жизни «пустяковая» - зависимость, невозможность развиваться, отказ от свободы воли.

Родители могут быть в нездоровом слиянии со своими взрослыми детьми. В итоге личного контакта не происходит. Мама может не переносить различий со своей дочкой. В таких отношениях как будто существует негласный контракт на определенное поведение. Например, маме важно, чтобы дочь звонила 2 раза в день. Если вдруг это правило нарушается, то мама имеет право обидеться, а дочь обязана чувствовать вину и должна искупить свою ошибку. Цель вины и обиды – восстановление нарушенного невротического баланса, основой которого является слияние.

А далее матери может быть важно, чтобы скатерти на свадьбе были именно зеленого цвета и были приглашены все ее важные друзья. При этом мнение будущего зятя не учитывается. Вот так и возникает треугольник «кто важнее».

В качестве примера приведу отрывок из фильма «Очень плохие мамочки 2».

- С Рождеством, Кики!

- Мама?? А я тебя ждала в пятницу.

- Ну а я решила прилететь пораньше!

- На три дня раньше?! Я еще тебе комнату не приготовила.

- Ничего, я с тобой посплю валетиком. Кики, радуйся, мы с тобой проведем Рождество вместе, каждую минутку, -. Мама обнимает крепко дочь и начинает нюхать ее волосы.

Мама Сенди на 100 процентов уверена, что дочь очень рада ее внезапному приезду. Позже Мама решает проконтролировать процесс близости своей дочери с ее мужем. Кики с мужем в кровати, целуются, и вдруг кто-то чихает. Мама сидит в кресле. «Я пришла посмотреть, как ты спишь, а вы тут начали обниматься…». Такая сцена слишком гротескна и этим вызывает смех.

В реальной жизни полно историй, когда мама, играя роль подружки, расспрашивает подробно дочь о ее интимной жизни, имеет ключи от квартиры дочери и приходит в гости, когда считает нужным. Если мать проживает с семьей дочери, то как бы случайно заходит в комнату дочери без стука.

Власть, контроль и влияние матери на семью своей дочери могут быть вполне обоснованы, если пара живет на обеспечении родительских дотаций. Невозможно сказать маме или папе: «Это наша жизнь, мы сами разберемся, только дай денег на отдельную квартиру». Если пара не может нести ответственность за свои обязательства, то и отстроить границы становится невозможным. Ведь тогда есть риск, что финансовый поток перекроют.

Формирование супружеской связи требует от партнеров сместить первичную эмоциональную привязанность каждого из них с их родителей друг на друга.

Если это смещение происходит функциональным образом, отношения с родителями не меняются. Со временем они уступают приоритет отношениям с супругом. Когда пара пытается произвести это смещение, может возникнуть множество проблем. Первые попытки сместить первичную привязанность происходят в период ухаживаний и первые месяцы брака, борьба идет за иерархию влияний. Проблемой является принадлежность к семье. Не только сами партнеры, но и их семьи борются за то, чьи система ценностей и образ жизни будет главенствующим.

В начале своих отношений пара является достаточно хрупкой и уязвимой, еще не сформированы границы семьи и общие ценности. В этот период родителям важно отойти в сторону и позволить своим детям методом проб и ошибок формировать свою семью. Мать может поддерживать в своей дочери проявление Личности с собственным взглядом на свои отношения в паре. Это непросто, но возможно.