Треугольник Карпмана - созависимые отношения

Эта модель демонстрирует отношения между людьми, где есть 3 роли:

• спасатель,
• жертва,
• преследователь.

Автором этой модели является Стивен Карпман, который развивал идеи Эрика Берна - игр, в которые играют люди, и транзактного анализа. Поэтому эту модель еще называют треугольником Карпмана. Как и любая модель, данные роли представляют упрощенный вариант реальной жизни.

• Все мы когда-то ощущали себя спасателем, который при виде несправедливости готов помочь человеку.
• В не лучшие моменты своей жизни становились жертвами – людей, обстоятельств, ситуации.
• И, конечно же, каждый может вспомнить эпизоды, когда примерял на себя роль преследователя, готового вершить правосудие.

Как легко можно догадаться, эти три роли могут сосуществовать только вместе, одно не может быть без другого. Спасатель спасает жертву, которая получает нагоняй от преследователя, ищущего виноватого. По мере развития событий жертва может обвинить спасателя в несостоятельности (ведь это игра), и уже сам спасатель может стать жертвой, а жертва преследователем. И к этой игре могут подключаться другие люди, которые, попадая в треугольник, не замечают реальности и начинают действовать по сценарию, заранее расписанному для каждой роли.

Возьмем распространенный пример о том, чем бывает чревато встревать в чужие отношения.

Например, ваша подруга рассказывает о том, какой негодяй ее молодой человек - со слезами и убедительными доказательствами его нехорошести. И постепенно (или сразу) вы начинаете этой историей проникаться – испытываете сочувствие, а желание помочь становится все больше.

И в определенный момент она спрашивает совета: как поступить, что делать? Искренне желая добра, вы советуете с ним расстаться: мол, зачем он тебе такой, и вообще, зачем оно тебе надо. И она может этому совету последовать, а кто в результате окажется крайним? Конечно, вы! Более того, ваши отношения могут испортиться, а общие знакомые могут уже знать ее версию происшедшего, где вам отводится совсем не завидная роль.

Это может показаться абсурдным и нелогичным, ведь мы взрослые, ответственные и разумные люди. Но если вы сейчас обратитесь к своему опыту, то сможете вспомнить ситуации, где действие происходило по подобному сценарию. Ладно, пусть не с вами, а с вашими знакомыми или знакомыми знакомых.

Если вернуться к нашему примеру, то это может быть лишь началом, ведь кто-то из знакомых примет ту или иную сторону, конфликт может расти, как снежный ком, вовлекая все новых участников. Это еще одна из особенностей данной модели - в игру вовлекается все большее число участников. Подобные примеры можно наблюдать не только в повседневной жизни, но и находить в культурологических, религиозных, исторических и политических контекстах.

Почему же люди удерживаются в подобных неконструктивных отношениях?

Дело в том, что там есть свои выгоды (психологические или, как говорят психологи, вторичные выгоды).

Какие же это выгоды?

• Не брать на себя ответственность,
• в награду получать интенсивные эмоции и переживания,
• не отвечать за свои поступки и решения.

Это удобно – не решать свои проблемы, словно их нет.

• Также можно самоутверждаться, помогая жертве,
• чувствовать свою значимость, превосходство,
• жизнь может наполняться особым смыслом.

Застревать в подобных отношениях можно годами, а кто-то проживает так всю жизнь. Может, поэтому такую модель иногда называют «треугольник судьбы». Дело в том, что в рамках треугольника с отношениями ничего не происходит, точнее, движение идет по кругу, там нет развития, изменений, новизны. Все повторяется из раза в раз по привычному сценарию, как в театральной постановке, где люди играют отведенные им роли, не выходя за рамки предложенного сценария.

Для тех, кто пьесу видел, конец немного предсказуем. При этом проживаемые чувства и эмоции достаточно яркие и сильные – это создает иллюзию полного и насыщенного проживания жизни. Поэтому находиться в пределах треугольника и одной из предлагаемых ролей не стоит. Цена, которую платит человек, не стоит тех мнимых выгод.

Существуют способы профилактики и выхода из драматического треугольника

Идеальный вариант – это не попадать в такую ситуацию.
Хотя бы потому, что для выхода из треугольника заплатить придется гораздо больше.

Если же в какой-то момент времени вы обнаружили себя внутри, то начало выхода – это осознать свою роль. Кем вы являетесь, когда хотите помочь человеку, который еще об этом и не просил? Отвечая на этот вопрос, не стоит бросаться в крайности – бабушку через дорогу перевести можно.

Осознавая себя участником, можно изменить ситуацию. Мы ведь помним о том, что треугольник держится на трех ролях. Если нет одной из ролей – нет треугольника.

Ключевой идеей треугольника является игра с ответственностью – там никто и ни за что не отвечает. Ну, разве что за другого, что является полностью безответственной позицией (хотя бы по отношению к себе). Вводя принцип, работающий в любых отношениях – 50 на 50, осознанно отвечая за себя и свои поступки, можно в корне изменить существующее положение дел.

Отвечать за себя, а не за другого, как говорят в одном сообществе - подметать свою половину улицы, не нарушая границы другого человека. Уважать его способность справляться с трудностями, не делать из здорового больного, дать ему возможность сделать что-то самостоятельно, отнестись с доверием и пониманием к его выбору. Вне треугольника отношения развиваются интенсивнее, начинается синергия, когда, находясь вместе, партнеры являются большим, чем просто сумма частей. Когда 1+1 равно не 2, а 10 или 20. Индивидуальности не смешиваются – они усиливаются.

И уместная "молитва":

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет, то ничего не поделаешь.