Гиперопекающая мать использует своего ребенка для удовлетворения своих потребностей в доминировании и контроле.Такие мамы часто испытывают недостаток в общении, в обычной жизни они могут быть замкнутыми и с ребенком компенсирует недостаток контакта с другими людьми. Или же по каким-то причинам они чувствуют себя неуверенно в социальной жизни или в отношениях с окружающими, и взаимодействие с ребенком становится для них единственно возможным способом почувствовать себя нужными, любимыми, незаменимыми, важными.
Беспомощность ребенка дает матери неограниченную власть над ним. Именно стремление к власти, а не настоящая любовь лежит в основе мотивации поведения гиперопекающих матерей.
Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.
В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним - и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.
Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.
Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.
Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.
Что может думать ребенок?
Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».
А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».
И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.
Самое трагичное, что дети гиперопекающих родителей разучиваются желать.
Они утрачивают способность хотеть чего-либо самостоятельно, теряют центр инициативы – за них все давно уже решили и обо всем подумали.
У такого ребенка постепенно развивается синдром «выученной беспомощности». Матери самоотверженно бросаются «помогать» ребенку в любых его действиях, фактически делая все за него. Так называемая «любовь» гиперопекащей матери направлена на устранение всех возможных препятствий с пути ребенка. Она руководствуется идеей «Я все для тебя сделаю!».
И, конечно, если тебя все время ограждают от опасностей реальных, а большей частью воображаемых, если все время предлагают помочь, сделать за тебя, чтобы ты не «устал», не «испачкал ручки», не упал, не расстроился, то рано или поздно ты сам убеждаешься, что и правда уже не можешь преодолевать препятствия, придумать что-то самостоятельно, не способен справляться с обычными задачами, которые ставит перед тобой жизнь.
Безвольные, дряблые, пресыщенные - такие дети часто заявляют, что не хотят учиться, что им это не нужно. Они не амбициозны, они не чувствуют азарт, не хотят соперничать. Ведь им ВСЕ УЖЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДАНО по определению. Они так привыкли с детства. Но жизнь непременно сталкивает их с реальностью, и это столкновение бывает крайне болезненным. Если им и удается добиться чего-то в жизни, то им приходится очень много страдать, преодолевая свою «выученную беспомощность». Для них жизнь превращается в сплошное преодоление.
Но чаще дети гиперопекающих родителей крайне избалованы и несамостоятельны, они и во взрослом состоянии нуждаются, чтобы за них все делал кто-то другой. Если им повезет, то они вступают в брак, переходя из рук мамы в руки супруга или супруги. Очень ярко такой типаж обрисовал И. А. Гончаров в романе «Обломов». Вот как он описывает своего героя:
Если на лицо [Обломова] набегала из души туча заботы, взгляд туманился, на лбу являлись складки, начиналась игра сомнений, печали, испуга; но редко тревога эта застывала в форме определенной идеи, ещё реже превращалась в намерение. Вся тревога разрешалась вздохом и замирала в апатии или в дремоте.
Но что литературные герои - в реальной жизни примеров синдрома «украденной жизни» более, чем достаточно. Бывает, что взрослые дети гиперопекающих родителей попадают в кабинет психоаналитика.
Андрей, молодой человек 21 года обратился по настоянию мамы с запросом «ничего не делает, не может определиться в жизни». После школы никуда не стал поступать, не работает, встречается по вечерам с друзьями. По его словам, он «пока отдыхает». Если родители попросят – немного помогает по дому. Андрей учился кое-как, хотя до пятого класса успевал хорошо. Потом желание учиться пропало, не понимал, зачем ему нужны эти знания.
- Кем ты хотел быть в детстве?
– Не помню. Кажется, никем не хотел быть. Сейчас не знаю, куда поступать.
- А какие у тебя есть варианты?
– Да я не смотрел, не знаю. Наверное, хочу поступать за рубеж. Может быть, если уеду, буду самостоятельнее.
Апатию и безразличие, которые витают на сессии, очень трудно переносить и преодолевать. Складывается ощущение безнадежности ситуации. Но молодой человек надеется на какой-то чудодейственный совет, который поможет ему и к нему придет решение, куда же поступать.
По рассказам Андрея, все в его жизни решала мама, она защищала его и от «нападок» отца, когда тот пытался вмешаться в воспитание сына, упрекая мать, что она его балует.
В этом случае была длительная работа, в которой Андрей медленно по крупицам вспоминал, а может быть, учился, как это - желать чего-то самому. Учился чувствовать и признавать огромное чувство злости и гнева, которое открылось через какое-то время, когда он понял, чего был лишен. Сейчас он определился с планами на жизнь и пытается их воплощать.
Помните, что время, в которое ребенку хочется делать все самому, ограничено, не упустите его.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
