Сначала они кажутся неважными или само собой разумеющимися.
А потом выясняется, что без этих пяти основ семья существовать не может.
Идеальная семья получается, если у вас совпадают взгляды и потребности в отношении денег, жилья, секса, детско-родительских отношений и гендерных ролей. Эти понятия, принятые с детства или даже заложенные от природы, кажутся настолько бесспорными, что и обсуждать нечего… Многие и не обсуждают. Пока не окажутся на пороге катастрофы. А потом, если успеют, бегут к психологу.
Почему у нас не получается обсуждать самые важные в жизни темы?
Вроде понятно: если есть семья, то есть и быт, который обеспечивается деньгами. Есть траты и приоритеты... Но обсуждать их мешают разные формы стыда. И этот стыд в итоге доводит ситуацию до такой стадии, когда сохранить семью бывает крайне сложно.
1. Стыд «Денег нет».
Как бы мы ни провозглашали всеобщее равенство, все равно большинство по-прежнему живет в убеждении, что основной добытчик в семье — это мужчина. И если денег нет, то это именно он не постарался…
Допустим, жена затевает ремонт (возьмем этот пример как наименее эгоистичный: ремонт на пользу всем). Муж не решается признаться, что не потянет: ему страшно получить отвержение, упрек, взгляд — он все переживает токсически. Муж идет в банк и тихо берет кредит. Семья делает ремонт, а жена узнает о миллионном кредите где-то через год, от коллекторов.
2. Стыд «Я мало зарабатываю».
Зарабатывать меньше может и мужчина, и женщина в паре. Давайте рассмотрим «женскую» ситуацию, как все еще более типичную.
Женщине стыдно признаться, что ей на себя нужно больше денег, чем она зарабатывает: парикмахер, маникюр, педикюр, косметолог, стоматолог, массажист, одежда и машина определенного уровня… Есть два типичных способа справиться с этим стыдом: агрессивная защита и жертвенность. В первом случае женщина изображает королеву, которой все должны просто за то, что она есть. Во втором — перестает тратить на свои нужды, жертвуя порой даже самым необходимым во имя семьи.
3. Стыд «У нас есть деньги».
Семья зарабатывает и копит. Но для одного из супругов это стыдно, потому что родители все детство внушали ей или ему, что быть богатым плохо, когда в Африке дети голодают. И богатых раскулачивают. Подоплека может быть любая: религиозная, социальная, психологическая… Но если один из супругов склонен к накопительству, а другой к быстрым тратам, то сосуществование их не может быть спокойным.
Если растратчик спускает семейный бюджет на игры, застолья, дорогие подарки дальним родственникам, то скандалы вроде бы оправданы. Но если речь идет о социально одобряемых тратах, то все гораздо сложнее. Очень тяжело сказать мужу, что вам жалко 10000 рублей на помощь, например, детям, больным раком, потому что они нужны вашим собственным детям на образование.
Эти вопросы довольно просто разруливать и без психолога, если у вас просчитан и четко распределен общий бюджет, решено, кто и сколько тратит на себя, сколько откладывают на нужды семьи. Если нет, то без посторонней помощи не обойтись.
Почему эта тема стыдная? Потому что связана с другой стыдной темой — с деньгами. А еще и с обозначением границ и с вопросами иерархии.
1. Стыд «Я не хозяин».
Так часто бывает: семья живет на территории чьих-то родителей. Пусть это будет традиционно русский пример — невеста уходит в дом к жениху. И тогда мужчина, глава семьи, вынужден все время оглядываться на своих маму-папу: не будут ли они против, если молодые сделают перестановку мебели, не дай бог, выкинут что-то старое и купят свое, новое... Каждое решение, принятое в молодой семье, главе которой лет 35-40, подвергается редакции в более старшей семье, главе которой 60-70 лет.
Стыд, с которым приходится сталкиваться, живя на чужой территории, сопровождается мощнейшим запретом обижать родителей. Если где-то есть запрет, энергия все равно требует выхода и гиперкомпенсации. Поэтому стыд «неглавности» может выразиться в суперглавности и требовательности по отношению к жене и детям.
2. Стыд «Меня обманут».
В принципе, квартира — это базовая граница семьи, в которой понятно, чья собственность, кто за что отвечает, у кого какое место в семье. У младших — детская комната, у хозяйки — оборудованная кухня, а у хозяина — кабинет с креслом. Семья живет, развивается и задумывается о расширении жилья и о том, сколько денег они готовы вложить. Этот вариант был бы идеальным, но давайте разберем более частый, неидеальный пример.
Например, у мужчины есть однокомнатная квартира.
И когда пара задумывается о покупке квартиры побольше, с добавлением совместно нажитых денег, муж предлагает оформить ее на своих родителей: боится, как бы при разводе жена не забрала половину. А жена боится при разводе остаться без жилья, хотя деньги на доплату были совместно нажитыми…
И в тот момент они уже оба думают о разводе. И стыдятся озвучить такие свои крамольные мысли. Ситуация еще больше осложняется, если деньги на улучшение жилищных условий дают в долг чьи-то родители.
Вопрос про жилье относится к базовой безопасности человека, к шизоидной части личности — и поэтому настолько эмоциональная для обсуждения тема и переносится в сферу «любишь—не любишь». И без посторонней помощи бывает довольно трудно отделить юридические вопросы от этических.
На эту тему многие говорить вообще не умеют — даже слов не знают. Тема табуирована сама по себе — в этом и есть основной стыд. Если прямо заявить, что секса вам надо меньше или больше, то можно нечаянно унизить партнера или самой оказаться униженной.
При этом наше общество довольно сильно сексуализировано, а в рамках существующих трендов низкая сексуальность — признак неполноценности. Женщина, которой для счастья, возможно, достаточно одного полового акта в неделю, все остальные шесть дней терпит или симулирует… А мужчина утверждается во мнении, что ей нужно много — и старается из последних сил. В результате то, что должно было быть удовольствием, превращается в отработку.
Ослабление либидо расценивается как снижение качества отношений. И супругам в голову не приходит обсудить естественные колебания сексуального влечения, связанные со стрессом, болезнями, усталостью, пересмотром приоритетов, в конце концов.
В наше время большинство браков строится по бикарьерному признаку — когда мужчина и женщина работают и зарабатывают наравне. Логично, что и домашние обязанности у них не делятся на мужские и женские… Но это только на первый взгляд.
Допустим, мужчина продвигается по карьерной лестнице, зарабатывает хорошие деньги, разбирается в политике и финансах, но при этом ладит с детьми, иногда моет посуду и даже умеет готовить мясо. Но совершенно не умеет ничего делать руками! И отвалившаяся полочка на кухне вызывает у него отвращение и ужас. А в представлении жены каждый мужчина должен уметь обращаться с инструментом. Она с надеждой обращается к мужу, с естественной просьбой про полочку…
В этом месте переживание стыда может быть очень токсичным. Мужчине (особенно успешному) стыдно признать свою беспомощность и вызвать мастера. Он будет «забывать» и «не успевать». А жена будет беситься.
Полочка на кухне — это безобидный пример. Намного опаснее, когда мужчина изо всех сил старается зарабатывать и забывает, что ему нужен отдых, что он заболел и у него температура, что иногда нужно отлежаться пару дней… И это задача женщины — помочь мужчине выдержать это испытание слабостью.
…А женщинам бывает стыдно признаться в том, что они не могут готовить, стирать, убирать, зарабатывать деньги, воспитывать детей и хорошо выглядеть. Поэтому женщина тащит все из последних сил — вместо того, чтобы пересмотреть бюджет и отдать часть женских обязанностей на аутсорсинг. Ведь если мужчина нанимает мастера, чтобы прибить полочку, то вполне нормально, что женщина нанимает помощницу по хозяйству или няню.
Этот сектор отношений трудно привести в порядок без помощи психолога. Люди вообще не понимают, что их стыдит. На беседах и тренингах стыд оформляется в понятные фигуры. Как только оформился — перестает быть невыносимым, с ним можно работать. Часто это какие-то недопрожитые кусочки ситуаций из прошлого, наставления родителей, которые болезненно, неправильно накладываются на настоящий момент... Например, раньше было запрещено жаловаться на свекровь мужу.
1. Стыд «Я не люблю свекровь».
В российской традиции считается моветоном жаловаться супругу на его маму. Свекровь надо любить по умолчанию, просто за то, что она родила вам такого прекрасного мужа. Поэтому, если что-то не сложилось, женщина обычно пытается наладить либо разорвать отношения самостоятельно. Ей стыдно ставить мужчину перед выбором.
На самом деле вы не обязаны ее любить — достаточно сохранять дипломатические отношения. Но если и это тяжело вам дается, вы вполне вправе сказать собственному мужу: «Мне трудно с ней общаться потому-то и тому-то. Я не буду ездить на ваши семейные мероприятия», — это будет началом разговора.
2. Стыд «Меня отвергли».
Иногда мужчина ведет себя вроде бы решительно и жене говорит: «Это моя мать — не жалуйся мне на нее», а матери — «Это моя жена, не говори про нее плохо». В результате обе чувствуют себя отверженными. А он один такой в белом пальто. И зачастую признаться в том, что «Я чувствую себя отверженной», проще в кабинете у психолога, чем заявить об этом мужу.
3. Стыд «Мой муж эгоист».
Довольно часто встречаются и обратные ситуации: женщина видит, что родители мужа нуждаются в помощи — медицинской или бытовой. А муж их игнорирует. И она стесняется сказать своему мужчине, что его папу надо свозить к доктору или маме профинансировать шопинг — вроде это не ее дело. Но не исключено, что муж сам стесняется завести с женой разговор о том, что часть семейного времени и/или бюджета он хотел бы потратить на помощь родителям… То есть они на самом деле хотят одного и того же, но каждый уже заранее придумал себе реакцию партнера — и в итоге не решается завести разговор.
И в любом из пяти перечисленных аспектов важно помнить, что чем дольше вы откладывали разговор, тем труднее будет его начать самостоятельно.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
