Взросление - чертовски трудная штука.
Гораздо легче перейти из одного детства в другое.
/ Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Метафора рая на земле - это питательная, не кончающаяся материнская грудь и поиск материнской груди в различных вариантах. Взрослый человек испытывает ужас существования и ужас ответственности за выборы в жизни, поэтому ищет грудь психическую и надежные материнские руки, которые всегда все сделают за человека.
От этого все «вя» и «бе» - детские «крики», выраженные «взрослыми» словами, а также внутренние душевные метания.
На одном полюсе бессилие и слабость инфантильного человека, на другом - всевластие и всемогущество человека, поддерживающего инфантильность.
Существуют семьи с поколениями «взрослых детей». В таких семьях власть и контроль сосредоточены в руках одного человека, который ресурсен и способен поддерживать «младших членов семьи», например деньгами. Однако это иллюзия власти и иллюзия контроля – каждый младший творит, что захочет, «партизанит», когда старший не видит. А старший несет ответственность за поступки младшего и несет обязанность поддерживать ресурсами. У старшего незавидная позиция, он оказывается в роли "неиссякаемой мамы". Эта мама придет и решит проблемы, младшему нужно только погромче поплакать и потопать ногами.
Статью подготовили:
гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Саморукова,
гештальт-терапевт, психолог Анна Девятка,
гештальт-терапевт, психолог Константин Саморуков.
В процессе личностного роста и взросления ребенок удовлетворяет потребности, необходимые для конструктивного развития. Ребенок САМ сталкивается с новизной окружающего мира и ищет способы творческого приспособления.
В конструктивном варианте: мама - это поддержка, к которой ребенок обращается, если захочет. Задача взрослого выдержать тревогу и дать ребенку пробовать сделать желаемое самому.
Если взрослый не выдерживает себя и не даёт ребёнку приобретать собственный опыт, происходит подмена функции Эго (процесс осуществления выбора) ребенка, и у ребёнка формируется пассивный способ адаптации к новым событиям мира. Этот способ: кричать, плакать и требовать маму, чтобы мама пришла и сделала выбор за него.
Комплиментарная позиция взрослого заключается в том, что ему спокойнее подменять Эго ребенка, чем помогать малышу взрослеть и обретать веру в себя. Взрослый поддерживает внешний контроль и фрустрирует самостоятельное преодоление сложной ситуации самим ребенком. Ребенок начинает жить в соответствии с установкой, что сам с ситуацией справиться не может, нужен взрослый.
Соответственно, Эго – функция утрачена. Искаженное представлении о самом себе, вытеснение знания о собственных навыках и умениях лишает свободы выбора и вынуждает инфантильного человека оставаться в ужасе беспомощности. В таком случае выбор действия происходит "как обычно" без осмысления - и тогда это, увы, не выбор. А привычный паттерн поведения.
К инфантилизму также относятся уклонения, избегания в виде: "я не могу, я болею", психосоматика и ипохондрия, расстройства пищевого поведения.
Постоянное улучшение, непрерывный «апгрейд» собственного ребенка, замена мотивации ребенка ведет к тому, что повзрослевший ребенок привыкает жить по указанию других. И не знает, как жить сам. Не знает, чего хочет, в каком направлении развиваться.
Поддерживающий инфантилизм ребенка взрослый чувствует неустойчивость и понимает иллюзорность власти и контроля. Поэтому для того, чтобы удержать ребенка в зоне влияния, начинает подавлять ребенка. Появляются запреты на свое мнение – «мама знает, как лучше», используется обесценивающая критика: «опять ты все не так сделал». Возникает ощущение «поводка», за который взрослый дергает и осаживает ребенка «к ноге», дабы, не дай Бог, он не понял, что может стать самостоятельным. В ход идет и обесценивание, и поддержание страха оценки, культивирование чувства вины и стыда.
Ребенок начинает сомневаться в себе на уровне ядра личности. Инфантильность - «идеальный» выход быть в безопасности и нравиться маме. Так инфантилизм закрепляется в виде способа удовлетворения невротической потребности – в любви и ласке. Неумеха, зато любимый. А уж мама придет и сделает. Таким образом контроль за взрослым оказывается в руках ребенка.
Ребенок вырастает. И становится инфантильным взрослым.
Отношения взрослых инфантильных людей с партнерами характеризуются высоким уровнем возбуждения и низким уровнем дифференциации.
Так, человек не умеет адекватно оценивать сам себя и поступки. В нестандартных ситуациях привычно начинает плакать и требовать сделать, как он просит.
Удивительно, но такой паттерн поведения сохраняется и во взрослом возрасте. Например, когда жена топает ногами и кричит от ужаса в стрессовой ситуации, потому что и в голову не приходит, что может справиться сама. Навык адаптации пассивен, поэтому так нужна помощь мужа. Жена взывает о помощи так, как умеет, с помощью крика и скандала.
Происходит это потому, что человек попадает в бессилие, униженность, стыд или вину, возникает высокий уровень психического возбуждения, который затем сбрасывается через аффект. Жена в плену интроекта - установки, подаренной родителями: "Я - не способна ничего сделать сама, я такая несамостоятельная". С помощью этого интроекта происходит нарушение функции Персонелити, то есть искажение представления о себе и, как следствие, нарушение Self-процесса человека.
Люди в таких ситуациях говорят: «Меня несет, не могу остановиться». Действительно, это так, потому что функция самоконтроля снижена – там и тогда отдана контролирующему взрослому. Мышление категорично и ригидно – существует только одна правда, либо он, либо я. После эскалации конфликта инфантильный взрослый уходит в глухую защиту и пытается восстановить позиции, используя вину. Например, приложив максимум усилий, чтобы завиноватить другого и таким образом занять безопасную позицию «сверху». Если этот вариант не получился, то берет вину на себя, начиная манипулировать "Я так виновата перед тобой". Эта манипуляция не похожа на искренние извинения и называется проективная идентификация.
Самоощущение инфантильного взрослого искажено, стыд вытеснен. Реальность старательно игнорируется, потому что важно сохранить нужную картину мира.
Причем внешний мир обретает угрожающие очертания и человек ждет нападения и нарушения психологических границ. Поэтому держит наготове такой инструмент, как "обиду".
Такой стиль общения затрудняет контактирование в паре и требует от партнера колоссального терпения и любви. Инфантильных людей характеризует сниженный самоконтроль, повышенная тревожность, десоциализация, детское наивное поведение в неуместных ситуациях. Если инфантильному взрослому «повезет» и он создаст комплиментарную пару с партнером, знающим, «как надо» жить, и склонноым к родительской позиции – это везение для него. Инфантильность одного партнера компенсируется сверх-ответственностью и взрослостью второго.
Инфантильный человек отщепляет часть своей энергии и проецирует на другого человека. Цель работы с гештальт-терапевтом: помочь человеку вернуть себе энергию. Присвоение этой энергии вернет силу и веру в себя, воодушевит к взрослению и придаст интереса в жизни. Хорошо работает сочетание личной терапии и группы, обучающей базовым психологическим навыкам, необходимым для личностного роста.
Если Вы интересуетесь данной темой и хотите подробнее разобраться, как работают подобные механизмы и в других психических процессах, приглашаем на наши группы.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
