Чего не хотят взрослеющие дети

Отношение к воспитанию детей каждый родитель формирует посредством разных факторов:

• Одним людям свойственно «по умолчанию» переносить модель отношений из своей родительской семьи на воспитание собственных детей.
• Другим - важно не допустить в своей семье те ошибки, которые были совершены их родителями. Поэтому они выстраивают позицию, позволяющую, по их мнению, уберечь детей от трудностей, которые испытывали сами.
• Третьи – зациклены на научных трудах ученых по педагогике и не признают никаких отступлений от изучаемых ими правил.
• Четвертые - вообще не задумываются о подходах и о понятии процесса воспитания.

Но какой бы метод не использовали родители, у детей наступает период, когда им очень хочется почувствовать свободу, а в идеале – отключить родительский контроль.

«Где же эта кнопка?» - интересуются подростки.

«Таких кнопок не бывает!» - отвечают родители.

В данном материале мы рассмотрим пошаговые подходы к тому, чтобы между родителями и детьми оставалась близкая связь, которая не будет нарушать личностные границы каждого.

За консультацией обратилась женщина. Она с супругом воспитывает двух сыновей. Один из них учится в школе в старшем звене, другой – получает образование в одном из зарубежных вузов. Дух семьи и понимание того, что вместе быть хорошо, заложено у детей еще с раннего детства. Они и в настоящее время могут вместе пойти в гости к друзьям родителей, сходить в кино, боулинг или посетить другие мероприятия. Но женщина часто слышит от старшего сына, что ему не нравится ее постоянный контроль и навязывание мнения.

Из диалога с ней:

- Я понимаю, что гиперопекой я его уже утомила, и думаю, что буду звонить ему пару раз в неделю. Но у меня сердце разрывается от того, что не смогу каждый день слышать его голос и видеть, как он выглядит.

- Как все это время Вы вели общение с сыном?

- Я ему звонила несколько раз в день. Нам сложно еще и по той причине, что есть разница в часовых поясах. Он мог порой мне грубо сказать, что не может сейчас говорить и перезвонит. Но я не дожидалась и через несколько часов опять звонила. Сын мог и трубку не взять, но когда освобождался, перезванивал.

- У Вас часть ответа есть в Вашей же ситуации: сын перезванивал тогда, когда у него освобождалось время…

Проблема «навязчивых» родительских звонков не обошла практически ни одну семью. Из-за этого происходят ссоры, непонимание друг друга. Ниточка проблем запуталась, а распутать ее, находясь внутри этого комка, мало у кого получается.

В связи с этим следует взять на вооружение следующее:

1. Обсудить с детьми, как должно происходить их общение на расстоянии. Договориться, что есть определенные часы, которые не заняты учебой, когда родители могут звонить. Но более эффективным будет вариант, если родители предложат ребенку звонить регулярно самому. Он должен чувствовать, что не его контролируют, а он уделяет внимание близким. Таким образом, будет формироваться у детей зрелый подход к общению.
2. Договориться о том, что в течение дня они могут от одного до нескольких раз писать и интересоваться ходом текущих дел. Маленькое и доброе условие: отвечать, хотя бы кратко, всегда. Сколько конфликтов бывает из-за того, что сообщение было просмотрено, но ответ не последовал! До ребенка важно донести существовании принципа обратной связи и о то, что при ее неполучении из-за возникшей тревоги разыгрывается воображение, рисующие страшные картины. На эту тему уехавшие за границу студенты часто говорят следующее: «Я специально не отвечаю и хочу родителей приучить к тому, чтобы меня не отвлекали». Но лучше коротко ответить, дав знать, что очень занят, чем создавать родителям повод для тревожных фантазий.

Если использовать такой подход, у родителей снижается тревога и они перестают звонить часто, а повзрослевшие дети перестают страдать от родительского контроля, воспринимая общение с ними как часть своих жизненных коммуникаций.

Аналогично можно рассмотреть данные пункты и тем родителям, чьи дети живут с ними, но у них есть своя самостоятельная жизнь. Это может касаться учащихся старших классов и студентов.

Предупредительность и согласованность – главные ключи к успеху, и их нужно как можно раньше ввести в сферу взаимоотношений:

• слово «отпросись» целесообразнее будет заменить на понятие «обсуди»;
• родительский контроль заменить предупредительностью со стороны детей.

Основной постулат такой:

Обсуждать и приходить к общему пониманию того, какие планы выстроены на день, и в обязательном порядке предупреждать, если возвращение домой оттягивается даже на небольшое время (5-15 минут задержки должны побуждать к звонку).

Первые сигналы о том, что ребенок выходит из-под контроля, родители в большинстве случаев не замечают. Это происходит еще в тот период детства, когда у детей начинает появляться в некотором роде самостоятельность. Ребенок остается один дома. Многие дела он решает сам. И это нормально. У него есть занятия, игры, в которых контроль родителей не предполагается. Но нужно выделить перечень действий, который он может совершить только при согласовании с родителями. Например, контакт с электрическими приборами и другой техникой.

Бывают ситуации, когда ребенку дается задание и он его не выполняет. Родители обнаруживают это, когда приходят домой, и возникает скандал. Для начала нужно сделать вывод по поводу проведения удаленного контроля, то есть условиться, что в определенное время будет звонок по телефону - и к этому времени задание должно быть выполнено.

В жизни бывают ситуации, когда что-то выполнить не удалось. За детьми тоже нужно оставить это право, но с одним условием: они должны предупредить заранее, пояснить причину, по которой не выполнено задание, и указать срок его выполнения.

Таким образом у детей будет формироваться как право на свободу,
так и понимание ответственности за себя и свои поступки.