Страдание от любви

— Дрозд, а дрозд, накормил ты меня?
— Накормил!
— Напоил ты меня?
— Напоил!
— Рассмешил ты меня?
— Рассмешил!
— Теперь напугай меня!
/ Из русской народной сказки "Лиса и дрозд"

Молодая женщина пишет о своих ожиданиях относительно потенциального избранника, среди прочего: "А вообще мне нужен особенный, свой мужчина. Мне нужен мужчина, от которого у меня закружится голова! Мне нужен мужчина, от которого у меня будут подкашиваться ноги и я буду забывать обо всем, забывать о себе!..".

И сразу так интересно, так хочется узнать, что же будет потом - как сложатся эти отношения, которые так захватывают? Насколько сильны будут эти волны ярких эротических переживаний? И как они затем будут с каждым приливом обтачивать и смягчать острые углы прибрежных камней - не совпадающих поначалу черт характера, привычек, различий родившейся пары. Как наряду с влюбленностью будут возникать нежность и привязанность, забота друг о друге. Все то, что люди друг в друге и ищут.

Наверное, у любого профессионала помогающей профессии (врача, психотерапевта, психолога) представление о том, какого людского опыта в окружающей жизни больше - созидательного или разрушительного - всегда в какой-то степени искажено в пользу разрушительного. Всегда кажется, что его больше. Просто потому, что клиенты в большей степени приходят с трудностями, чем с рассказами о том, как у них в жизни все замечательно складывается.

Когда женские желания из сказочной цитаты в эпиграфе оказываются исполненными, желания, направленные на наполненность, напитывание и созидание себя, остается одно, последнее. Желание, полностью обратное в своей направленности. Казалось бы, странно - зачем желать пугаться после того, как получилось насытиться, утолить жажду и усладить душу? Более благоразумным кажется после всего этого удовлетворения простое почивание на его лаврах, наслаждение его плодами как можно дольше.

Женское через сказочные образы будто требует от мужского: "Порази, удиви, вызови трепет!". Реализуй потаенную потребность в дезинтеграции. Или, говоря по-русски, помоги мне потерять целостность. И не просто так. Потерять одну - собственноручно созданную, много раз изученную и знакомую, уже давно привычную, безопасную и от всего этого, возможно, постылую целостность. Чтобы затем приобрести целостность новую.

И замечательно, когда за потерей старой целостности приходит приобретение новой. Когда все идет этим естественным чередом, который так тонко описан словами песни Depeche Mode:

It's only when I loose myself in someone else, then I find myself
Только когда я теряю себя в ком-то другом, именно тогда я себя и обретаю, нахожу.

Плохо, когда снова и снова человек остается наедине с одной лишь потерей себя, не встречая ответных чувств, но продолжая снова и снова искать с надеждой найти заветную взаимность там, где ее, очевидно, не было и нет.

И очевидность эта чаще заметна и понятна близким или просто сторонним наблюдателям, но практически полностью отрицается самим захваченным любовным чувством человеком. Наверное, многим доводилось в юном, подростковом возрасте переживать невзаимную любовь. Знакома вся эта пронзительная драма противоречий между свежестью и интенсивностью чувств, переживаемые впервые в жизни, и столкновением с упрямой реальностью того, что все эти мощные чувства остаются безответными. Не пробуждают в объекте желания ничего взаимно теплого, несмотря на всю их искреннюю силу.

И этот опыт, будучи пережитым и оставленным там, в прошлом, становится мощной наукой и опорой для последующих отношений. Помогает отделить для себя добро от зла, зерна от плевел, осознать свои потребности в отношениях и границы дозволенного и нетерпимого.

Надо только лишь, встретившись с этой невзаимностью, позволить себе встретиться и со всей полнотой собственной грусти от того, чему не суждено состояться и сбыться. Оплакать то, чего не будет, и освободить в душе место для того, что еще может произойти. И тогда любовь постепенно утихает и слабеет, как и должно быть при позволении себе печалиться и грустить.

Но иногда, у некоторых людей случается так, что невзаимность, отвержение и безответность только еще больше разжигают костер любви. Пусть и придавая ей острый драматический оттенок переживания. Невозможно даже попытаться перечислить все то несметное число вариаций несчастий, которые эта повторяющаяся роковая взаимосвязь приносит в жизнь таких людей.

Вереницы неудачных отношений, тяжелых расставаний, которые с возрастом становятся все более болезненными и стоят все больше седых волос и скорбных морщин в углах губ. И это совершенно не тот случай, когда множественные связи, следуя одна за другой, становятся некоей самооценочной базой для иного сердцееда, который в мужской раздевалке спортивного клуба демонстративно хвастается ими как "победами" и подтверждением собственной востребованности и неотразимости, на более глубоком уровне являясь подтверждением страха остаться рядом, сблизиться и ощутить собственную к этой близости неготовность и беспомощность в ней.

Эти люди, переживая каждый раз неудачу в любви, всегда страстно желают близости, нуждаются в ней и даже способны быть в ней на серьезной глубине.

Но тут, наверное, самое важное не в том, какие именно во всей гамме чувства переживаются. А то, кем они переживаются и по отношению к кому они направлены.

Часто такие люди, когда получается в терапии исследовать безоценочно и в свободной форме природу всех этих чувств, в какой-то момент обнаруживают, что в их внутренней реальности любовь почти всегда тождественна страданию.

В буквальном смысле, для них на протяжении всей жизни укоренилась убежденность, что любить суть и есть страдать. И этот опыт они повторяют снова, и снова, и снова. Как будто, втайне даже от себя, лелея малоосознаваемую надежду, что однажды, в один из таких повторяющихся циклов все изменится внезапным и, по сути, волшебным образом. Кто-то, прежде холодный и безучастный к ним, вдруг поймет, как он был слеп, и увидит, что его счастье всегда ходило рядом.

А еще эти люди почти всегда склонны идеализировать своих избранников и избранниц. У иных мужчин это доходит до той степени разделения, что возлюбленная кажется настолько нездешней, чистой, неземной, что о сексуальном влечении к ней особо и не помышляется. Так что в сексуальную связь получается вступать во всей полноте только с женщинами, к которым нет особенно никаких романтических чувств или нежности.

И эта идеализация избранника или избранницы приводит к выраженной податливости, покорности и даже угодливости, которые-то и подрывают настоящие возможные реальные отношения более всего остального. Когда нет никаких границ и отстаивания собственного самоуважения, и, как следствие, нет и реального уважения и желания ценить от избранника.

Самое худшее, что повторение этого драматичного опыта снова и снова зачастую заставляет такого человека верить, что никакие другие, более созидательные (а по сути нормальные, такие, какими они и должны быть в реальности) и радующие отношения в его жизни и невозможны.

А общее, что объединяет всех тех избранников и избранниц, по отношению к которым такие чувства направлены - это их несбыточность. Несбыточность как реальных партнеров в жизни. Невозможность. Та или иная самого разного рода недоступность.

Например, у мужчины, от которого так упоительно и прекрасно кружится голова, его собственная голова зачастую кружится от самого себя. Она так хочет, чтобы однажды он ее действительно во всех самых глубоких смыслах обнял, избирательно снова и снова закрывая глаза на то, что обнимать он способен и хочет только себя.

И когда человек начинает действительно смотреть на то, что в его жизни не страдания проистекали и случались от любви, заставляя его задумываться о том, что любовь - это, наверное, какая-то не его стезя. А сама любовь всегда им воспринималась исключительно как страдание.

Когда он начинает даже в терапии смотреть и видеть, как он в буквальном смысле не впускает любовь в свою жизнь, каждый раз, например, чувствуя и выражая раздражение к попыткам терапевта указать ему на его сильные стороны в отношениях, на его удачный опыт, и будучи довольным, когда терапевт просто молча слушает историю о том, какой он любовный неудачник и ничего ему хорошего уже в жизни не светит.

Когда он начинает допускать мысль о том, что все эти трагические цепочки неудач в отношениях в его жизни случались не от того, что это он какой-то плохой сам по себе, а от того, как он к самому себе привык плохо относиться. И, что может быть важным, где же и в каких значимых для себя отношениях он так к себе относиться научился впервые? Вот тогда и появляется и реальная надежда и реальные, пусть и постепенные, изменения к лучшему.