Почему сложно говорить "нет"?

Нам часто приходится говорить «нет».
Всегда ли легко это сделать?

Людям, которые не очень значимы для нас, «нет» говорить легче, так как их чувства и реакция на наши слова нас волнует меньше, чем реакция тех, кто нам дорог.

Неприятные же чувства при необходимости сказать «нет» близким людям знакомы, наверное, каждому. Почему они возникают?

1. Нам страшно, что нас с нашим «нет» не примут и отвергнут, то есть лишат любви.

Если родители были контролирующие, требовательные или у них было много ожиданий от ребенка, то у нас формируются следующие установки:

• чтобы меня любили, я должна(ен) соответствовать чужим ожиданиям;
• чтобы меня любили я должна(ен) быть удобным;
• чтобы меня любили, я должна быть хорошей девочкой (мальчиком).

Ребенок усваивает, что если он хочет, чтобы, например, мама его любила, он должен быть таким, каким она хочет его видеть. Ведь если он говорил, что ему что-то совсем не хочется делать, если признавался, что ему что-то не нравится и он не хочет куда-то идти - то мама часто злилась и переставала с ним, например, разговаривать, то есть лишала его своей любви. Любить неудобного ребенка трудно, и далеко не все мамы способны не это.

Так и рождались внутренние установки, о которых я написала. Во взрослом возрасте они начинают мешать такому ребенку открыто говорить о своих чувствах и желаниях, ведь это может кому-то не понравиться, и тогда его перестанут любить.

2. Нам страшно сделать больно другому человеку.

Если мама или кто-то другой из членов семьи делал ребенка ответственным за чувства и состояния взрослых людей («Ты не ешь кашу, и мама из-за тебя расстроилась»), то он и во взрослом возрасте будет продолжать брать ответственность за чувства других людей и испытывать вину, если кому-то от его решений и действий плохо. А выдерживать вину тяжело, поэтому лучше согласиться, задвинув себя, чем сказать «нет» и жить после этого с виной.

3. Мы не понимаем, где проходят наши психологические границы, и просто не знаем, что в каких-то вопросах имеем полное право сказать «нет».

Если в семье границы членов семьи были попутаны, если ребенку не показали в детстве, что у него есть свое личное пространство, личные вещи, что он имеет право иметь свои собственные желания, чувства и потребности, которые родители уважают, то и во взрослом возрасте человеку трудно себе это позволить.

Важно принять, что вы имеете право:

• ставить себя на первое место;
• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• протестовать против несправедливого обращения и критики;
• иметь своё собственное мнение;
• совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;
• позволять людям самим решать свои собственные проблемы;
• говорить «нет, спасибо» и «извините, нет»;
• не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным путем;
• побыть в одиночестве, даже если другим хочется вашего общения;
• чувствовать то, что вы чувствуете, независимо от того, понимают ли ваши чувства окружающие;
• менять свои решения или избирать другой способ действий;
• добиваться перемены договоренности, если она вас не устраивает.

Понимание и, что самое главное, внутреннее признание своих прав помогает легче говорить «нет».

4. Мы боимся, что наше «нет» вызовет гнев другого человека и приведет к конфликту, а мы не знаем, как с этим гневом справиться.

Если ребенок видел в детстве постоянные конфликты взрослых и помнит, как тяжело ему в эти моменты было, как страшен был для него, например, гнев отца - став взрослым, он будет всячески избегать любых ссор даже ценой подавления своих собственных желаний и потребностей.

Как же научиться говорить «нет»?

1. Наладьте контакт с собой, научитесь понимать себя, свои истинные чувства и потребности. Тогда вы сможете начать очень быстро чувствовать нарушение своих границ.
   При нарушении границ, даже если вы нарушение пока еще не осознали, сразу возникают неприятные чувства. Сначала они еле заметны, потом усиливаются. Если вы будете хорошо чувствовать и осознавать себя, вы сможете сразу начать возвращать свои границы на место, сказав «нет» тому, что для вас неприемлемо.
2. Разберитесь с теми установками, которые есть у вас внутри. Это в детстве мы не выбирали, по каким правилам жить. Правила нам задавали наши родители. Во взрослом возрасте у нас есть выбор. Те установки, которые помогают нам быть счастливыми, мы можем оставить, а от тех, которые мешают, - имеем полное право отказаться или переформулировать.
3. Любите себя (хвалите, поддерживайте, позволяйте себе делать то, что нравится, и не заставляйте делать, то, что не нравится). Тому, кто себя любит, любовь других людей, конечно, нужна, но он не будет разрушать себя для того, чтобы ее получить.
4. Учитесь видеть свою зону ответственности и осознавать, за что вы отвечаете, а за что – нет. Ваша ответственность – осознавать свои чувства и быть честным в отношениях. Ответственность другого человека – справиться с теми чувствами, которые у него при этом возникают. Даже если кому-то наши решения не нравятся или причиняют боль, мы вправе продолжать им следовать.
   Если дочь, например, уезжает в другой город учиться, то для мамы расставание может быть болезненным. Но дочери важно следовать своим путем, а маме – справиться со своей печалью и пустотой. Это будет внутренний рост для них обеих.
5. Дайте себе право злиться. Работайте со своим гневом (учитесь признавать свою злость и давать ей выход безопасным для других людей способом). Тогда и гнев других людей не будет для вас таким страшным. Вы сможете его выдержать и защитить себя.

Нам не только трудно говорить «нет». Нам еще и тяжело принимать чужое «нет».
Почему? По тем же причинам.

• Чужое «нет» часто воспринимается как отверженность: «Я зову подругу в кино, а она отказывается, значит, она меня отвергает, так как не хочет пойти со мной». А ведь чужое «нет» - это просто изъявление воли другого человека. Он может просто не хотеть что-то сейчас делать, но его любовь к вам никуда при этом не исчезает.
• Мы не даем другому человеку право сказать «нет»: «Я прошу помочь, а он не хочет этого для меня сделать, и мне обидно». Дайте и себе, и другим людям это право, тогда слово «нет» станет просто словом, просто решением другого человека, а не источником гнева, боли и обид.

Как сказал Ошо:

Если ты не умеешь говорить «нет», твое «да» тоже ничего не стоит.

Работая с причинами, которые мешают нам говорить «нет», мы становимся целостнее. Мы начинаем лучше чувствовать себя, осознавать свои права и зону ответственности, меньше зависеть от мнения и чувств других людей. И тогда качество жизни меняется, ведь наше «нет» и наше «да» становятся настоящими.