«Общаться» это делать что-то общим: интересы, цели, желания…

Начиная с XVI-XVII веков, люди общались на высоком уровне друг с другом, что никак нельзя сказать о современном мире общения. Современным людям, должно быть неловко от того, что они не учатся разговаривать или общаться в семье, с друзьями и родственниками.  Дж. Рокфеллер, хорошо понимая значение общения, говорил: «Умение общаться с людьми – такой же покупаемый за деньги товар, как сахар или кофе.  И я готов платить за это умение больше, чем за какой- либо  другой товар в этом мире».

Что означает умение общаться?

Общаясь, человек учиться разбираться в людях и строит свои взаимоотношения с ними, воспринимать собеседника, обменивается с человеком информацией и взаимодействовать в семейной паре.  

Например, знаменитый ученый А. А Ухтомский вывел закон «заслуженного собеседника», который гласит, что каждому человеку, мир и люди поворачиваются так, как он того заслужил.  Его учение о ДОМИНАНТЕ, было разработано им на стыке наук – философии, психологии и физиологии, социологии и этики, концепции, в которой человек предстает во всей целостности и неразрывной совокупности его телесных, душевных и духовных качеств, его внутренней свободы. Человек мыслится им в постоянном процессе становления, и прежде всего становления духовного. Духовная жизнь человека - это всегда «жизнь на острие ножа», и только в движении, возможно, сохранить равновесие этих начал. Мысли А.А.Ухтомского о природе человека, опираются на христианское святоотеческое предание, на достижение русской и европейской науки и глубоко соотносится с современной философской мыслью. Заслуженный собеседник и является тем идеалом нравственного совершенства - недостижимым, но искомым. 

Общаясь между собой, люди взаимодействуют друг с другом в «процессе, в котором люди действуют и реагируют на действия других» (Смелзер). Обмениваются между собой различными представлениями, идеями, интересами, настроениями, чувствами, установками и пр.

1. Поведение одного человека способно быть стимулом для поведения другого, и наоборот.

2. Одновременно это могут быть взаимные поведенческие ожидания на основе межличностного восприятия друг друга. 

На первый взгляд, все очевидно, несмотря на то, что простая схема общения в некотором роде обманчива и скрывает немало подводных камней. В общении собеседник реагирует на собственную интерпретацию наших слов, на резонанс, который он вызвал в нашей душе, нежели к нашим истинным намерениям. Следовательно, складывается впечатление, что логический разрыв между тем, Что сказано и  Как воспринял информацию собеседник, неизбежно должно увеличиваться. Чтобы пытаться преодолеть этот барьер в общении – загляните внутрь себя. Ответьте себе на вопросы, записав их в тетрадь:

1.     Как вы ведете беседу?

2.     Как реагируете на высказывания других людей (мама, папа, муж, жена, ребенок…)?

3.     Как выстраиваете свои отношения с людьми?

Если, данные вопросы стимулируют вас на дальнейшее обучение в общении, то  рекомендуется определиться с порогом терпимости. Общение с внешним миром невозможно отделить от взаимоотношений с внутренним «Я». И вновь возникают вопросы на которые необходимо искать ответ с ручкой в руках и листком бумаги.

1.     Как быть себе другом?

2.     Как уважать себя и свои чувства?

3.     Как принимать себя и любить?

Если вы не ответите себе на эти вопросы, то не получиться устанавливать связь с миром людей.  Этот Метод основан на постоянной, напряженной, внутренней работе, которую можно и нужно реализовывать самостоятельно. Следовательно, это большая требовательность к себе, чем к другим.

Осознанно или нет, но в общении каждый человек решает конкретные задачи, а именно:

1.     Выразить себя.

2.     Получить подтверждение от собеседника, что сказанное было услышано.

3.     Выслушать  собеседника: Умение слышать и Умение слушать.

4.     Реагировать, что вы его услышали тоже.

Полноценному общению и взаимодействию моно научиться.

·        Постигать искусство общения в диалоге.

·        Будьте смелым вопреки устаревшим стереотипам – Будьте самим собой!

·        Будьте мужественными и говорите «нет», если сложилось другое мнение у окружающих вас людей. Будьте самостоятельными.

Наши отношения с людьми часто основываются либо на подчинении (мы нуждаемся в одобрении, испытываем страх не оправдать ожидания окружающих…), либо находимся в противостоянии (сопротивляемся, не принимаем информацию…, отказываем в чем-то, проявляем агрессию…).

Продолжая общаться, мы сталкиваемся с ловушками антиобщения.

Неосознанно все мы в той или иной мере действуем в конкретной схеме общения, не задумываясь в ней об опасностях.

·        Тот человек, который довольствуется вторыми ролями, не решается самоутвердиться, рано или поздно расплачивается за свою  гипертрофированную покорность и отсутствие инициативы.

·        Тот, кто имеет привычку доминировать, способен раздражаться на партнера по общению за инертность и мягкость.

Подобные сценарии не прибавляют оптимизма. Чтобы избежать связанных с ними проблем, требуется настойчивость и внимание в формировании умения выстраивать отношения. Это похоже на работу сапера по обезвреживанию мин-ловушек.

Какие ошибки в общении надо избегать?

·       Деструктивный способ общения. К деструктивному общению обычно относят те формы и особенности межличностных контактов, которые отрицательно сказываются на собеседниках и осложняют процесс взаимопонимания. Формы взаимодействия, как умалчивание информации, нежелание общаться, молчание при ответах на вопросы. Большой вред общению наносит проявление негативных черт характера человека: лицемерие, злорадство, хитрость, мстительность, оговаривание другого, язвительность, цинизм, ханжество, соперничество, вплоть до криминогенного поведения.

В деструктивном общении могут происходить процесс на уровне

·        Приказа. 

Например: «Тебе пора заканчивать с компьютерными играми.  Займись чем-то полезным»  или «Ты не должна встречаться с этим парнем, он тебе не пара!»…

Стремитесь не применять формулировки подобного рода, как «тебе надо…», «лучше бы ты…», «ты должен(а)….»

Используя их в своей речи вы ставите ограничения для собеседника или по-другому загоняете его в конкретные рамки с навешиванием ярлыков. Это лишает человека чувствовать свою свободу в общении, не позволяет адекватно реагировать на вас и ваши слова и тем самым диктуем поведение и поступок по отношению к себе. Таким образом, достойный получаем ответ в слове, чувствах, поведении.

·        Унижение.

Например: «Дурак ты…», «Что за бред ты несешь…», «Видел(а) бы ты себя со стороны…»…

Кому не доводилось подобное слышать из уст знакомых или употреблять подобное высказывания в адрес собеседника? Принижать другого – значит не принимать или не признать его таким, какой есть он перед вами: его внешний облик, поступок, манеры нас тревожат или раздражают. 

Любой человек имеет право быть значимым в глазах другого, только потому что он такой же человек, как и вы, но немного другой.

·        Неприятие чувств.

Например: «Мама я боюсь, в шкафу кто-то сидит…» - «Чушь, никого там нет…», «Дорогой мне страшно, там кто-то шевелиться..» - «Да, ладно тебе, это все твои выдумки и бредни…..»..

Реагируя на посыл внутреннего чувства и отражая свое послание, человек не признает за другим право на истинные чувства, на желание получить поддержку, на возможность не игнорировать то, что в этот момент возникло.

·        Шантаж.

Например: «Будешь продолжать так себя вести, пожалеешь….выгоню вон!» или «Придешь поздно домой, я разведусь с тобой, так и знай…»

Прямая или косвенная угроза в простых фразах, оставляет в душе глубокий след. Это может быть сообщение несущее опасность и одновременно давящее на психику чувства, для кого адресованы высказывания.

·        Внушение чувства вины.

Например: «И это после всего, что я для тебя сделал…» или «Я стараюсь, все делаю для тебя, а ты… »

Говорим мы подобные фразы тем, кого, как нам кажется, облагодетельствовали. Так ли это? Создавая чувство вины у другого человека, мы пытаемся взвалить на него ответственность за наши проблемы и страдания. Возводим мощную преграду между человеком и его истинными желаниями. По сути это духовная проблема…

Эти перечисленные ошибки в общении создают и поддерживают между людьми односторонний контакт, как «руководитель-подчиненный». Это обедняет и делает примитивной внутреннюю жизнь людей в общении друг с другом.  Чтобы продолжать жить и быть живыми в общении, позвольте оказывать положительное влияние друг на друга. От того, какими чувствами вы внутри наполнены, а не пусты, таким состоянием вы формируете и поддерживаете любовь к вам, к миру.