Хочу, чтобы ты был мне родной матерью..

Один из величайших семейных терапевтов Карл Витакер сказал как-то:

Брак – это ужасно.
Ужаснее этого может быть только одно – в браке не состоять.

Почему мы так стремимся в отношения?
Почему снова и снова ставим на эту «лошадку»? Ответ очевиден. Вне отношений нет нас. Мы все получились и выжили благодаря им. Отношениям нет иной альтернативы, кроме одиночества.

Жизнь – это странствие в поисках себя. Человеку зябко и неприютно на этом пути, и потому мы ищем спасения в другом. Нам не хватает целостности. Этим и обусловлен вечный поиск той самой «половинки», о котором нам поведал еще Платон.И мы ищем, надеясь, что однажды нам повезет.И когда находим, то ухаемся в это с головой, как в омут, теряя остатки здравомыслия. Страдаем, мучаемся, творим нелепости… А когда оказываемся, наконец, вместе, то начинаем мучить и заставляем страдать другого. При этом, разумеется, мучаемся и сами. Как без этого?

Было время, когда мамины поцелуи и нежные слова лечили любую хворь. Поэтому главная наша фантазия про отношения – забота и исцеление, получаемые от другого.

В основе любых отношений лежат ожидания.
Проблема в том, что мы этих ожиданий, как правило, не осознаем.

Чтобы сказать: «Хочу, чтобы ты был мне родной матерью», нужно обладать детской непосредственностью Карлсона. Но ведь, если начистоту, хотим-то именно этого – другой должен войти в нашу жизнь и отогреть нас, спасти, утешить… Желание это мощно и иррационально. Противостоять ему посредством убеждений практически невозможно, поскольку возникает оно на уровне «низшего» бессознательного, то есть той части внутреннего мира, которая никак не зависит от наших мыслительных процессов и волевых усилий.

И тем сильнее будет последующее разочарование, чем больше надежд мы возлагали на проект «новые отношения». Пройдет какое-то время, прежде чем мы начнем подозревать, что снова сели не в тот поезд, и будем решать, что с этим делать. Но сначала должен развеяться туман романтического бреда, который сотворили мы сами.

Это процесс болезненный. Впрочем, расставание с любой иллюзией непросто. В чем-то оно сродни переживанию травмы: отрицание, гнев, депрессия, принятие… Похоже, любая наша потеря запускает этот цикл. Длительность его прямо пропорциональна значимости потери. И поскольку отношения для нас – понятие сверхценное, цикл может растягиваться на годы. Причем цикл этот имеет характер не только линейный, но и спиральный. То есть фазы идут в виде повторяющихся витков.

Поскольку процесс этот нами не осознается, все свои усилия мы бросаем на «работу» с другим. Соринка в чужом глазу всегда виднее, чем бревно в собственном.

Первое, что нас неприятно поражает - это факт несоответствия выбранного персонажа тому образу, который у нас сложился в период взаимной очарованности. Это и есть «фаза отрицания».

Вместо того, чтобы отбросить иллюзию и увидеть перед собой реального человека, мы начинаем его встраивать в матрицу своих представлений, навязывая ему свои стандарты, как «правильно» и «неправильно». Какое-то время уйдет на попытки сделать другого собой, подогнав его (или ее) под свою «картинку». Ты, конечно, хороший, но вот добавить бы тебе чуток собранности, дисциплины и жизненной активности…

И вот так из благих побуждений мы постепенно превращаем жизнь другого в ад. А следом и свою… Ведь люди – не инертная масса. Встроенный в нас механизм сопротивляемости внушению (контрсуггестии) заставляет людей упираться при любом непрошенном воздействии. То есть не очень-то мы подлежим «перековке».

Принять этот факт сложно, потому что, опять же, мы этого не осознаем и, соответственно, задачи такой перед собой не ставим. Поэтому продолжаем пытаться. Без особого успеха, правда. Все наши «победы» временны и иллюзорны. Раз за разом терпя неудачу ("Ведь сколько раз говорила - звони, когда задерживаешься!"), мы начинаем все более злиться и раздражаться. Данную фазу отношений можно назвать «силовым противостоянием».

Здесь как бы сшибаются два волевых начала – ее и его. И это поистине – «битва титанов». Бесконечная, истощающая, выжигающая сады и посевы, обесценивающая все доброе и хорошее, что есть в другом и в отношениях. Писатель Михаил Шишкин сказал:

Это ссорятся люди по-настоящему. Мирятся они только наполовину.

Трудно не согласиться.

В этот период он или она становятся для нас «носителем зла». Причем, чем выше изначально был «пьедестал», тем более резкими эпитетами награждаем мы партнера в пылу разгоревшейся ссоры. Поверить, что это мы сами делаем человека как «ангелом», так и «демоном», крайне сложно. Проще принять за основу убеждение, что другой «изменился». А дальше сводить с ним до бесконечности счеты за этот «обман». Ведь дороже всего мы заставляем других платить за свое разочарование.

Что же происходит дальше? Бесконечные изматывающие стычки приводят к состоянию опустошения и безнадежности. Все напрасно, и ничто не имеет смысла. Это «фаза депрессии», для которой характерно много печали, горечи и жалости к себе.

Как же так вышло, что то, что было таким «прекрасным» и «чистым», вдруг превратилось вот в ЭТО, став столь ужасным и невыносимым? Как меня угораздило снова вляпаться?! Может, я в принципе не могу быть ни с кем?

В эту горечь можно погружаться годами, увязая в ней все глубже. И отсюда только три пути: разрыв, «одиночество вдвоем» или поиск альтернативных отношений. Хотя ведь и там повторятся все те же фазы, тот же цикл, те же витки спирали. Разочарование в данных конкретных отношениях вовсе не подразумевает отказа от детских иллюзий. Мы просто перегружаем наши ожидания на нового избранника. А дальше все по схеме. Очарование, разочарование, противоборство, депрессия…

Есть, правда, еще один этап.
С годами приходящая мудрость порой избавляет нас от страданий. Что случится, если другой будет принят нами со всеми своими нюансами и особенностями? Представим, что это – уже реальность. С близкого человека сняты все ожидания (а значит, и обвинения!). У нас больше нет нужды «воспитывать» и переделывать его. Повод для разочарований тоже отсутствует. Это и есть фаза «принятия».

Травмирующий нас материал проработан и усвоен психикой. И тогда в отношения приходят ясность, спокойствие, глубина и близость. Вот только, чтобы прийти к этому состоянию, нужны время и серьезная внутренняя работа, возможная только при достаточно высоком уровне осознанности.

Резюмируя все сказанное, можно сделать следующие выводы:

• В выборе партнера для отношений мы руководствуемся бессознательным стремлением к целостности, потребностью в исцелении и заботе.
• На этом пути неизбежен «кризис разочарования» как результат несовпадения ожиданий с действительностью.
• Потеря иллюзий подобна травме от любой значимой потери. Это болезненный процесс, состоящий из последовательных фаз.
• Ключевая проблема «несчастливых» отношений – неосознанность.

По сути, задача любой терапии и заключается в повышении уровня осознанности и персональной ответственности человека. В свою очередь развитие осознанности позволяет человеку признать свои иллюзии и проекции, определить степень реалистичности своих ожиданий и сместить фокус своего внимания с другого на себя.

И вот здесь возможно возникновение феномена так называемого «сознательного брака», о котором мы поговорим в следующей статье.