Чужих детей не бывает?

В обращениях за психологической помощью довольно распространена ситуация, когда тот или иной родитель испытывают эмоциональные сложности с детьми от предыдущих браков своих партнеров.

Вопрос, почему нас так раздражают чужие дети, актуален для всех людей, кроме разве что святых.

Природой мы запрограммированы оберегать свое потомство, обеспечивая ему все необходимое — заботу, защиту, эмоциональную поддержку... При этом у нас есть удивительно четкая настройка именно на «своего».

Согласно одной из теорий, на уровне высшей нервной деятельности за это отвечают определенные гормоны, например, вазопрессин, который, в частности, у мужчин отвечает за преданность (да, да, представьте себе!) своей партнерше и заботу о своем потомстве. Хотя в такое не очень хочется верить, но восхищение собственным дитятей напрямую зависит от гормонального фона родителя.

Природа таким образом повышает гарантии выживаемости наших чад. Замечали, что свой ребенок всегда кажется значительно красивее, чем ребенок соседей? И даже говоря комплименты чужому ребенку, мы в душе все же больше восхищаемся своим.

Увы, это все имеет и обратную силу.
Против «чужих» в нас как бы встроен некий ограничитель, не дающий нам в полной мере сродниться с ними. Поэтому раздражаться на неродных детей — скорее норма, нежели исключение. Зачем это нужно природе, трудно сказать. Да и не об этом сейчас речь.

Вопрос в том, может ли человек волевым усилием относиться к приемному ребенку, как к своему? Теоретически — да. Но это лишь при условии, что наше поведение целиком сознательно, а наши эмоции полностью нами контролируются. По факту же большая часть нашей психической деятельности подчинена животному началу, то есть инстинктам. Мы хоть и социальные, но все же животные.

Есть научные исследования, подтверждающие, что приемные дети вызывают отторжение уже на уровне запаха. Отсюда столько безуспешных попыток встроить в свою семейную систему ребенка, взятого на воспитание. Этим, возможно, объясняется большое количество случаев насилия по отношению именно к приемным детям. Накапливающееся раздражение превращается в неконтролируемую агрессию. Отсюда, кстати, сказочный персонаж «злая мачеха». Отсюда столько историй про сирот, которым не смогли заменить родителей даже близкие родственники. Исключения бывают, конечно, но они редки.

Вот препятствия, через которые нам трудно перейти:

• Ребенок – плод прошлых отношений. Когда-то любили другого, не вас. То есть делали на брачном ложе все то же самое, шептали в страстном забытьи все те же слова. Ревность — одно из древнейших проклятий человечества. Не страдают от нее только эмоционально зрелые или духовно просветленные люди.
• Если ребенок после развода остался «на той стороне», то есть в прошлой семье вашего супруга, тот факт, что ваш партнер должен и имеет право «легитимно» поддерживать регулярные отношения с «ним» или с «ней», может вызывать сильную тревогу и гнев. Здесь опять же мы имеем дело с ревностью, но уже с большой долей страха и неверия в свои силы.
• Любой ребенок с упорством последнего самурая сражается за внимание. Следовательно, он отбирает его у вас. Вам приходится делить супруга с его (или ее) «родительским долгом». Снова ревность. Только уже к самому ребенку. Здесь включается наш собственный «внутренний ребенок». Недоласканный и недолюбленный в детстве. Чем травматичнее было ваше детство, тем с большей вероятностью вы будете сражаться за внимание, то есть конкурировать с ребенком.
• Ребенок занимает пространство, которого нужно все больше, требует еды, вещей, денег, врачей, зубных пломб, анализов, тетрадок, игрушек... Угроза комфорту и финансовому благополучию. Если по поводу своего ребенка можно или не заморачиваться, или как-то с собой договориться, то «чужой» - это прорва. К сожалению, так работает наше «животное» начало. В таком трудно себе признаться (никто не хочет быть «жадным»), но это очень сложно в себе преодолеть. Щедрость при отсутствии широты души можно лишь имитировать. Чтобы по-настоящему, на глубинном уровне примириться с тратами на «чужого» ребенка, нужна очень серьезная внутренняя работа.
• Ребенок просто раздражает — не так сидит, не так свистит. Бесят привычки, звуки, походка, мимика... Некоторые вещи рационально объяснить невозможно. Просто бесит, и все! Здесь свои шутки шутит то самое бессознательное, поскольку все может запускаться на уже упомянутом уровне запаха, вызывающего отторжение. И снова возврат к пещерной природе.

Подведем итог сказанному.

Описанная ситуация является сложной для всех ее участников.

Если вы сами родитель и ребенок от первого брака ваш, не настраивайтесь на то, что у вас получится заменить одно «действующее лицо» вашей драмы на другое. Наше желание дать своему ребенку полноценного родителя вполне понятно. Другое дело, насколько с этой ролью человек справляется. Вернее, насколько дотягивает до наших ожиданий. Нам-то ведь хочется настоящих папу или маму, а не «исполняющего роль»!

Как водится, большая часть наших проблем – в необоснованных претензиях к другому. Опустите планку и перестаньте думать, что ВАШЕ отношение к ребенку может стать ЕГО или ЕЕ отношением.

Что же касается самого ребенка, не стоит навязывать ему новую родительскую фигуру. Избегайте обязательного «мама» или «папа», пусть зовет, как хочет, хоть по имени. Если при этом вы испытываете стыд на людях, то это ваша сложность, а не ребенка. Прорабатывайте ее со специалистом.

Когда ребенок назовет отчима «папа», это будет знаком его доверия и должно случиться естественно, без принуждения. Поверьте, детская психика сразу распознает «родителя», но требуется время, чтобы ему поверить.

И помните, ваши «половинки» — не кусок пластилина из набора для умелых рук. Люди достаются нам уже в готовом виде. Поэтому все, что нам остается - принимать их со всеми особенностями и ограничениями. И поверьте, что они будут делать то лучшее, на что способны.