Как не стать заложником собственной ответственности, когда совесть велит успеть всё

Часто люди сами загоняют себя в ловушку долженствований.
Стремясь сделать всё то, что, как им кажется, они сделать обязаны, люди накапливают негативные эмоции. И всё ради того, чтобы в собственных глазах не скатиться в сторону никчемности и всякой там разной «плохости».

А как может быть иначе, если всю жизнь тянешь ярмо из последних сил? Знакомо вам такое положение вещей? Если да, то читаем дальше – это статья для вас.

Первым делом человек, не дающий себе права поступить иначе, загоняет себя в состояние тотальной неудовлетворённости. У него есть некий внутренний барьер, который велит ему только вперёд и ни шагу назад. Он как бы сам для себя является строгим полицейским. Так советских воинов заставляли идти на фашистов свои же, шедшие сзади и расстреливавшие всех, кто посмел сделать хоть шаг назад. Не нам судить то военное поколение, сложившее головы за Родину, но факт достоверно установлен - свои расстреливали своих, карая трусость смертельным приговором. Примерно такая же беспощадная война происходит и внутри тех людей, кто движим исключительно долженствованиями и обязательствами. Ни шагу назад, иначе – расстрел от собственной совести.

Правда в том, что вам лишь кажется необходимым выполнить определённые действия. Какие-то из них могут и правда нести за собой серьёзные негативные изменения, но только очень маленькая часть их, а в остальном не будет никакой катастрофы, если вы их не сделаете или сделаете как-то иначе.

Что же делать, чтобы не чувствовать дула ружья между лопаток?

1. Учиться отличать обязательные действия от тех, которые лишь кажутся таковыми - полагаю, об этом вы уже и сами догадались.
2. Стоит вспомнить, что лучший способ избежать войны – это заранее к ней подготовиться, и здесь я сейчас остановлюсь подробнее.

Допустим, спешите вы на работу и просыпаете сахар мимо. Он липкий, и его нужно убрать сразу, чтобы потом не забыть. С какой внутренней речью вы обычно прибираетесь в этих случаях? Говорите, что-то у вас руки не из того места растут? Нет, я не умею читать мысли, как вы могли подумать, просто люди так часто ругают себя за это, что резонно было бы предположить, что крепление рук к туловищу является не правильным. А откуда же тогда должны расти руки? Идеалом красоты считаются ноги от ушей, может быть, и руки по-правильному должны из них же расти? Представили себе этот образчик идеальной красоты и хозяйственности, у которого руки и ноги из ушей торчат? :-)

Так как же можно подготовиться к этому, как кажется, неизбежному утреннему коллапсу? В самом вопросе уже есть ответ – заранее сделать то, что можно, и плюс встать пораньше, чтобы у вас были все основания никуда не спешить.

В-третьих, у всех (даже у идеальных личностей с руками и ногами из ушей) порой всё идёт не так как они хотят и не совсем хорошо, а иногда и совсем даже не хорошо. Если начинать нервничать и расстраиваться из-за того, что не получилось, как вы хотели, неприятностей возникнет больше, чем от самого внепланового происшествия. Выход – отходить от установки, что всё должно быть только так как я хочу, иначе – будет плохо.

Подводя итог, вернусь к тому, как я озаглавила данную публикацию.
Зачем люди становятся заложниками собственной ответственности?

Во многом это результат воспитания, эдакое незримое око общества, которое постоянно смотрит и оценивает. Например, молодая мама считает, что она не будет достаточно хорошей матерью, если не будет последовательно выполнять пункты существующего в её голове списка обязательств. Если она все их не выполнит, то она будет сама себя считать плохой. А этого она очень боится. Этот страх делает человека несвободным, толкает его на ошибки, но, к счастью, от него можно избавиться, рационализировав. У любой нервозности всегда есть социальная подоплёка, и из-за неё в нашем примере женщина переживает, что она недостаточно делает для своих детей. На самом же деле у каждого ребёнка с его родителями своя уникальная ситуация, и то, что подходит одной семье, не подходит другой.

Ключик воспитания детей счастливым лежит там, где совмещаются их интересы с интересами родителей, потому что в семье люди могут быть счастливы все вместе, а поодиночке этого достичь никак не получится.

Итак, ещё раз повторим, какие выводы отсюда следуют.

1. Ребёнок счастлив, только если его мама (и папа, если семья полная) счастлива. Ни сытостью, ни прочими благами несчастность мамы не компенсируется.
2. Если мама мучается по жизни и ломает голову, как бы и денег заработать, и всё, что нужно, по дому сделать, то ребёнок тоже мучается, по любому. И у мучающейся мамы может быть вырасти в будущем только мучающийся человек. Это называется сценарное поведение - у ребенка, выросшего у таких родителей, будет похожая трудная жизнь.
3. Хотите всё успеть ради ребёнка, значит, успейте то, что нужно вам для своего собтвенного счастья. Станьте счастливой. Закончите мучиться. Позаботиться о себе самой, наконец. Хотя бы ради ребёнка.
4. Деньги? Да разве они заменят ребёнку счастливую маму? На самом деле ребёнку нужно так мало денег для счастья!