Я – плохая мать! Что делать?!

«Я - плохая мать!»

Как часто мы думаем так про себя!

И сколько в этом боли и отчаяния.

Каждая женщина хочет быть идеальной мамой для своих детей, но мало у кого это получается.

А может, мы просто предъявляем к себе завышенные требования?

Или не знаем, что на самом деле значит быть хорошей матерью?

«Мой ребёнок– это моя боль!»

Как много на свете живет матерей, которые совсем не так представляли себе отношения с детьми. Столько боли слышится за этими заявлениями, столько тревоги, столько вины…

И самое важное, что я слышу за этими запросами: огромное желание найти способ стать такой матерью, чтобы ее ребенку было хорошо. Выворачиваясь порой наизнанку, чтобы обеспечить, дать, создать, она (мать) продолжает еще и еще искать способы, возможности, чтобы было еще лучше.

Я знаю, сколько безысходности и самобичевания стоит за этими посланиями…

Когда женщина могла начать чувствовать, что она плохая мать?

Этот период может настать в любой момент.

• Выписали из роддома, ребенок плачет, ты не знаешь, как успокоить, перепробовала все возможные способы, а проблема не решается… И дальше все больше, по нарастающей.
• Читаешь книги и статьи. В голове есть образ идеальной мамы, и ты ну совсем никак не подходишь под этот образ.
• Не можешь сдержать злость и гнев, кричишь и поддаешь по попе.
• У тебя есть представление, каким должен быть ребенок, как с ним обращаться, чему его научить, но он не соответствует твоим ожиданиям. Ребенок не такой, и как с ним строить отношения - для тебя загадка.
• Ты делала все, что могла, и даже больше, чтобы он вырос в достатке, имел все необходимое, занимался в студиях и т.д., но он игнорирует все, что ты ему предлагаешь, у него совсем другие интересы, ты не понимаешь, как найти общий язык и передать свои ценности… Тебе кажется, что ты теряешь своего ребенка, и ты считаешь себя «плохой матерью».
• А может быть, он уже совсем взрослый, и в твой адрес летят сплошные упреки, что ты не такая, как ему хотелось бы, что ты – плохая мать… Что тебе надо было не разводиться (или разводиться), не деньги зарабатывать, а с ним уроки делать и так далее.

И этот голос, как эхо, отражает все, что ты думаешь о себе внутри. Больно… Тревожно… Вопрос «Что делать?» не дает покоя… Вина… Стыд… Безысходность…

А каждый день вносит свои коррективы в ваши отношения. Каждый день тебе приходится решать очередную проблему, вытаскивать его/ее из очередной ситуации. Сил уже нет. Благодарности в свой адрес ты уже не ждешь…

Взаимопонимание, кажется, это уже точно не про тебя и твоего ребенка. Сердце болит. Ты знаешь, где упустила что-то, где недодала, недолюбила… Да и как оно, любить-то?

Ты вроде знаешь, как надо, но на практике оказывается, что нет…

Что делать с этим диагнозом: «Плохая мать»?
Можно ли что-то изменить?
Если ребенок уже взрослый, надо ли что-то менять?

На мой взгляд, менять не поздно никогда. Если вас тревожит эта тема, то пришла пора разобраться в том, плохая ли вы мать на самом деле, стоит ли себя казнить, можно ли дать ребенку что-то другое, можно ли наладить отношения?

И для ответа на вопрос "что делать?" я сторонница предложить вам посмотреть в себя.

Часто мы не можем выстроить отношения со своим ребенком по самым разным причинам.

• У вас вообще нет опыта, как любить ребенка. Возможно, есть большое желание не быть, как ваша мама. А как это - по–другому?
• У вас могут быть завышены требования к себе. Когда читаешь много литературы или видео и там четко написано, как правильно воспитывать ребенка, приводятся примеры, то будешь чувствовать себя ужасно на фоне идеального образа осознанной мамы… На самом деле важно понимать, что вы просто человек. И идеальной вы быть не сможете. А принятие себя и своих возможностей снимает много напряжения.
• Вы очень тревожная мама. Вам не на кого опереться и получить опыт, совет.
• Ваш ребенок по характеру, по темпераменту очень отличается от вас, и ваши способы взаимодействия не находят отклика.
• Стыд и вина, фатализм, что уже ничего не исправить, и ужас, который охватывает в этот момент, будут создавать пропасть между вами и вашим ребенком, и близости и понимания друг друга будет все меньше.
• Замечания общества, других людей могут сбивать вас с толку и заставлять терять контакт с собственным ребенком.

Какой путь нашла я для себя, проживая когда-то состояние «я - плохая мать», проживая свою боль, свою вину, свои сложные ситуации в отношениях с дочерью?

Новые знания, какой надо быть мамой, не спасали. Сколько бы я не знала, не понимала - я не могла, у меня не получалось быть теплой, любящей, принимающей…

Однажды на личной терапии я увидела образ своей Внутренней Матери. Она представилась больной, немощной, умирающей женщиной, у которой нет никаких сил жить самой, не то что кого-то любить, воспитывать, отдавать себя…

И я начала исцелять свою Внутреннюю Мать. Вместе с ее исцелением в мою жизнь постепенно приходила забота о себе, о своих чувствах. Теплота и внимание к своим потребностям. Исцеление моей Внутренней матери постепенно стало наполнять меня саму любовью. Я глубоко прожила и прочувствовала, что значит любить, быть любимой, делиться любовью, быть наполненной любовью.

Это был важный этап на пути изменений моих отношений с дочкой. И начался он с исцеления моего внутреннего мира.

Стала ли я сейчас идеальной мамой? Нет.
Но я стала живой, теплой, отзывчивой мамой.
У меня есть право на ошибку и есть опыт прощения себя как «плохой матери».

А принимая себя такую, мне стало легче принять и увидеть индивидуальность своей дочки, и мне уже не страшно с этим жить. У меня появилась вера в то, что я дала ей достаточно много, чтобы на своем жизненном пути она смогла двигаться к своему счастью.

У меня есть силы благословлять ее и верить.
И знаете, наши отношения теплеют с каждым днем.