Манифест родителям подростка

Как вы думаете, почему подростковый период называют сложным?

Большинство родителей воспринимают это на свой счет. Жалуются друг другу и понимающе кивают.

- Сколько вашему?
- 15 лет.
...Пауза.
- Мммм... Понимаю. Не просто.

Из глаз страдающих родителей ручьями льется благодарность за поддержку и сострадание.

Но правда в том, что на самом деле трудным этот возраст был для вас, когда вы были подростками, труден он и для ваших детей. Ведь вы-то через это уже прошли, вы получили массу жизненных уроков, многое поняли, научились опираться на себя и брать ответственность, научились любить, и у вас теперь дети-подростки.

Вы не жертвы - вы выжившие и любящие.
Вы их опора - их родители.

Именно вы тот островок неизменности, правил и покоя, границ и любви, принятия и искренности, который позволяет им держаться на плаву при всей эмоционально-чувственной буре, творящейся у них внутри в этот период их жизни.

Они постоянно воюют - со всем миром и с самими собой. Они чувствуют и проживают многие эмоции и чувства так остро, а выводы делают так самоуверенно поспешно, что это словно американские горки. Они строги к себе и своим недостаткам, они отчаиваются, борются за право иметь свое мнение, границы и решения, не готовые брать на себя ответственность, но отчаянно жаждущие ее.

Им не просто, ведь зимой они ходят практически в летней одежде, мерзнут, постоянно не высыпаются, мозги часто тормозят, внутри столько всего происходит в один миг, а снаружи как будто все стоит на месте и привычно повторяется, раздражая, надоедая и изматывая.

Знаете, что по настоящему крутое вы можете сделать?
Любите своего ребенка в этот период еще больше, чем прежде.

Любите его чуть иначе - не как беспомощное, зависящее от вас существо, а как подросшего тигренка на его первой охоте любит мама-тигрица и тренирует папа-тигр, даже если антилопа уже в десятый раз огрела его копытом. Ваш подросток, как Симба из "Короля-льва".

Установите простые правила: чистить зубы, мыться и периодически выгребать все из комнаты, ложиться спать раньше 23 (все понятно с ними, но пусть хоть ляжет при выключенном свете, дадим природе шанс взять свое, и сон, возможно, одолеет его мечущуюся думу).

Уважайте его пространство и его увлечения, без фанатизма, конечно, но хорошо, что он вообще чем-то увлечен. Положите на его стол парочку хороших провокативных и не совсем детских авторов - покажите, что понимаете... Бунтующее чадо оценит.

Ему больше не нужно столько внимания, ему нужно теперь присутствие и принятие. Ваше терпение и умение слушать и слышать, а главное - возможность подрастающему человеку высказывать свои крепнующие и еще несовершенные, но такие эмоционально заряженные идеи, без риска жесткой критики и осмеяния.

Психика человеков удивительно многослойно устроена и работает на гораздо более продвинутых уровнях, чем теория рефлексов профессора Павлова. Поэтому, даже если вы дрессировали ваше чадо годами, в отличие от братьев наших меньших, чадо совершенно непредсказуемо. Думаю, каждый согласится, что дети наши точно умнее четвероногих, так что переживать, срываться, принимать на свой счет и счет вложенного в воспитание, а также, не дай бог, вообще в любовь - НЕ СТОИТ!

Просто представьте, что ваш ребенок, как любимый дедушка в 90 - слегка не в себе сейчас и ничего не может с этим поделать. Хорошая новость в том, что, в отличие от дедушки, у подростка успокоится физиология - психика и отношения с окружающими придут в норму.

Это вообще все не про вас - это только те брызги, что слегка долетают до вас, той бури, что беснуется внутри этого ребенка со всем возможным максимализмом, крайностями и полярностями. Это все о нем и о том, что стоит прислушиваться к тому, что он там говорит. Не принимать близко к сердцу, но и не пропускать.

Иногда они выдают действительно важные вещи, как для себя, так и для вас. Они с вами всю жизнь - они тоже что-то видят. Не всегда, но стоит дать им шанс. Они не хотят быть маленькими и хотят одновременно - представляете, какой конфликт. У некоторых это состояние так и не проходит.

Что же делать?

Отпустите их, дайте им больше свободы, но сохраните для них сетку из безопасных правил и границ, как сеточка для детей на верхней полке в поезде. Не усердствуйте, оставьте пространство для небольшого маневра. Никто не любит постоянные требования и чувство загнанности. Пусть это будут не приказы, а само собой разумеющийся факт. Что-то брошенное вскользь и без тени сомнения, пусть даже каждый день. Да, им трудно запомнить, но рано или поздно дойдет, не переживайте и не торопитесь. Вы никуда не опоздаете.

Любите своих детей. Это все еще они, те самые прекрасные существа на свете, и когда полнолуние подросткового возраста минует ваш дом, он превратится обратно, но уже не в малыша, а во взрослого.

И вот тогда позвольте ему это сделать, отцепите от себя и уважайте его новую роль, пригласите его в семейный совет наравне со всеми (почти) - не только по проблемам, но больше по дискуссиям и выборам. Решаете за себя вы, и за себя он сам. Без оценок с чьей-либо стороны, но с аргументами.

И пусть сейчас все так, как есть. Это важный этап для родителей и ребенка. И он не прост для обоих поколений - это испытание на зрелость и самостоятельность. От того, как обе стороны преодолеют его, зависит дальнейшая глубина общения на ближайшие лет 7, а то и больше.

Помните:
ваш ребенок будоражит в вас прекрасный пласт неотработанного материала, с которым пришло время поработать, дабы оставаться опорой и поддержкой для ребенка, демонстрирующего вам весьма нелицеприятные зеркала.