О поддержке и как ее просить

«Взрослые» и опытные психологи часто шутят про поддержку. Мол, за какое место тебя поддержать-то надо?!

И все потому, что сейчас про поддержку говорить модно. Особенно(!) это касается тех, кто только-только начинает изучать психологию или ходит на разные тренинги. Или изучает Гештальт на первой ступени.

Счастливчики обучения сразу начинают оперировать психологическими терминами, иногда даже не понимая, про что это и как это. Они хотят поддержки везде.

При этом под словом «поддержка» понимается все, что угодно, и, самое главное, человек не говорит конкретно, чего же он хочет. Это вводит в ступор будущего поддерживающего, а потом, как правило, сыплются обвинения, что «ты меня совсем не поддерживаешь»!

Поддержка есть разная:

• моральная,
• психологическая,
• материальная,
• правовая и т.п.

Но мы будем говорить про человеческие взаимоотношения, поэтому только о моральной и психологической.

Поддержка - это когда ты сам или кто-то может оказать моральную помощь, подбодрить, не дать сломаться. Дать возможность выговорится, выплакаться, выругаться и быть при этом не осужденным, а понятым и услышанным.

Это любые действия, которые приводят к положительному результату для того, кому сейчас плохо (или хорошо, а хочется еще лучше). Быть нежным, понимающим, принимающим, адекватно строгим и сочувствующим (но не жалеющим) – это те качества, которые должны быть у того, кто поддерживает. Если их нет – надо развивать.

Поддержка на самом деле нужна всегда. И в беде, и в радости. В беде, трудностях, неприятностях - конечно же, чаще.

Поддержку просить на самом деле не так-то просто. Кризис 3-х лет многим до сих пор не дает покоя, как понимаете, звучит он – Я САМ. Вот так, спустя 25-30-40 лет, вы «все сами», без поддержки, без опоры и, возможно, без лишнего доброго слова. Об этом в самом конце.

Если поддержка нужна вам, то вам точно надо понимать, чего вы хотите

• От чего вам сейчас может стать легче?
• Вы хотите, чтобы вас выслушали или поняли?
• Или хотите, чтобы вам сказали слова, которые помогут вам не сдаться?
• Возможно, вам важно услышать истории других людей для сравнения?
• Возможно, вам важно положительное мнение о вашей ситуации со стороны?

В накал эмоций это бывает сделать трудно, но важно определиться, чего вы все-таки хотите. И прямо об этом попросить человека.

Например:
«Мне сейчас плохо, я поругалась с начальником, послушай меня пожалуйста десять минут, не перебивая, а потом скажи свое мнение по этому поводу».

Или:
«Милый, у меня сегодня был тяжелый день, я хочу рассказать о событиях, которые со мной случились. А по одному из них я совсем не знаю, как мне поступить – мог бы ты подсказать, что бы ты сделал на моем месте?».

Все просто – определяетесь, какой поддержки хотите, каких действий от человека, и прямо просите. Не надо намеков, их всегда искажают. Надо говорить прямо. Если трудно определиться, то попросите, чтобы вас выслушали минут десять. И когда накал эмоций спадет и ясность сознания начнет возвращаться, то можно вернуться к вопросу – а чего же я хочу от собеседника?

Если о поддержке просят вас

Спросите, чего человек хочет, как вы можете ему сейчас помочь? Если ответа нет или он невнятный, то просто выслушайте. Активно слушайте, глядя в глаза и кивая головой, как в анекдотах про психологов.

И, пожалуйста, не надо никаких советов!
Если вас об этом не просят, то никогда не давайте их.
Это нарушение границ человека! Жесткое нарушение границ!

Знаете, чему мы, психологи, учимся в самом начале обучения консультированию? Технике активного слушания. Мы учимся слушать, вникать, понимать и давать понять, что «я тебя слышу, ты мне важен сейчас». И это работает целительно на другого человека. Часто в конце сессии с клиентом, который пришел впервые, спрашиваешь, чем ему была полезна наша встреча? Ответ – спасибо, я выговорился, мне стало легче. Понимаете, к чему я?

Слушайте и кивайте, задавайте уточняющие вопросы, которые помогут раскрыть тему или чувства собеседника. Встаньте на его сторону. Скажите, что понимаете переживания и чувства. Главное правило – никакого осуждения!

НО, если вам будут рассказывать какие-то страшные вещи, которые не вписываются в понятие адекватного поведения человека, то разговор нужно прервать. И предложить пойти к психологу, чтобы помощь была профессиональной. Ваша задача – отмазаться, если то, что вы слышите, для вас невыносимо.

В других же случаях не надо ничего принимать близко к сердцу, просто сочувствуйте, развивайте в себе эмпатию по отношению к другому человеку - полезный навык, который потом может пригодиться.

Почему дела не доводятся до конца?

Вы что-то начинаете с большим энтузиазмом, и будущее видится в прекрасных тонах. А спустя какое-то время или столкнувшись с первыми, вторыми, третьими трудностями – вы бросаете начатое дело, объясняя это усталостью, неактуальностью или еще какой-нибудь адекватно-фигней.

Проверьте себя на одну простую вещь – а хватает ли вам поддержки?

• Могут ли вас подбодрить?
• Сказать вам доброе слово?
• Спросить, чем могут помочь, или указать на то, что неплохо было бы отдохнуть? Или что смысла себя так загонять просто нет?
• Есть ли рядом кто-то, кто действительно может это сделать? Не для отмазки: «Бро, все будет ОК, я это знаю», а по-настоящему, искренне?

Понятное дело, что каждый может поддерживать себя сам! Но, как ни крути - кто-то кого-то всегда поддерживает! Лишь единицы на миллион способны самостоятельно двигаться вперед. И то, скорее всего, их очень-очень хорошо поддерживали родители, так что привычки сомневаться в себе и своих силах у них просто нет, поэтому и прут, как танки.

Заручившись поддержкой, добиться можно бОльших результатов. Это проверено.

А вам я все таки предлагаю подумать о том, как и где можно получать поддержку, да побольше… побольше!