Всегда папина девочка

Папа отвечает в семье за внешнее.
Он работает, обеспечивает семью, защищает ее.

И роль папы – научить строить отношения с внешним миром: с мужчинами, с женщинами, соблюдать правила и законы, а исходя из этого, и знать границы.

Границы внешние – чтобы не нарушать их и не создавать опасность в своей жизни. Это уважение пространства другого человека. Это уважение законов и правил, по которым существует общество, семья. Это возможность взаимодействовать, выстраивать партнерские отношения с миром.

И папа, конечно, показывает это своим примером, а значит, уважает мир, в котором живет сам, сам умеет строить партнерские отношения в обществе, с женой в семье.

Папа учит и чувствовать границы внутренние. Опять же собственным примером.
Он умеет показать, что если на его территорию посягают, то важно об этом заявить, остановить. Он показывает, что делать это можно с уважением к себе и окружающим.

Благодаря этому опыту девочка учится принимать выбор другого, его потребности, чувства. Одновременно она учится так же с чувством собственного достоинства и с уважением к другому защищать свои границы, учится осознавать их.

Мало какой папа умеет дать девочке такую модель поведения, принятия себя, прививает чувство достоинства и умения осознавать свои границы.
Наши папы сами травмированы своими родителями.

В силу того, что мы сейчас живем в стране сильных женщин, которые формировались не одно поколение (об этом я уже размышляла и повторяться не буду), то получается, что мужчины сегодня не могут и не умеют выполнять свои функции. Нет опыта, который бы передавали зрелые отец и мать, соответственно, и во взрослой жизни невозможно дать дочери то, что ей требуется.

В результате мы получаем, что женщина встречается со сложностями восприятия себя, мужчин, отношений.

В женщине должна быть мужская энергия, и дана она женщине для того, чтобы умела защитить себя и свое потомство, чтобы умела постоять за свои границы, если мужчины в этот момент рядом нет. Чтобы умела постоять за своих детей, когда их несправедливо обижают.

Папа влияет на формирование женственности и мужественности в девочке.

Папа – первый мужчина в жизни девочки. Она привлекает его внимание, флиртует с ним, обнимается, ей важно, чтобы он ее считал лучшей среди всех. Все это формирует в девочке женственность и готовит ее к женским ролям невесты, жены. Если папа поддерживает дочь в этой ее потребности, то девочка развивается в сторону женственности.

Важно здесь также, чтобы между папой и мамой была связь и отношения мужчина-женщина. Если папа переносит все свое внимание на дочь, а жена остается в стороне и в их отношениях нет близости, то девочка не может вырасти счастливой. Папа становится единственным мужчиной. Он лучший. И любые отношения с другим мужчиной, когда она вырастет – это предательство папы.

Если же папа отвергает дочь, причиняет боль, то девочка всегда соотносит это со своей женственностью: «Я такой не нравлюсь. Мне нужно измениться, чтобы папа меня любил». И это уводит девочку в такое поведение, где она хочет нравиться мужчине. Чтобы нравиться – надо научиться угождать, и в девочке начинает формироваться так называемая травма Вечной девочки. Она не чувствует и не знает себя, у нее не формируется чувство собственного достоинства. Вся ее жизнь ориентирована на то, чтобы соответствовать ожиданиям других.

Иногда девочка выбирает другую стратегию выживания, если она не находит поддержки своей женственности у отца. Эта травма носит название Воинствующей амазонки. Поскольку папа не становится для нее мужчиной, она решает сыграть эту роль сама. Псевдо-мужественность спасает от боли.

Таким образом, у большинства женщин сегодня не сформировано зрелого отношения к женственности, к мужественности, к отношениям.

Если говорить о формировании внутренней мужской части женщины (той части, которую Юнг называл Анимус), то мужская энергия женщины деформирована. И сегодня условно женщин можно разделить на два лагеря.

Первый лагерь – беспомощные женщины (мужской энергии внутри нет, нет возможности на нее опереться). Эти женщины мало что умеют, им нужен мужчина-папа.

Он возьмет на себя ответственность и будет за нее все решать. Если такого мужчины не находится рядом, то эту роль может выполнять отец. Такие женщины часто выглядят даже в достаточно взрослом возрасте, как девочки. Они не умеют принимать решение, брать ответственность, постоять за себя. Им сложно строить отношения с противоположным полом. Они не знают, что они хотят.

В таких парах женщина старается быть «хорошей», но быть настоящей, проявлять свои истинные чувства ей сложно. Сексуальные отношения в таких парах сходят на нет. Часто женщина не понимает, что происходит: она изо всех сил старается соответствовать ожиданиям мужчины, а он становится агрессивен и отдаляется.

Это только один из возможных сценариев развития жизни Вечной девушки.

Другая крайность – когда женщина начинает, наоборот, полагаться на свою мужскую энергию и становится абсолютно самостоятельной, ответственной.

Ей легко принимать решения, она знает, что хочет и что для этого необходимо делать, она успешна, умеет за себя постоять. Но при этом личная жизнь тоже не удается. Ей чаще всего попадаются мужчины, которым нужно руководство, и которые хотят, чтобы она все решала и была ведущей.

И в том, и в другом случае женщина несчастна.
Ей не построить отношений, в которых будут близость и понимание. И та, и другая стратегия – это результат травмы, связанной с папой. И в том, и в другом случае происходит, как я называю, деформация мужской энергии.

1. В первом случае она как будто недоразвита,
   в ней нет силы, на нее невозможно опереться,
2. а во втором – гипер-развита.

Это ведет к тому, что женщина перестает быть гибкой, чувственной, живой. Она становится, как механизм.

• Последствия первого случая – нет удовлетворенности, нет самостоятельности, сложно говорить «нет» людям и ситуациям, сложно делать выбор в жизни, брать на себя ответственность.
• Последствия второго пути часто приводят женщину к тому, что она не может устроить личную жизнь и доводит себя до состояния «поломки» на физическом уровне или до состояния депрессии. В этом случае перфекционизм рулит, контролер не дает дышать спокойно и вся жизнь превращается в жесткую систему, в которой не никакого шанса расслабиться.

Что же делать?

На мой взгляд, нужно начать с того, чтобы признать, что папа повлиял на вашу жизнь, и попробовать увидеть - как.

Я часто сталкиваюсь с тем, что обнаружить влияние мамы женщинам дается проще. С папами сложнее. Часто слышу: «У меня с папой все хорошо. Любил, проводил со мной свободное время…».

Начинаю выяснять конкретнее, получается, что в свободное время папа «прививал» совсем не девчоночьи ценности. И на глазах появляются слезы и разочарование. И поднимается боль: папа не принимал меня, а значит, отвергал… И вдруг случается понимание, что в детстве делала не то, что хотелось, а что папе было интересно.

А дальше идет перенос на свою жизнь и понимание, что в жизни она ничего не может делать из того, что ей самой важно и хочется. Все крутится вокруг потребностей близких людей, которые надо выполнять, чтобы быть любимой.

Одна женщина в результате такой работы поняла: папа для меня всегда был лучший. Он приходил ко мне, всегда был радостным, всегда приносил подарки. Сейчас я поняла, что у меня к мужчинам такое же отношение: они должны приходить, дарить подарки, быть веселыми, а доверять я им не могу. Они уйдут. Так же, как и папа в детстве (мама с папой были в разводе). Вот и получается, что подарки-то дарил, а эмоциональной близости, понимания, принятия не было. По сути вообще общения не было. Пришел, «долг» выполнил и исчез…

И каждая женщина несет в себе свою историю отношений с папой, свои выводы, свою боль…

Осознать – это уже большая часть пути.

Позволить себе принять свои истинные чувства, отгоревать то, что тебя не приняли такой, какая ты есть, тебе не дали чего-то важного – это еще один шаг.

И тогда появляется возможность исцелиться.

Увидеть себя, свои потребности,
увидеть, что мир вокруг виделся через пелену боли,
и дать себе шанс познакомиться с собой и с миром с открытым сердцем и с любовью.