В результате ребенок просто перестал слышать самого себя...

- Кать, а ты зачем это колечко на этот палец надела?
- Просто так. Понравилось.
- Ты что, замужем что ли? Ты вообще знаешь, что на этом пальце только замужние тёти кольца носят? Ну-ка, снимай давай.

Решила поделиться историей одной из моих клиенток. Разумеется, с ее согласия. Потому как считаю, что история эта может оказаться полезной многим из нас.

Никогда не задумывались, к чему приводит оценочное воспитание детей?

Молодая женщина - назовем ее Екатериной, мать двоих детей, обратилась с запросом: "помочь устранить стрессовое состояние при принятии решений".

Для того, чтобы принять решение, ей нужно было обязательно получить одобрение от кого-нибудь. И не важно, от кого и в какой форме, главное - получить подтверждение правильности своего выбора. Соответственно, когда рядом не оказывалось таковых людей или они не могли принять участие в процессе, то принятие решений превращалось для нее в настоящий ад.

Понадобилось две сессии, чтобы добыть причину происходящего. И вот что из этого получилось…

Только представьте, что на протяжении 15 лет (10 лет школа + 5 лет институт) ребенок постоянно живет в состоянии присваивания оценок его действиям. 15 лет - это самый активный период, фактически он еще больше.

Так вот, каждый день, приходя в школу, колледж, кружок, секцию и институт ребенок получает оценку своих действий. Приходя домой, он опять получает оценку практически каждого своего действия, но уже от родителей. И не важно, какая она, плохая или хорошая - важен сам факт того, что каждому, я подчеркну еще раз, каждому действию ребенка присваивается оценка.

• «Какой молодец, что ты это сделал»,
• «Как хорошо, что ты об этом подумала»,
• «Это просто возмутительно, как ты мог так поступить».

В каждой семье свои особенности, яркость и частота подобных реплик.

Что мы получаем в итоге?

Ребенок до 16-18 лет (условно) учится воспринимать свои решения через призму мнений окружающих его людей: родителей, учителей... и еще дяди, тёти, бабушки и дедушки тоже присоединяются к этому процессу. А для большего эффекта пара-тройка маминых близких подруг наверняка, придя в гости, захотят внести свою лепту и поучить малОго «что такое хорошо, а что такое плохо».

Именно такая мамина подруга и оказалась роковой фигурой в этом обилии доброжелателей для Екатерины.

***
Придя в гости к маме, тетя Нина увидела на руке 13-ти летней Кати золотое колечко. Повосхищавшись его красотой, она обратила внимание на то, что колечко было надето на безымянный палец правой руки.

- Кать, а ты зачем колечко на этот палец надела?
- Просто так. Понравилось.
- Ты что, замужем, что ли? :))
- Нет:(
- Ты вообще знаешь, что на этом пальце только замужние тети кольца носят? Ну-ка, снимай давай!!!

То ли интонация, то ли слова, то ли все вместе взятое, но этот диалог очень глубоко задел Катю - до запирания двери в своей комнате, чтобы никто попасть внутрь не смог, и рыданий.

Ребенок надел колечко на тот палец, на который он решил надеть, потому что ей так было комфортно. Но и на это у нее права не оказалось. Пришла какая-то тетя, высмеяла ее решение, ткнула носиком и для пущей убедительности снисходительно съязвила.

Подсознание не дремлет и быстро записывает яркие эмоциональные события, дабы в будущем "уберечь" от подобного.

В результате ребенок просто перестал слышать самого себя, слышать то, что он сам хочет и считает правильным, потому что это может быть "опасным" для него.

И был выбран новый сценарий - подстраховывать все-все свои решения.

Совершать только те действия, которые заранее поддержаны хотя бы кем-то. Принимать решения из позиции: «одобрят ли другие», «Что люди скажут».

А теперь, с позиции уже взрослых людей, ответим на вопрос: «на все ли есть единые стандарты, что такое хорошо и что такое плохо?».

Но ребенок уже привык, что ему хорошо/он хороший только тогда, когда кто-то оценил его поступок/решение как благоприятное.

И вот наш ребенок уже вырос и выходит во взрослую жизнь. Теперь ему предстоит принимать самостоятельных решений видимо-невидимо.

• И что происходит в его голове?
• Как он сейчас поймет, что его решение правильное?
• Кто сейчас оценит его поступок?

Учителей нет, родители могут посоветовать, если захотят, а могут и не посоветовать.

Когда нет советчиков - наступает состояние неопределенности.
Неопределенность, как известно, провоцирует страх, а страх - бездействие.

Недавно слушала эфир М. Лабковского, в котором дозвонившаяся девушка не могла определиться, какая же работа ей все-таки нравится и куда пойти работать. И на вопрос Михаила «…а что Вам нравится в Вашей работе больше всего?» она ответила: «мне нравится, когда меня хвалят!». То есть, если ее похвалили - ей хорошо, если не похвалили (даже не поругали, а просто не похвалили) - ей уже плохо.

А где во всем этом собственная она, ее собственная точка зрения и уверенность в своих действиях и в себе?

И ведь таких случаев море. Даже среди сильных и успешных людей. Когда ими принимаются не те решения, которые комфортны, а такие, «чтобы люди плохо не подумали».

Только вот в обществе не один десяток людей, соответственно и точек зрения столько же…

Естественно, этот случай не говорит о том, что все дети проходят по подобному сценарию с оценочным воспитанием. Но задуматься есть над чем…

Как считаете?

P. S.
Все имена персонажей истории вымышленные. История озвучена с согласия клиента.
В результате того, что Екатерина смогла понять причину своей реакции, она смогла и принять, а это уже 80% успешной терапии. Плюс несколько замещающих техник помогли ей многое начать чувствовать по-новому.

Искренне всем желаю почаще слушать себя и позволять себе слышать то, что своё - а значит, настоящее.