Телефонный звонок: «Здравствуйте! Моей дочери нужна помощь».
Приглашаю на прием.
Приходит молодая красивая женщина с 10-летней девочкой. Ребенок живой, любознательный. Зайдя в кабинет, сразу же начинает осматриваться, с интересом разглядывает картины, фотографии, дипломы на стенах кабинета.
Мама ее постоянно пытается усадить около себя: «Прекрати все разглядывать! Сядь рядом и сиди тихонько, пока к тебе не обратятся!». Извиняющимся голосом женщина начинает мне объяснять: «Ничего не могу с ней поделать, она такая вертлявая, любопытная – вся в отца!».
«А что с отцом не так?» — спрашиваю я.
«Мы поженились 15 лет назад. Сейчас думаю, как вообще мы могли пойти на этот шаг? Я – спокойная, педантичная, интеллигентная девушка. Мой муж – полная противоположность мне.
Из рабочей семьи, но многого сумел добиться в жизни, потому что у него огромная тяга к знаниям, отличная память и зашкаливающая активность. Сам себе оплачивал учебу в институте. Потом пробивался в бизнесе.
Я за него вышла замуж назло любимому, с которым резко оборвала отношения. Дочь не сразу у нас родилась, у меня были проблемы со здоровьем. Но муж настаивал, добивался лечения в лучших клиниках у нас в стране и за рубежом. Рожали мы вместе. Пока в роддоме были, он все организовал таким образом, что сам ни на минуту не покидал нас с дочкой, но и мы ни в чем не нуждались.
Домой вернулись, он первое время только кормить мне ее давал, а все остальное делал сам. Они с дочерью проводят много времени: читают, смотрят фильмы, потом обсуждают их. Вот теперь получилась его точная копия…».
В интонации ее рассказа я отчетливо услышала нотки обиды, претензии к мужу.
Она продолжила историю:
«В школе учительница начала жаловаться на Эльвиру. Говорит, она гиперактивная, непоседливая. Задания выполнит быстрее всех и потом начинает вертеться, отвлекать детей».
Я обследовала девочку, она оказалась здоровой, смышленой и активной. Проблема была явно не в ребенке.
В семье, в которой супруги по каким-то причинам не могут открыто принять друг друга, возникают непроявленные и непрожитые негативные чувства. Это проявляется в неприятии каких-то конкретных характеристик партнера. И не всегда это будут негативные черты (неопрятность, постоянные опоздания) - и успехи в работе, и настойчивость в достижении целей, и высокий интеллект могут стать непереносимыми вторым супругом чертами.
Со временем невысказанный негатив копится и начинает требовать выхода.
Одним из путей становится выявление у собственных детей похожих непереносимых личностных особенностей супруга, и начинается процесс их устранения в ребенке.
К сожалению, это ошибочный путь развития ситуации. Ведь основа проблемы лежит в психологической плоскости: отрицание, неприятие супруга, выход этой негативной энергии через выражение недовольства ребенком, находя в нем схожие черты.
Кроме плачевных последствий для всей семьи и каждого ее представителя в отдельности такой подход ничего не принесет. Между супругами будет расти пропасть неприятия, и на ее фоне будут рождаться ссоры. У ребенка появится комплекс неполноценности, те особенности, над устранением которых будет работать один из родителей, только усилятся, привнеся в личность маленького человека негативные характеристики.
На приеме у меня молодой человек, Архип.
Обратился с аквафобией (боязнь воды), которая мешает отправиться в отпуск на море. Начинаем исследовать проблему, ее истоки. Выясняется, что в пятилетнем возрасте отец, считавший сына слишком изнеженным матерью, решил заняться «воспитанием мужчины» в сыне.
Летним днем отец позвал сына с собой на рыбалку. На берегу реки они решили искупаться. Отец держал сына в воде, но когда они вошли в воду достаточно глубоко, то отец оттолкнул мальчика от себя, коротко приказав: «Плыви ко мне!».
«Меня охватил такой шок, что я замер и стал опускаться под воду, ничего не предпринимая», — делился воспоминаниями Архип. Отец едва успел схватить его за волосы и вытащить на берег.
«Эх, ты… Раскис, как баба… Ох, это маменькино воспитание…», — всегда приговаривал отец, вспоминая впоследствии эту историю. «А я при этих его комментариях сжимался внутри и плакал…», — продолжал взволнованно рассказ Архип.
Нам пришлось с ним немало поработать, чтобы избавить его не только от водобоязни, но и негативных отношений с отцом.
Был ли шанс у Архипа не получить эту проблему?
Конечно.
Если бы отец мог принять свою жену такой, какая она есть, ему бы не пришлось неосознанно искать в сыне черты схожести с ней и эмоционально пытаться их искоренять в сыне. Ведь в таких подходах отсутствуют рациональные принципы, которые диктуются разумом.
Эмоции диктуют совершенно неподходящие ситуации действия,
поэтому желаемый результат не может быть достигнут.
Каждый из нас понимает, что обучение плаванию – процесс длительный. Он начинается на берегу, далее – в неглубоких водоемах, при наличии специальных приспособлений. Ребенок в это время должен находиться в спокойном состоянии, понимая, что его обучают плаванию.
Работая с детьми или уже взрослыми людьми, которые прошли родительское неприятие, я сделала вывод, что источником этого могут быть две причины:
Бороться с супругом через ребенка бессмысленно и безрезультатно и в том, и в другом случае.
Стремясь «перевоспитать» врожденные качества, родители только травмируют формирующуюся самооценку маленького человека.
Исправление приобретенных навыков – манеры говорить, ходить или сидеть – нарушают внутреннее самообладание ребенка, его душевное равновесие.
Родители для детей – это пример для подражания. Когда сын копирует манеры отца или дочь – матери, то они стремятся себя увидеть уже взрослыми, уверенными людьми.
Когда же вдруг второй родитель старается пресечь это подражание, то у малыша теряется целостность образа отца или матери, их значимость и престиж. Схожее с родительским поведение – это неотъемлемая часть образа. Она не рассматривается ребенком отдельно, поэтому искоренить ее практически невозможно. Можно только навредить ребенку и разрушить мир в семье.
Когда в семье появляется неприятие супруга через собственного ребенка, следует срочно обратиться к психотерапевту. Подобные ситуации возникают не только на этапе развода или после него, но и в благополучных на первый взгляд семьях.
Мне приходилось работать с такими семьями. К сожалению, их привела ко мне не эта проблема, но она стала основой в развитии сложных семейных отношений и психосоматических проблем детей, с которыми и приходят родители ко мне.
Не стоит развивать невысказанное недовольство супругом до критических уровней. Лучше обратиться за помощью на ранних этапах и в качестве профилактики.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
